Enfants victimes de maltraitance: la peur d'avoir des enfants

Je me suis souvent demandé quel genre de mère je serais. Je pensais que je serais un parent terrible, incapable de prendre des décisions par moi-même. Je pensais que j'avais besoin de quelqu'un pour surveiller chacun de mes mouvements ou je foutrais royalement. Ensuite, j'ai basculé dans l'autre sens et j'ai pensé que je serais la plus grande mère du monde. Et parmi toute cette ambivalence, je me demande si je ne serai jamais une mère.

En grandissant, j'ai vu beaucoup de mauvais comportements et de mauvaises capacités d'adaptation. J'ai passé une grande partie de ma vie d'adulte à essayer de désapprendre ces manières malsaines de gérer mes émotions et le monde.

Je craignais d’être un parent permissif parce que «vivre et laisser vivre» est l’énoncé de mission directeur de ma vie de rétablissement. En tant qu'enfant, je n'avais jamais été autorisé à prendre des décisions et je ne voudrais jamais avoir un contrôle excessif sur qui que ce soit, sans parler de mon enfant. En même temps, je sais que la parentalité indulgente peut conduire à l'insécurité, à de mauvaises limites et au manque d'autodiscipline.

J'ai eu peur de ne pas être affectueuse en tant que mère. J'ai tendance à câliner et à embrasser mes chiens plus que les gens. J'ai toujours eu des animaux de compagnie et souvent ils ont été les meilleurs «gens» autour de moi. Les chiens sont en sécurité. En grandissant, les gens ne l'étaient pas. Je donne donc à chacun une large place et respecte son espace personnel. On me demande souvent un câlin ou un baiser.

J'ai dit un jour à mon mari que ma plus grande peur d'avoir des enfants est que je ne peux pas imaginer qu'ils ne seraient jamais heureux parce que je ne me souviens pas m'être jamais senti en sécurité ou heureux comme un enfant. Mes souvenirs d'enfance sont colorés de peur. Même si je passais un bon moment chez un ami, je craignais toujours d’être pris en charge et ramené à la maison trop tôt. Je voulais rester dans un endroit où les limites étaient respectées, où je n'avais pas à marcher sur des coquilles d'œufs ni à attendre que l'autre chaussure tombe.

Je ne peux pas imaginer à quoi ressemble le monde pour un enfant sans antécédents de traumatisme, donc je ne peux pas entrer en contact avec la façon dont ils voient et interagissent avec le monde. Je sais que tout doit être pur et innocent à leurs yeux, mais je n'ai pas de cadre de référence.

J'ai passé toute ma vie à essayer de récupérer, d'être normal, de démêler ce carcan d'expériences traumatisantes. J'ai toujours pensé que c'était ce que tout le monde faisait aussi, y compris les enfants. Mais ce n'est pas. Le traumatisme n'est pas la norme, et j'en suis reconnaissant.

Quelqu'un m'a dit que ce qui est important pour devenir parent, ce n'est pas que vous soyez le parent le plus préparé au monde. L'important est que vous vous souciez d'être un excellent parent et que vous continuez d'essayer de faire le bien avec vos enfants.

Je ne suis pas sûr d’être jamais à l’aise avec l’idée d’avoir des enfants, mais j’ai accepté ce fait. Cela ne me dérange pas si je suis ambivalente, mais je refuse de me battre plus longtemps à ce sujet. Je dois tout aussi bien changer que quiconque d'être un parent merveilleux, tout comme toute personne ayant des antécédents de traumatisme.