L'anorexie a volé mon enfance et plus

C’est en quatrième et cinquième année que j’ai décidé que je ne voulais pas grandir. Je voulais être le plus court de mes cours et je me promenais même avec les genoux pliés pour paraître plus court. Je me souviens avoir concouru avec des amis pour voir qui pourrait se rapprocher le plus de pouvoir mettre nos mains autour de notre taille. Je me souviens avoir accueilli un ami et avoir regardé une vidéo d’exercice «Sweatin’ to the Oldies »de Richard Simmons, puis nous avoir tous deux montés sur la balance pour comparer les poids.

J'étais juste une petite fille et je ne sais pas d'où vient cette idée. C'était au milieu des années 90, quand il y avait peu de ressources pour les enfants anorexiques. Ma propre mère n'avait jamais suivi un régime de ma vie et avait la relation la plus saine avec la nourriture de toutes les mères que je connaissais. C'était juste mon propre cerveau, me harcelant et me harcelant parce que je devais rester petite.

J'étais une gymnaste, ce qui était certainement un facteur, mais pas le seul. J'ai toujours été naturellement normal / mince, tout comme ma famille et tous mes proches. Je ne sais pas pourquoi mon enfance heureuse et insouciante est devenue obsédée par cela.

Je me souviens avoir regardé une émission spéciale 20/20 sur Peggy Claude Pierre, une femme qui avait créé une nouvelle façon de traiter les filles souffrant d’anorexie, une maladie dont je venais d’apprendre mais dont je ne savais pas qu'elle allait bientôt me consumer. Je me souviens d'être assise dans la salle familiale sombre à regarder le spectacle et comment elle nourrissait des filles à la cuillère qui refusaient de manger. Elle les traitait comme de petits enfants malades et quelque chose à ce sujet m'attirait beaucoup.

Ma mère commençait à comprendre que j'avais des comportements inquiétants et achetais toutes sortes de livres sur l'anorexie. Elle ne savait pas grand-chose à l'époque, mais j'ai lu chacun de ces livres de bout en bout, plusieurs fois. Ils m'ont servi de manuels et chaque description de l'anorexie était ce que je vivais. C'était si étrange de tout lire et de réaliser que ces descriptions d'anorexie étaient moi. Rien à ce sujet ne m'inquiétait, c'était juste moi qui découvrais mon identité. Je souhaite plus que tout que je puisse remonter le temps et parler à cette petite fille et lui dire: «N'ose pas tomber dans ce piège, cela détruira votre vie, détruira votre enfance, détruira votre adolescence, détruira vos relations, détruira votre capacité à avoir des enfants, à détruire votre santé, à détruire votre bonheur, à détruire l’idée de pouvoir à nouveau profiter de la nourriture sans culpabilité.

En sixième année, ma mère était devenue tellement inquiète qu'elle m'avait demandé de rendre visite à mon pédiatre et elle m'a trouvé un thérapeute des troubles alimentaires. Il était fortement recommandé et était l'un des rares soi-disant experts à savoir comment traiter une maladie aussi complexe. Il s'est avéré qu'il était un thérapeute terrible et, bien qu'il m'ait donné quelques moyens d'utiliser la thérapie cognitivo-comportementale pour répondre à ma voix de trouble de l'alimentation, c'est à peu près tout ce que j'ai retiré de ces nombreuses séances. Il a décidé que cela ne valait pas la peine pour moi de le voir parce que je ne faisais pas assez d'efforts pour aller mieux. J'ai vu de nombreux autres thérapeutes (ambulatoires, hospitalisés et dans les hôpitaux) mais personne n'a été particulièrement utile.

Mon objectif était que personne ne me voie jamais manger. Cela signifiait que j'irais toute la journée sans manger et que je me cachais ensuite dans la salle de bain pour manger. Et si je devais voir quelqu'un que je n’avais pas vu depuis un moment ou aller chez le médecin, je mourrais volontairement de faim et je ne boirais pas d’eau à l’avance pour être aussi mince que possible. Ensuite, j'ai décidé de passer à un régime complètement liquide, vivant du jus comme moyen de survie. Et puis les semaines avant le lycée, j'ai complètement jeûné et vécu du thé et des vitamines à croquer pendant plus de deux semaines et j'ai perdu une quantité effrayante de poids et j'ai fini à l'hôpital, manquant le premier mois de lycée.

Mon histoire continue encore et encore à partir de là, en spirale de plus en plus entre les mains de mon trouble alimentaire, toujours là, toujours un récit séparé jouant dans ma tête, en dehors de tout ce qui se passe autour de moi. C’est mon petit monde, un sentiment constant de malaise, d’insatisfaction, d’incertitude que je mange trop, que je devrais être plus mince, je ne fais pas assez pour mon trouble alimentaire. Mais j'écris ceci pour informer les gens que les troubles de l'alimentation ne commencent souvent pas à cause d'un traumatisme ou pour une raison particulière. Nous en apprenons davantage sur le câblage cérébral et la génétique. Ce faisant, je ne peux qu'espérer que dans ma vie il y aura une forme de soulagement parce que, pour le moment, c'est juste une bataille constante. Il est plus facile de céder et d’obéir.