Comment un nouveau passe-temps a aidé une femme à quitter une relation abusive

J'avais 19 ans et je pensais que mon amour allait le changer.

Je suis allongé sur le lit, les genoux relevés, le repoussant avec mes pieds.

Ross a le couteau de pêche sous la gorge. Il a une poignée orange vif et n'a jamais été pêché. Une fois, nous l'avons pris en camping et l'avons utilisé pour éplucher des huîtres fraîches, mais aucun de nous ne savait comment. Et nous étions trop gênés pour demander, alors nous les avons écrasés.

Je ris et lui crache au visage, le défiant de me couper.

Le lendemain, nous allons dîner en famille et agissons comme si tout allait bien.

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J'avais 19 ans et je pensais que mon amour allait le changer. J'étais piégé dans une relation abusive à laquelle je refusais de mettre fin, que je ne comprenais pas comment mettre fin. Nous étions enchevêtrés et en train de couler.

Mon histoire n'est pas extraordinaire. C'est une série de moments illustrant une recherche futile d'appartenance.

Douze emplois en 12 ans: chef de petit-déjeuner à professeur de yoga, barman à administrateur de contrats, et beaucoup entre les deux. Six diplômes universitaires inachevés. Quatre relations à long terme, une aventure d'une nuit (ou deux), une série d'arrangements occasionnels insatisfaisants…

En fin de compte, la façon dont tout a changé a fini par être un cliché si f * cking: j'ai trouvé le yoga.

Je serais celui au fond de la salle en classe, honteux de mon corps et de mes mouvements maladroits. Je ne parlais à personne et j'essuyais rapidement la sueur du sol du studio autour de mon tapis avant que quiconque ne le remarque. «Dieu», me suis-je demandé, «comment ces magnifiques yogis font-ils cela? Une heure de vinyasa chaud et ils ont un éclat brillant et une lueur sur leur peau, alors que je dégouline, roux et mes cheveux sont tous grumeleux.

Ross détestait ça.

J'étais toujours au studio. Bien qu'il ait passé des années à déplorer mon manque d'intérêt en dehors de notre relation, ce n'était en quelque sorte pas ce qu'il voulait dire.

Plus je faisais de yoga, plus nos chemins divergeaient. Le temps s'écoulait étrangement. Chaque voyage me semblait des semaines, mais passait en un instant pour lui, et l'écart se creusait de plus en plus.

Il rentrait encore ivre à la maison et m'appelait laid, gros, sans valeur. Il vomissait du venin jusqu'à ce que je quitte la maison pour marcher dans les rues pour échapper à sa fureur.

Chaque mois apportait un sentiment plus profond de conscience de soi. J'ai commencé à enlever les couches de mon oignon protecteur. Couche par couche, j'ai commencé à vraiment aimer la femme que je connaissais.

Il y avait un grand sentiment de liberté à rencontrer d'autres qui étaient assez réels pour partager qu'ils avaient de la merde aussi, ils avaient des bagages, nous l'avons tous fait. J'ai découvert qu'il y avait de la beauté et du pouvoir à être vulnérable. C'est une chose difficile et courageuse de se tenir devant une pièce d'étrangers et d'être moi. Soyez Tara.

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Mec, c'est la chose la plus difficile que j'aie jamais faite et mon voyage n'a pas été glamour.

Il se mesure en morve, en larmes et en crises de colère. Il y a eu des hauts et des célébrations incroyables, et le plus bas des bas quand je me suis demandé si j'étais fou. Parfois, ces hauts et ces bas se produisent dans la même semaine, parfois dans la même heure.

Je me retrouve à la porte de la salle de bain.

Il regarde dans le miroir et touche ses cheveux, et sa main en ressort ensanglantée. Il ne me laisse pas regarder la blessure. Il est ivre aveugle et plein de haine.

Il n’y a plus rien pour moi ici.

Je regarde mon iPhone et je vois qu'il est 4 heures du matin - je dois partir pour Sydney dans une heure et je me sens tellement, tellement fatigué. Quand je pars, j'ai le fantasme horrible qu'il sera mort sur les carreaux le matin. Ce serait plus facile que de devoir partir.

Mais je suis toujours parti.

Il n'y a pas eu d'épiphanie. Aucun éclair aveuglant de perspicacité ou de compréhension. Il n'y avait qu'un lent réveil en moi. Mon cœur se déplia. La sagesse intérieure s'est installée dans mes os et elle a dit: «Vous en avez assez. Tu mérites mieux. Le monde est ton coquillage."

Cet article d'invité a été initialement publié sur YourTango.com: Le passe-temps (inattendu) qui m'a fait sortir d'une relation abusive.