Répondre au deuil et faire face à la perte: vous pouvez survivre à vos plus grandes peurs
J'ai appris cette leçon dans mon enfance, mes deux parents avaient subi des pertes importantes: la mère, le père, la sœur et le frère de ma mère étaient tous morts à l'âge de 25 ans - le père et le frère de mon père étaient morts au milieu de la vingtaine - et ils jamais parlé d'eux. J'ai vu des photos en noir et blanc de ces personnes autour de la maison, mais elles étaient comme des fantômes dans un cadre, je ne savais rien à leur sujet. Ils croyaient que ce dont vous ne parlez pas ne vous fera pas de mal. Oubliez et passez à autre chose. Pourtant, la douleur qu'ils ressentaient sous leur silence est restée intacte tout au long de leur vie. Lorsque ma mère m'a raconté la mort de son frère à Arnhem, pendant la guerre, elle a parlé comme la sœur de 17 ans dont le chagrin était absolument brutal.
La mort est le dernier grand tabou et sa conséquence, le chagrin, est profondément méconnue. Nous semblons heureux de parler de sexe, d'échec, ou d'exposer nos vulnérabilités les plus profondes, mais à la mort, nous restons silencieux. Il est trop effrayant, voire étranger, pour beaucoup d'entre nous, de trouver les mots pour l'exprimer. Ce silence conduit à l’ignorance, ce qui signifie que nous ne savons souvent pas comment réagir au chagrin des autres, et encore moins de nous-mêmes. Nous préférons que les endeuillés ne montrent pas leur détresse, et nous disons à quel point ils sont «incroyables» quand ils sont «si forts». Mais le fait est que la mort arrive et que le chagrin fait mal. Malgré le langage que nous utilisons pour essayer de nier la mort - «dépassée», «perdue», «allée dans un endroit meilleur» - c'est une dure vérité qu'en tant que société, nous sommes assez mal équipés pour y répondre. Le manque de contrôle et l’impuissance auxquels nous sommes obligés de faire face vont à l’encontre de notre conviction du XXIe siècle que la technologie ou la médecine peuvent nous réparer, ou si ce n’est pas le cas, notre détermination le peut.
Chaque jour, des milliers de personnes meurent, de manière prévisible et inattendue. Il y a 2 626 418 décès par an aux États-Unis. En moyenne, chaque décès touche au moins cinq personnes. Cela signifie que des millions de personnes seront confrontées au choc de la nouvelle. Ils se souviendront à jamais où ils se trouvaient lorsqu'ils ont entendu que leur parent, leur frère, leur ami ou leur enfant est en train de mourir ou est décédé. Cela aura un impact sur leur relation avec eux-mêmes et avec tous les aspects de leur monde, pour le reste de leur vie. La façon dont ils gèrent ce processus affectera inévitablement les gens autour d'eux.
Car le chagrin que nous ressentons est invisible. C'est une blessure invisible qui est plus ou moins grande selon à quel point nous aimons la personne décédée. Il se peut que nous pleurions une mort subite ou une mort anticipée. De toute façon, le ciel que nous regardons est le même ciel qu'avant la mort, mais nous nous regardons dans le miroir et nous ne voyons pas la même personne. Nous regardons une photo de nous-mêmes, nous nous émerveillons de l'innocence de ce sourire et voyons un visage différent de celui que nous voyons maintenant. Mais certaines personnes autour de nous ne comprennent pas la complexité de ce qui s'est passé, ni la profondeur de la blessure cachée que nous portons. La mort est le grand exposant. Il pénètre dans les failles ouvertes cachées, submerge les secrets et nous révèle à quel point les plus proches de nous sont cruciaux.
J'ai régulièrement vu que ce n'est pas la douleur du chagrin qui nuit aux individus et aux familles entières, même à travers de nombreuses générations; mais ce sont les choses que nous faisons pour éviter la douleur, qui font le plus de mal. Faire face à la douleur nécessite un travail à différents niveaux - physique et psychologique. Il n'est pas possible de le faire seul. L'amour des autres est essentiel pour nous aider à survivre à l'amour que nous avons perdu. Avec leur soutien, nous pouvons nous efforcer de trouver un moyen de supporter la douleur et de vivre sans la personne décédée et d'oser à nouveau avoir confiance en la vie.
Dans ma profession, il y a un ensemble de faits pratiques bien documentés ainsi que des compréhensions psychologiques qui sont essentielles pour quiconque est en deuil. En tant que thérapeute, j'ai été témoin de la manière dont ces connaissances peuvent aider à protéger ceux qui sont endeuillés, souffrant de pires conséquences, grâce à un soutien inapproprié. Des études de recherche montrent qu'à la racine de 15% de toutes les références psychiatriques, se trouve un deuil non résolu. Mais cette information n'est pas dans le monde et je veux que ce livre change cela. Il y a tellement de peur qui entoure la mort et le chagrin, largement causés par l'ignorance et le manque de connaissances, et je veux remplacer cette peur par de la confiance. Je veux que les gens comprennent que le deuil est un processus qui doit être résolu; quelles que soient les circonstances, quels qu'ils soient, pour les protéger d'un mauvais événement ayant des conséquences encore pires, dû à l'ignorance. Mais, comme je l’ai dit, cette information n’existe pas dans le monde et je veux que ce livre change cela.
La résistance des peuples et, partant, le manque de connaissances sur la mort et la mort est compréhensible car elle est alimentée par la peur, je voudrais remplacer cette peur par la confiance. L'expérience m'a appris que le deuil est un travail, un travail extrêmement dur, mais si nous faisons le travail qu'il fonctionne pour nous, le processus naturel du deuil peut être soutenu pour nous permettre à la fois de guérir, de fonctionner efficacement dans nos vies et de nous aider à trouver un moyen de reconstruire notre vie. J'espère que ce livre éclairera ce que ce travail implique.
Quand l'amour meurt, seul l'amour des autres peut nous aider. Ce livre montre comment fonctionne cet amour.
© Julia Samuel, auteur de Grief Works: Stories of Life, Death and Surviving (Scribner)
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