Le moment où j'ai su que j'étais déprimé
La dépression est un trouble de l'humeur, si mystérieusement douloureux et insaisissable dans la manière dont il devient connu du moi - de l'intellect médiateur - au point d'être presque au-delà de toute description. Il reste donc quasiment incompréhensible pour ceux qui ne l'ont pas vécu dans son mode extrême.
La description la plus proche que Styron trouve est celle de la noyade ou de l'étouffement.
Beaucoup de gens ressentent un glissement progressif vers cet état. La respiration devient une tâche pour cocher la liste «à faire» avec la lessive et la vaisselle; une insécurité s'installe, faisant de simples responsabilités comme regarder votre fils jouer à la crosse aux côtés d'un champ de mamans, vous avez l'impression d'essayer de vous asseoir avec le groupe populaire au déjeuner dans une cafétéria du lycée divisée par des castes sociales distinctes; et soudain, vous vous détestez plus que le cruel cousin à qui vous n’avez pas parlé depuis 20 ans. Selon les listes de contrôle sur la dépression, si vous ressentez cela pendant un mois et demi, il est temps d’appeler votre médecin.
Donc… Cela signifie que j'aurais dû appeler mon médecin de soins primaires comme chaque jour des deux premières décennies de ma vie. Aussi loin que je me souvienne, je me suis battu contre les pensées dans ma tête. C’est comme la Coupe du monde là-bas, où les terroristes intrusifs par équipe négatives ont 10 points d’avance sur les perspectives positives de l’équipe. J'ai toujours - ou du moins depuis mes premiers souvenirs - transpiré 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 dans ma caboche, demandant à Dieu de me donner une pause-eau avec des tranches d'orange. Pouvez-vous imaginer mon tableau médical si j'avais appelé chaque fois que je ne m'intéressais plus à mes passe-temps ou que j'avais des difficultés à prendre des décisions? Je serais sur la liste noire de tous les établissements médicaux. Un peu comme je suis maintenant avec les compagnies d'assurance maladie.
Il n'y a jamais eu un moment où je me suis dit: «Moi, ça fait deux mois que tu n'as pas été joyeux, et si la publicité Zoloft à la télévision est une indication de ce que ressent la dépression, tu es certainement un œuf triste qui ne peut pas - ou ne veut pas - attraper ce putain de papillon. Cependant, il y a eu un moment où j'ai réalisé que mon mode opératoire n’était pas tout à fait typique, et cette vie n’était pas censée ressembler à une randonnée sur le mont. Everest. En fait, je peux identifier exactement l'après-midi qui s'est passé.
J'étais une première année au Saint Mary's College de South Bend, dans l'Indonésie, et je travaillais avec un thérapeute universitaire, non pas parce que j'étais déprimé (bien sûr!), Mais parce que j'avais du mal à rester sobre à un moment où tous les autres étudiants Je savais - en particulier ceux de l'autre côté de la rue à Notre-Dame - expérimentaient leur liberté retrouvée. (Heureusement, je dois faire ça au lycée.)
Je détestais le mot D parce qu'il me rappelait des souvenirs de ma tante, ma marraine, qui s'est suicidée quand j'étais en deuxième année au lycée. J'associais avec elle tout le langage de la dépression et de la maladie mentale et j'étais catégorique sur le fait qu'aucun de mes problèmes actuels n'avait quoi que ce soit à voir avec la raison pour laquelle elle respirait trop de monoxyde de carbone dans le garage de ma grand-mère.
Mais j'en avais aussi assez de lutter.
Et mon thérapeute le savait.
Au cours d'une séance, elle était plus ferme que d'habitude.
«Faire face à sa vie n'est pas une façon de vivre», a-t-elle déclaré. «Si vous admettez simplement que vous êtes déprimé ou que vous souffrez d'un trouble de l'humeur, alors je peux vous aider à obtenir le traitement dont vous avez besoin et votre vie peut être meilleure.»
Sa première phrase - c'est-à-dire, Faire face à sa vie n'est pas une façon de vivre - a été mon moment de révélation. J'avais supposé à tort que l'adaptation était ce que tout le monde faisait. Personne ne veut vraiment être en vie, j'avais toujours cru (et je le fais encore quand je suis déprimé). Ils prétendent juste qu'ils aiment passer un bon moment sur cette planète atroce parce que personne n'aime passer du temps avec un downer. «La la la la la… Chantez une chanson joyeuse…» Nous sommes tous de joyeux Schtroumpfs.
Comme la plupart des déclarations de vérité, celle-ci a mis quelques années à pénétrer. J'ai résisté aux médicaments. Je me suis opposé aux étiquettes. J'ai évité tout ce qui pourrait amener quelqu'un à soupçonner que je suis né avec un cerveau, impliquant un câblage créatif. Mais c'était mon début. Au moment où j'ai pleuré «oncle». Et même si je ne chante toujours pas Schtroumpf, et que je fais face à la vie plus d'heures que je ne le souhaite, j'ai gardé le morceau de cet après-midi qui rend la souche plus supportable: l'espoir.
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