La partenaire lesbienne n’est pas intéressée par le sexe

Je suis dans une relation à long terme, depuis plus de 10 ans, avec mon partenaire. Nous sommes un couple de lesbiennes. Depuis le début de notre relation, elle m'a dit qu'elle serait une mauvaise partenaire. J'ai toujours refusé cela. C'est une partenaire formidable et je l'aime beaucoup. Je pense aussi qu'elle le fait. Nous avons quelques difficultés, mais nous sommes généralement capables d'en parler. Maintenant, elle a perdu le désir pour moi. Notre vie sexuelle est presque inexistante.

Elle dit qu'elle n'a aucun désir pour personne et ne maîtrise même pas. Elle dit que je suis la seule pour qui elle a de l’affection.Je trouve cela très difficile car je la désire et je voudrais qu’elle ressente la même chose pour moi. C’est très émouvant et difficile à gérer. Nous en avons parlé à plusieurs reprises. Parfois, nous parlons lorsque je ressens la frustration d’être de nouveau déçu, d’autres fois, j’ai essayé de l’approche avec le sujet pendant que nous étions tous les deux disponibles pour la conversation. Je veux vivre ma vie sexuelle, je ne veux pas la perdre, j'en ai marre de la maîtrise.

Elle me dit de trouver un partenaire sexuel. Je lui ai demandé si elle était prête à faire quelque chose. Parfois, elle ne dit rien… elle ne sait tout simplement pas quoi dire. D'autres fois, elle me dira qu'elle ne changera jamais et qu'elle m'avait prévenu, disant aussi qu'elle avait perdu tout son partenaire à cause de ça. Elle dit, pourquoi devrais-je changer, personne autour de moi ne le fait. Elle m'a dit que je devrais être plus affectueux envers elle mais à chaque fois que je le suis… elle dit que ça se transforme en sexe.

Les choses, c'est que nous ne nous approchons pas souvent et oui, je ressens l'envie, mais pas toujours. Je suis prêt à apporter des modifications, mais j'aimerais savoir quoi faire. Dois-je rechercher une histoire d'amour en étant très ouvert à mon partenaire actuel. Je l'aime trop pour la quitter et me vois vraiment vieillir avec elle. Nous sommes tous les deux dans la quarantaine

Merci pour l'aide

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-05-3

UNE.

Avant que vous ne vous décidiez tous les deux à l’idée que quelque chose ne va pas psychologiquement chez elle ou que vous êtes tous les deux incompatibles, j’espère que votre partenaire envisagera un examen médical approfondi. Il existe de nombreux problèmes physiques qui peuvent entraîner un manque de libido.

Je n'aimerais pas penser qu'elle a manqué la chaleur, la relaxation et l'intimité qui accompagnent une relation sexuelle étroite avec un partenaire aimant simplement parce qu'elle a un déséquilibre endocrinien ou un autre problème non diagnostiqué et non traité. Je vous exhorte tous les deux à demander à vos amis les noms de médecins connus pour leur sympathie envers les lesbiennes. Vous avez besoin d'un médecin qui prendra le temps de comprendre cela.

Si ce n’est pas un problème physique, il se peut que vous ayez des pulsions sexuelles très différentes. Et c'est bien - la plupart des couples peuvent surmonter ces différences avec compréhension, écoute, empathie et compromis. Si cela ne fonctionne pas, il se peut que le sexe soit un problème de compatibilité essentiel pour vous, et moins pour votre partenaire. Choses à penser - et parlez-en avec votre partenaire pour l'aider à comprendre. Un conseiller de couple peut également être utile dans une situation comme celle-ci.

N'abandonnez pas, mais faites attention à ces problèmes et ne les enfouissez pas dans le sable. Ils doivent être traités de manière adéquate pour que la relation continue de prospérer et de se développer. Bonne chance.

Je souhaite du bien à vous deux.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 11 novembre 2006.