Mariage contre santé mentale

Mon mari et moi élevons notre premier bébé ensemble; elle a 10 mois. Nous sommes tombées enceintes pendant notre lune de miel et nous ne sommes ensemble que depuis 2,5 ans environ. Nous sommes également venus chercher et déménager de l'Arizona en Pennsylvanie pour être plus proches de ma famille et avons prévu de reprendre mon entreprise familiale. Eh bien, quand nous sommes arrivés ici, mon père a décidé qu'il n'était pas prêt à prendre sa retraite, alors nous avons tous les deux du mal à nous débrouiller avec des emplois à temps partiel moins bien rémunérés (inférieurs à ce que nous avons fait en Arizona.) Nous avons dépensé une fortune pour déménager ici et don Je ne peux pas faire demi-tour et revenir en arrière (et je ne veux jamais. Jamais.) Mon mari et moi nous battons presque tous les jours. À propos d'argent. Sur lui voulant revenir pour être près de sa famille. Sur lui qui m'appelle gros. Sur lui qui me taquine devant ma famille. Sur lui avoir une attitude négative sur cette ville, cette maison, ce marché du travail. Sur moi, paniqué à propos du nettoyage après lui. J'ai besoin d'une voiture pour pouvoir vivre ma propre vie et partir avec le bébé pendant quelques heures et me rafraîchir. Je pense qu'il est paresseux de ne pas consacrer plus de temps et d’énergie à la recherche d’un emploi mieux rémunéré. Je l'accuse de ne pas essayer parce que je crois qu'il veut échouer et retourner en Arizona. Il admet qu'il ressent parfois cela, mais ensuite nous nous réconcilions et il pleure et me dit qu'il m'aime et veut rester et que ça marche. Il me crie parfois que, puisque je suis mieux éduquée, je devrais être celui qui quittera la maison et trouverai le meilleur emploi avec des avantages sociaux afin qu’il puisse rester à la maison avec le bébé. Je trouve que c’est injuste, car j’ai attendu toute ma vie et économisé pour avoir un bébé et je veux rester à la maison avec elle et allaiter pendant que je travaille à temps partiel à la maison. Je peux payer mes factures et je vais bien; mais j’en ai assez de compenser les factures qu’il n’a pas les moyens de payer pour nous. Il n’offre aucune aide pour payer les services publics ou l’hypothèque, insistant sur le fait que c’est juste parce qu’il paie les courses, l’assurance automobile et le paiement de la voiture. (Je ne voulais pas d'une nouvelle voiture et je lui en voulais pour acheter quelque chose que nous ne pouvions pas nous permettre.) Nous sommes au-dessus de nos têtes, et honnêtement, je me sens comme une mère célibataire avec un colocataire ennuyeux qui fait des dégâts et me stresse et ne le fait pas ne paie pas sa part. Je crois en l'amour et je veux le faire fonctionner. J'ai vraiment envie d'essayer, mais je me sens tellement dépassé et anxieux. J'ai des antécédents de crises d'anxiété et de panique, et je ne veux pas que les choses se détériorent à ce point. J'ai peur et je ne sais pas si ce mariage et ma raison peuvent être sauvés.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

«Mariage contre raison» peut être un faux choix. L'implication est que maintenir votre santé mentale peut impliquer de mettre fin à votre mariage. D'après votre lettre, rien n'indique que vous ayez essayé d'autres méthodes de résolution. Il est donc tout à fait prématuré d’envisager de mettre fin à votre mariage.

Vous et votre mari vous disputez, mais vous ne devez pas supposer que le mariage est terminé. C’est une période stressante en raison de votre récent déménagement et du manque de stabilité financière. Une fois que l'un de vous trouve un travail régulier, il y aura probablement moins de tension et de bagarre.

Je soupçonne que votre mari est malheureux d'avoir déménagé pour être proche de vos parents. Je peux certainement comprendre pourquoi vous préféreriez être proche de vos parents mais je peux aussi comprendre pourquoi votre mari ne serait pas heureux d'être si loin de chez lui.

Dans un mariage ou un partenariat, une personne a souvent plus de pouvoir que l'autre et grâce au pouvoir, à la manipulation ou à une pression subtile, le partenaire le plus fort parvient à ses fins. Le partenaire le plus faible, bien qu'ayant concédé, n'accepte pas simplement le fait qu'il ait acquiescé. Ils ressentent silencieusement d'avoir perdu. Ce ressentiment se développe comme de l'argent ajouté à un compte d'épargne. Souvent, il fuit ou il peut être soudainement libéré avec le mariage se terminant par un divorce. Peut-être que votre mari ne veut pas déménager en Pennsylvanie. Il vous aime mais il n'est peut-être pas heureux de vivre si loin de chez lui. Ce sont toutes des questions que j'examinerais si vous étiez en consultation avec moi.

Votre relation pourrait grandement bénéficier de conseils matrimoniaux. S'il ne souhaite pas assister à une thérapie conjugale, vous devriez suivre une thérapie individuelle. Un thérapeute pourrait vous aider à réduire votre niveau d'anxiété et vous enseigner des compétences efficaces en résolution de problèmes. Un thérapeute évaluera également comment vous pouvez tous les deux contribuer aux problèmes de votre mariage.

Le mariage est un accord juridiquement contraignant. Votre mari est aussi le père de votre enfant. Le but ultime devrait être de sauver le mariage. Le counseling matrimonial vous offre la possibilité d'examiner la relation dans un environnement favorable avec un professionnel qualifié qui peut vous apprendre à résoudre les conflits de manière productive. Je le recommande fortement. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle
Blog sur la santé mentale et la justice pénale