Bipolar perd sa romance

Pendant des années, j'ai pensé que ma maladie mentale était romantique. Je sentais que je voyais les choses plus clairement que les personnes sans maladie mentale. Je me sentais en quelque sorte plus réel, plus en contact avec la réalité, plus capable de ressentir. Je pensais que cela me rendait plus intéressant.

Quand, il y a environ un an, j'ai essayé à nouveau de prendre des médicaments, je craignais que cela ne me rende fade, que cela enlève les sensations fortes que je trouvais dans mes hauts et mes bas. J'aimais les vagues d'émotion, de ne pas savoir quand et où mon prochain épisode se produirait. L'intensité de la manie et de la dépression était excitante. Au cours des 6 derniers mois cependant, les choses sont passées de divertissantes à incroyablement douloureuses, et je ne veux plus être comme ça, je ne méprise plus les gens normaux. Maintenant, je suis jaloux d'eux.

Prêt à exploser et à crier dans un épisode maniaque, énergie pulsante pure, fixations (ma maison était si propre!). Heureusement, je ne suis pas très dépensier (même si je suis sûr que je le serais si j'avais les moyens). Curieusement, ma libido en maniaque est presque inexistante. Physiquement je ne ressens pas grand-chose en maniaque. J'avais l'habitude de couper tout maniaque pour cette raison. Rien n’est jamais suffisant pendant que je suis maniaque, je ne suis jamais là où je veux être. Sortez-moi de chez moi, je dois rentrer. Éloigne-moi du bar, je ne peux pas m'arrêter d'y penser. Le mouvement est LA RÉPONSE.

L'agitation qui accompagne la manie, bon seigneur l'agitation. N'ose pas essayer de me dire de me calmer, JE SUIS CALME! Ne me touchez pas, ne m'interrompez pas, ne me dites pas de baisser ma musique chérie parce que je ne peux pas supporter le silence. Tout et tout le monde est un obstacle. Tout et tout le monde est attaché à une sorte de ficelle invisible qui les empêche de se déplacer à un rythme foutrement approprié de 349 570 milles à l'heure. Conduire la limite de vitesse me fait littéralement mal, chaque muscle se contracte et se contracte. J'ai l'impression de mousser à la bouche et un cri monte dans ma gorge, je dois le maintenir, je dois trouver quelque chose pour faire disparaître le cri doit continuer à bouger.

Dépression. Le besoin de bouger a cessé. Maintenant, je me sens trop. Le toucher fait mal, à la fois physiquement et mentalement. Je n'ai rien à dire. Je veux mon lit et mes oreillers plats (ils doivent être plats et je dois en avoir deux). Je suis vide. Mes pensées ne sont pas les miennes tant qu'elles sont aussi basses. J'ai besoin de quelqu'un pour penser à ma place et mettre des mots et des pensées dans des phrases appropriées. J'ai besoin de ça de mon petit ami, et quand il ne peut pas me les donner, je me détourne de notre relation en silence.

Dans des moments comme celui-ci, j'existe simplement. L'intensité de la manie s'est inversée en trou noir. Je ne suis toujours pas là où je veux être, je veux être ailleurs mais je ne veux pas faire l'effort galant pour en fait Va là-bas. Je regarde par ma fenêtre pendant des heures. Je m'assois et regarde jusqu'à ce que ma vessie hurle et qu'il me faut tout ce que j'ai pour marcher, pas ramper, jusqu'à la salle de bain. Tout fait mal.

Le détachement que je ressens pendant la dépression serait alarmant, si je pouvais le reconnaître. Je veux du sexe presque constamment, en espérant que cela me fera ressentir, mais la seule chose que cela me fait ressentir est le dégoût de moi-même. Je pleure sans raison. Souvent, je ne réalise pas que je pleure avant de toucher mon visage et de ressentir l’humidité. Tout me fait me sentir désespéré. Des miettes dans mon décolleté, des peluches sur ma chemise, laissant tomber mon livre; de petites choses comme ça sont la fin, car à quoi ça sert? QUEL EST LE POINT DAMN?

Ce sont mes symptômes maintenant, comme jamais auparavant, ils n’ont jamais duré aussi longtemps non plus. La romance est partie. Je ne peux pas me supporter, pas plus que l’homme dont je suis amoureux depuis 10 ans. Heureusement, mon fils est assez jeune pour ne pas vraiment voir ça.

J'ai peur que cela ne disparaisse pas. J'ai peur, pendant la manie et la dépression, la peur est partout.