Naviguer dans les zones grises du mariage, du divorce et de la vie
Dès que cet article concernant l'augmentation des divorces chez les baby-boomers est apparu sur ma page Facebook, j'ai dû répondre.
En fait, j’ai été accroché par la réponse d’une amie d’une amie qui a dit: «C’est tellement triste» et a raconté ses regrets pour le divorce de ses parents alors qu’elle était jeune adulte. J'ai rétorqué que ce n'était ni triste ni élogieux - pas que j'ai le droit de dire à quelqu'un comment se sentir - mais simplement la réalité.
J'ai grandi au milieu des querelles et des hurlements de mes parents, sachant qu'un lien puissant et aimant les a maintenus ensemble jusqu'à ce que mon père meure à l'âge de 59 ans après 25 ans de mariage.
Et j'ai deux divorces derrière moi, un après un mariage précoce de courte durée et malheureux; l'autre après un long mariage qui a donné trois enfants.
Dans mon travail de psychothérapeute, je passe beaucoup de temps à aider les gens à naviguer dans les eaux troubles de la relation: comment en créer une, comment sortir d'une relation qui a mal tourné, comment améliorer celle qui était meilleure - et peut-être la plupart et surtout, déterminer le rôle que joue l'expérience de la famille d'origine dans toutes nos relations. J'essaie d'aider les gens à voir les «zones grises» entre le tout-bon ou tout-mauvais, la pensée en noir et blanc qui fait d'une personne le méchant et l'autre la victime malheureuse.
Une cliente m'a dit un jour que dans les derniers jours de son père, il avait parlé de sa mère - qui l'avait précédé dans la mort et à qui il avait été notoirement infidèle. Il imagina son ex-femme au paradis et espéra la voir là-bas.
En fin de compte, il y a eu une sorte de réconciliation, même si aucune ne s’était produite dans la vie de la mère et ma cliente avait qualifié son père de méchant et sa mère de victime qui souffrait depuis longtemps. Je n’essayais pas de la convaincre que l’adultère est un acte neutre, mais que la relation intime entre deux individus est complexe. Personne qui regarde de l'extérieur - pas même les enfants qui écoutent depuis la pièce voisine - ne peut vraiment savoir ce qui se passe derrière des portes closes.
N'avons-nous pas tous été surpris quand Al et Tipper Gore ont divorcé? Et combien d’entre nous ont dénoncé la décision d’Hillary Clinton de se tenir aux côtés de son homme? Souvent, nous essayons de porter ces jugements à l’intention des autres alors qu’en fait il y a peu d’absolus dans aucun de nos voyages de vie.
J’ai vu des situations qui semblaient désespérées être restaurées par la détermination acharnée du couple. J’ai vu d’autres fonder pour une moindre cause, mon propre long mariage entre eux. Il n'y a eu ni tricherie, ni abus, ni abandon; mais lorsque mon désormais ex-mari a cherché un certain temps à part, ce chemin a finalement conduit à une dissolution définitive du mariage.
Je pense que certains d’entre nous sont plus déterminés à rester, certains d’entre nous sont plus susceptibles de se retirer et que ce n’est pas nécessairement le degré de conflit qui fait la différence. Et je résiste aux catégorisations comme «enfants de divorce» ou «enfants de parents célibataires» tout comme je résiste aux stéréotypes «d'enfants de parents homosexuels» ou «d'enfants de parents biraciaux». Bien sûr, vous pouvez trouver une analyse statistique pour soutenir à peu près n'importe quel argument.
Mais dans mon travail et dans ma vie, je recherche le gris. C'est le chemin qui représente la réalité, pas nos fantasmes chéris sur la façon dont la vie était censée être.
