Êtes-vous codépendant ou juste attentionné?
Au cœur de la codépendance est d’ignorer ou de contourner notre propre vie intérieure pour répondre automatiquement aux besoins réels ou imaginaires des autres.
Voici quelques panneaux indiquant les tendances codépendantes possibles:
- Avez-vous souvent peur que votre partenaire se fâche ou vous quitte si vous ne vous conformez pas à ce qu’il veut, ce qui vous laisse vous sentir pris au piège?
- Est-il difficile de fixer des limites - remarquer, honorer et exprimer des points de vue et des besoins qui peuvent différer des autres? Les besoins des autres dépassent-ils rapidement les vôtres?
- Trouvez-vous difficile de faire une pause et de réfléchir à vos propres sentiments et désirs - y compris votre «oui», votre «non» et votre «peut-être» - avant de répondre aux autres?
- Vous sentez-vous plein de ressentiment et épuisé parce que vous répondez souvent à ce que les autres attendent de vous sans tenir compte de ce dont vous avez besoin?
Si l'une des situations ci-dessus est vraie, vous pouvez être enclin à minimiser vos propres besoins et à faire passer les autres avant vous afin de répondre à votre besoin de connexion, d'appartenance ou d'estime de soi.
Cependant, ne soyez pas trop rapide pour vous qualifier de codépendant. La vie est compliquée. Se réduire à une étiquette pathologique peut être un mauvais service pour vous-même.
La ligne fine entre la bienveillance et la codépendance
Il y a une ligne fine entre aimer et être codépendant. Si nous giflons l'étiquette codépendante de notre impulsion humaine à servir les autres, alors nous pourrions tout aussi bien rejeter tous les grands maîtres spirituels, tels que Jésus et le Bouddha, comme des codépendants sans espoir! L'impulsion d'être gentil et réactif peut venir d'un endroit humaniste et spirituel à l'intérieur de nous.
Il faut du discernement pour distinguer la codépendance des soins et de la compassion humains fondamentaux. Nous, les humains, avons besoin non seulement d'être aimés, mais aussi d'aimer. Il peut sembler enrichissant et gratifiant de se soucier des autres. Et il est difficile de contester l'idée que notre monde pourrait utiliser un peu plus de sensibilité, de compassion et de tendresse.
Les personnes ayant des tendances narcissiques peuvent trouver une protection réconfortante dans le terme «codépendant» - interprétant leur comportement égocentrique comme admirablement non codépendant. Cela pourrait activer la honte d'être perçu comme faible, doux ou tendre. Ils peuvent honte rapidement les autres comme étant codépendants, tout en se considérant comme forts et indépendants. Le mépris de l'empathie et de la compassion peut les rendre contre-dépendants, ce qui est l'extrême opposé de codépendant. Craignant l'attachement, l'intimité et la vulnérabilité, ils vivent derrière un mur bien défendu qui assure leur isolement - souvent même s'ils semblent vivants ou charismatiques.
Un aspect de l'amour est de voir ce dont les autres ont besoin - et, si nous le pouvons, de le leur donner - de nous étendre sans trop vous étendre: prendre soin des autres en équilibre dynamique avec le souci de nous-mêmes. Nous apprécions la satisfaction d’être à l’écoute des besoins des autres, tout en étant attentifs aux nôtres.
Jeter trop vaguement l'étiquette codépendante peut oublier que nous sommes des créatures complexes motivées par de multiples motivations. Si nous nous négligeons pour répondre aux besoins des autres, nous nous en perdons. Mais en s'accrochant trop étroitement à notre indépendance - en étant trop vigilants pour éviter la codépendance - nous pouvons éviter l'interdépendance qui permet une intimité et une connexion saines. La psychothérapie peut être un moyen utile d'explorer ces problèmes et de trouver un équilibre utile entre se soucier de soi et être là pour les autres.
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