Preuve positive: d'autres personnes peuvent-elles nous rendre heureux?

Sommes-nous heureux quand nous obtenons ce que nous voulons?

Ça dépend.

Cette année, le conférencier principal à la convention de l'American Psychological Association était le Dr Dan Gilbert de Harvard. Son livre Trébucher sur le bonheur est un best-seller international et son discours portait sur la prévision affective: Savons-nous ce qui nous rendra heureux?

Il a souligné que nous sommes câblés dès la naissance pour être heureux lorsque nous avons du sel, de la graisse, des choses sucrées et du sexe. Au-delà de cela, notre culture nous donne des indices sur ce qui nous rendra heureux. C'est alors qu'il nous a montré une photo de sa mère.

Il a expliqué que sa mère était l'agent culturel qui l'informait de ce qui le rendrait heureux: épouser une gentille fille, trouver un travail que tu aimes et avoir des enfants.

Il a pris sa mère à charge avec ces choses. Aujourd'hui, nous allons parler du premier. L'amour et le mariage nous rendront sûrement heureux, oui?

Eh bien, oui et non.

Demandez à presque n'importe qui qui est marié depuis longtemps et il ou elle vous dira que la première partie de la relation était meilleure que cette dernière. Cela semble être confirmé par la recherche. Il est également vrai que les personnes mariées vivent plus longtemps, ont plus de relations sexuelles et sont plus heureuses que les célibataires.

Mais est-ce de cause à effet? Il se peut que les personnes plus heureuses soient plus susceptibles de se marier et que les célibataires heureux ne ressentent tout simplement pas le besoin de se faire atteler. Les gens joyeux semblent attirer des gens heureux vers eux. Ou, comme l'a noté le Dr Gilbert, «Qui veut épouser Bourriquet alors que vous pourriez épouser Piglet?»

Alternativement, si votre mariage est malheureux et que vous divorcez, vous devenez plus heureux par la suite. Rester marié ne vous apportera pas le bonheur si la relation a échoué.

Cela nous amène à ce que nous savons des rames de données sur le bonheur et les relations: c'est la bonté des relations sociales qui nous rend vraiment heureux. De bonnes relations sont à la base de presque toutes les mesures de bien-être. Notre système immunitaire, notre sentiment accessoire de paix et de joie, et notre optimisme pour l'avenir sont meilleurs lorsque nous nous sentons bien dans nos relations sociales quotidiennes. Mieux nous nous sentons dans le réseau social des autres dans notre vie, plus nous sommes heureux. Avec des relations pauvres ou inexistantes, nous ne pouvons pas prospérer.

Comprendre ce que signifie avoir un bon réseau social fait partie de la littérature et de la science. Le best-seller de Malcolm Gladwell Valeurs aberrantes commence par l'histoire d'une culture, les Rosetans de Roseto, Penn., qui semblait immunisée contre les maladies et les défaillances des quartiers environnants. Quand ils ont été étudiés pour trouver la raison de leur vie joyeuse et robuste, rien ne s'est passé. Qu'est-ce qui les a rendus si sains? Ce n’était pas ce qu’ils mangeaient, ni ce qu’ils faisaient, ni leur valeur nette. C'était la qualité de leur réseau social. Ils ont parlé aux gens sur le chemin de la banque, du boucher ou de l'épicerie. Leur réseau social avait de la bonté, de la régularité et de la qualité. Cela a fait la différence. Ils avaient une vie meilleure parce qu'ils prenaient le temps de parler aux gens qu'ils aimaient.

Mais la science de l'étude du choix humain dans les interactions remonte aux années 1920 et se cristallise avec la publication d'un livre, Qui survivra, par Jacob Levy Moreno. Il est généralement considéré comme la première personne à remarquer et à effectuer des recherches sur l'analyse des réseaux sociaux et à dire que la bonté des relations sociales est importante pour la survie. En fait, le titre complet nous informe de ce qu'il proposait: Qui survivra? Une nouvelle approche du problème des interrelations humaines. Il a été publié en 1934, il y a plus de 75 ans.

Moreno a inventé le terme «thérapie de groupe» et a été le pionnier du mouvement de thérapie de groupe avec la formation du psychodrame. Psychiatre et jeune contemporain de Freud à Vienne, Moreno, dans son autobiographie, raconte leur rencontre en 1912.

J'ai assisté à l'une des conférences de Freud. Il venait de terminer l'analyse d'un rêve télépathique. Alors que les étudiants partaient, il m'a distinguée de la foule et m'a demandé ce que je faisais. J'ai répondu: «Eh bien, Dr Freud, je commence là où vous vous arrêtez. Vous rencontrez des gens dans le cadre artificiel de votre bureau. Je les rencontre dans la rue et chez eux, dans leur environnement naturel. Vous analysez leurs rêves. Je leur donne le courage de rêver à nouveau. Vous les analysez et les déchirez. Je les laisse jouer leurs rôles contradictoires et les aide à reconstituer les pièces.

Moreno n'était pas une giroflée.

Choisir à qui nous parlons, avec qui nous passons du temps et à qui nous ne répondons pas - et à qui nous ne parlons pas, c'est ce que Moreno a appelé la sociométrie. Il a constaté que les personnes qui pouvaient choisir leurs compatriotes faisaient mieux et survivaient plus longtemps. Considérez cette citation de l'avant à l'édition originale par un psychiatre de l'époque, le Dr William Alanson White.

Si… l'individu peut être suffisamment compris sur la base de ses besoins d'expressions, et des qualités des autres .. nécessaires pour le compléter… il s'épanouirait et grandirait et serait non seulement socialement acceptable et utile, mais personne joyeuse.

Choisir avec qui nous voulons être, parler et passer du temps avec des sons comme une évidence. Mais la vérité est que la plupart des gens ne le font tout simplement pas. Nous ressentons des obligations et faisons de la politique, et ce faisant, nous réduisons le temps que nous passons avec des gens qui nous rendent heureux. Plus que cela, pensez à ceux qui ont peu ou pas de choix - ceux qui sont placés dans des foyers d'accueil, des prisons, des institutions, des foyers de groupe, des centres de réadaptation, des hôpitaux et, oui, même des dortoirs universitaires. Pourquoi y a-t-il tant de problèmes interpersonnels dans ces contextes? Moreno soutiendrait que le manque de choix sociométrique est le coupable.

Il y a des années, j'ai été embauché pour consulter une agence qui avait des problèmes avec plusieurs nouveaux foyers de groupe. Les personnes qui emménageaient dans ces maisons venaient d'institutions et de la communauté, et elles étaient aux prises avec des handicaps intellectuels, psychiatriques et, dans certains cas, physiques. Il y avait des problèmes de violence, de non-conformité et de dotation au hasard. L'agence a été encouragée à permettre aux résidents de choisir leurs colocataires. Le personnel a choisi ses collègues et les maisons dans lesquelles ils étaient affectés. Dans les trois mois suivant le changement, les problèmes ont disparu. L'organisation a depuis longtemps modifié la façon dont les affectations de colocation et de personnel sont effectuées.

Qu'est-ce qui a fait la différence? Hubert H. Humphrey, ancien vice-président des États-Unis, l'a peut-être le mieux résumé: «La plus grande thérapie de guérison est l'amitié et l'amour. Le choix des personnes avec lesquelles nous voulons être est la base du bien-être personnel et collectif.

Certaines personnes nous font du bien quand nous les côtoyons. Je vous encourage à favoriser, nourrir et cultiver ces relations. Passez plus de temps avec ceux qui vous font vous sentir bien et moins avec ceux qui ne le font pas. Si vous êtes responsable de l'affectation des personnes et qu'il est possible de les laisser choisir avec qui être ou où aller, faites-le.

Alors: les autres peuvent-ils nous rendre heureux? Oui, ils peuvent. Mais seulement s'ils sont les bons.