Anxiété 101: ne traversez pas les montagnes Rocheuses en février
Le doute de soi nous empêche d'écouter nos instincts très aiguisés. Nous passons une grande partie de notre vie à préparer, à perfectionner, à rassembler des informations et pourtant cela ne nous empêche pas de jeter notre meilleur jugement par la fenêtre.
Je viens de traverser le pays de New York à Los Angeles et, contre mon meilleur jugement, j'ai cédé au désir de mon mari de faire escale à Denver pour rendre visite à sa tante et à son oncle. Je comptais que nous étions chanceux d’avoir fait aussi loin sans aucune tempête hivernale majeure ne gênant le voyage. Il faisait froid, pas trop froid et avec relativement peu de précipitations.
Puis nous nous sommes dirigés de nouveau vers le nord et avons été mis à sac par tout ce que l'hiver pouvait nous jeter. Nous avons attrapé la queue d'une tempête de neige au Kansas et avons frappé une plaque de glace noire sur la I-70 qui a réduit ma durée de vie de quelques années.
Contre mon meilleur jugement, nous avons continué vers Denver, où nous avons eu un temps magnifique jusqu'au matin de notre départ pour l'Utah. Bien que de nombreux membres de la famille prétendent avoir surveillé la météo ce matin-là («Ce n’est que quelques flocons»), nous avons frappé une tempête de neige à seulement 64 km de là, qui nous a toujours tués. Nous avons parcouru des routes couvertes de neige avec une visibilité terrible, assisté à des empilements de 10 voitures sur la I-70 et avons gravi une montagne jusqu'au point le plus élevé du réseau routier inter-États aux États-Unis et avons à peine redescendu.
Je n’ai jamais eu aussi peur de ma vie. Mon mari a conduit et je me suis assis sur le siège avant en hurlant comme un enfant, jusqu'à ce qu'il repère un hôtel à une sortie à proximité et nous met en sécurité. Je tremblais pour le reste de la journée.
Quelle est la morale de cette histoire? C’est que j’ai ignoré chaque instinct, chaque voix dans ma tête qui disait: «Ne fais pas ça». Non seulement j'ai sacrifié ma sécurité, mais j'ai sacrifié ma santé mentale. J'ai des problèmes d'anxiété depuis aussi longtemps que je me souvienne. J'ai peut-être survécu au trajet du Colorado à l'Utah, mais cela m'a presque renvoyé en thérapie.
Ce n’est pas que la thérapie soit le pire endroit au monde. C'est juste que ça fait six ans que j'ai quitté la thérapie pour «faire le travail» pour ainsi dire, pour mettre en action les choses dont nous avions discuté pendant des années, et je ne suis pas prêt à retourner dans le canapé, ou plutôt dans le confort allongé fauteuil à oreilles. D'ailleurs, maintenant que j'ai déménagé, j'aurais besoin d'un nouveau thérapeute, quelqu'un de ma région. C’est une clé que je n’aurais jamais imaginé pouvoir jeter dans mes plans. Je ne veux pas revenir à la gestion de la panique; Je veux continuer à travailler sur l'écoute active, la pleine conscience et apprendre à être décontracté.
Au risque de donner l’impression que je me blâme, j’aurais pu prendre des mesures pour éviter tout cela. À savoir, ne pas traverser les Rocheuses en février. Mais aussi en faisant confiance à mon instinct. Je m'écoute. Avoir foi en mon jugement. Au lieu de cela, j'ai pensé: «Eh bien, si mon mari dit que tout ira bien, et que toute sa famille dit que tout ira bien, alors mon instinct et mon expérience sont faux.»
Saper ma perception, mon expérience et mon jugement est le pain et le beurre de ma dépression. Malgré tout ce que je sais sur moi-même, j’oublie toujours de me montrer respect et compassion.
Je considère les nouveaux événements de ma vie avec grand soin à cause de mon anxiété. Ce n’est pas une question deconnaître mes limites. Ce n’est pas une limitation. Je suis juste sensible et je suis stressé par des choses que les autres peuvent considérer comme minimes. Avec cette conscience de soi vient la possibilité de l'auto-compassion. J'aurais dû avoir de la compassion pour cette voix intérieure inquiète qui hésitait à entrer dans les Rocheuses après l'hiver épique de 2014. La prochaine fois, je prévois de respecter cette voix et de ne pas me préparer à une crise de panique.
