Un an plus tard. Maman est toujours morte.
Douleur. C’est une drôle de chose. Je ne comprends pas et je ne veux pas, je souhaite juste que cela disparaisse. Un an et demi plus tard et je me surprends toujours à pleurer à la mi-journée parce que je ne peux pas appeler ma maman pour me rappeler que tout va bien se passer. Bien sûr, l'impact de sa perte a changé - la première année, j'ai passé de nombreuses nuits à rêver d'elle, à revivre les événements qui ont conduit à sa mort et à souhaiter que je me réveille et qu'elle soit là, ici, avec moi. J'ai pleuré et prié pour que je me réveille et découvre que tout cela était irréel, qu'elle revenait miraculeusement à la vie! Qu'elle est toujours là, toujours vivante et toujours avec moi. Jour après jour, j'ai attendu, espéré, écouté son retour. Des vœux pieux… et l'épuisement émotionnel est tout ce qui me reste.
Me distraire a également suivi son cours. Au début, j'ai trouvé du réconfort en parcourant toutes ses affaires, en déterrant des trucs de la maison dans laquelle j'ai grandi, en regardant de vieilles photos et en me remémorant des souvenirs. Toutes ces activités m'ont en quelque sorte fait penser qu'elle était toujours vivante, toujours dynamique, toujours avec moi. Quand ces sentiments se sont rendus inutiles, je me suis retrouvé à absorber ma vie dans le travail, dans l'amour, dans l'alcool - dans tout ce qui m'empêchait de ressentir, vraiment ressentir et d'embrasser la réalité qu'elle était partie.
Un pied veut vivre dans le déni parce que le déni signifie que ma vie est toujours la même et que je dois toujours me rabattre sur elle et améliorer les choses. Un pied veut passer à autre chose, voir une vie pleine et complète sans une mère sur laquelle compter, voir que je vais bien. Bienvenue au purgatoire.
Les déclencheurs sont aléatoires et viennent vers moi avec une force infaillible, intangible et impardonnable. C'est aussi simple qu'une amie se plaignant de sa mère autoritaire qui n'arrête pas d'appeler, voyant une femme chauve qui est manifestement en train de subir une chimio, entendant une chanson à la radio, un week-end de vacances stupide, ne sachant pas comment nettoyer un parquet qui J'aurais demandé son avis sur, une voix dans ma tête qui lui ressemble. Ces petites choses simples m'envoient dans une boucle de désespoir et de larmes.
Il n'y a aucun moyen de le voir venir, de se préparer, de savoir. Cela me frappe comme un éclair d'énergie, une énergie si englobante que je dois arrêter tout ce que je faisais. C’est déconcertant, inévitable et à un certain niveau réconfortant, car à ce moment-là, je me souviens de ce que j’ai perdu et je sais que sa mémoire vivra toujours en moi. Elle n'est jamais vraiment partie; Je ne suis jamais vraiment sans elle. Les années peuvent passer, les sentiments peuvent s'estomper, mais sa mémoire perdure. Son héritage vit en nous.
Comme je suis encore, ENCORE! travaillant à travers le chagrin de la perdre, je ne suis plus en colère contre les médecins ou l'injustice de la situation, et à sa place, je me sens juste triste. Perdu. Effrayé.
Alors que chaque soleil se couche, que chaque nouvelle ride s'installe, que chaque moment d'apitoiement sur soi se rend inutile, comme chaque action ou maniérisme je me retrouve à montrer ce qu'elle faisait. Pour chacun de ces moments, je me souviens de ma Mère. Ces petits événements me donnent envie d'elle, ma belle Mère, encore plus. Je trouve que certains jours sont vraiment très difficiles à vivre sans ma mère, d'autres me rappellent que j'ai eu de la chance de l'avoir aussi longtemps que je l'ai fait, que d'autres sont bien plus mal lotis que moi, que je ne l'étais. Je suppose qu'il en sera toujours ainsi.
