Sauter sur l'affirmation de soi

S'affirmer peut être l'une des compétences de communication les plus difficiles à maîtriser, surtout si vous avez affaire à une personne défensive ou à quelqu'un qui accepte verbalement vos demandes, mais qui ne donne jamais vraiment suite.

En réponse, les personnes qui se sont affirmées sans succès abandonnent souvent ou se mettent en colère. Ils réagissent en ignorant les problèmes, en les résolvant eux-mêmes ou en perdant leur sang-froid. Les deux premières approches peuvent sembler fonctionner à court terme, mais pas à long terme. Lorsque les gens repoussent leurs propres besoins, la colère et le ressentiment s'ensuivent souvent, ce qui peut entraîner des problèmes physiques et émotionnels (comme des maux de tête et de la dépression). Et lorsque les gens réagissent en perdant leur sang-froid en criant et / ou en criant des noms à quelqu'un, l'autre partie devient souvent encore plus défensive et peu coopérative.

Que faire alors? Le Guide de communication avancée pour la communication interpersonnelle de Toastmasters International propose cinq moyens simples mais puissants de maintenir son assurance.

1. Comprenez que le problème est le vôtre:

La première partie de la première étape consiste à réaliser que le problème que vous rencontrez est le vôtre. Par exemple, si votre collègue Pamela parle trop fort lors de ses appels commerciaux, ce n’est pas son problème mais le vôtre. Quelle que soit la raison, sa voix monte en flèche lorsqu'elle s'adresse à des clients potentiels, ce n'est pas un comportement qui la dérange, sinon elle ne le ferait pas. Pourtant, si cela vous dérange et rend la concentration difficile, c'est votre problème - et vous avez le droit d'en parler!

2. Énoncez votre problème:

La deuxième étape consiste à communiquer le problème que vous rencontrez sans juger ni blâmer l’autre personne. Dans le cas ci-dessus, vous décririez simplement votre problème à Pamela de manière non émotionnelle. Par exemple, vous pourriez lui dire: "Pamela, je ne peux pas me concentrer sur mon travail lorsque la voix de votre téléphone devient trop forte."

3. Partagez vos sentiments:

La troisième étape pour vous affirmer de manière positive consiste à partager vos sentiments, en expliquant comment le comportement de l’autre personne vous affecte. Avec Pamela à grande gueule, vous pourriez dire quelque chose comme ceci: «Je suis stressé parce que je ne pense pas que je serai en mesure de terminer mon échéance aujourd'hui.»

4. Spécifiez une solution:

Pour la quatrième étape, verbaliser une solution d'une voix claire et sans jugement. Un exemple de ceci pourrait être quelque chose comme: "J'apprécierais tellement que vous puissiez baisser votre voix suffisamment pour être entendu par vos clients, bien sûr, mais pas si fort que cela affecte ma concentration."

5. Décrivez les conséquences:

Cette cinquième étape aide l'autre personne à mieux comprendre comment son comportement vous affecte et les résultats positifs qui peuvent survenir si elle respecte et donne suite à vos demandes. "Si vous faites cela, alors je serai en mesure de me concentrer davantage et de respecter ma date limite aujourd'hui."

Conseils:

1. Parlez-en dès que possible:

Le fait de parler tout de suite peut éviter tout ressentiment et stress supplémentaires. Par exemple, affirmer vos besoins à la collègue Pamela peu de temps après son volume provoque une distraction inutile car vous réduirez, espérons-le, le comportement offensant le plus tôt possible.

2. Soyez clair:

Si vous dites simplement qu’il est difficile pour vous de vous concentrer si les appels téléphoniques des gens au bureau sont trop forts, Pamela peut penser que vous parlez de quelqu'un d’autre. Partagez le problème spécifique et ce que l'autre personne peut faire pour y remédier.

3. Restez amical et calme:

Le maintien d'une attitude amicale aide les autres à réagir de manière plus coopérative. Si vous restez aussi calme, cela renforce votre crédibilité et augmente la sympathie de l’autre partie. Si vous devenez indigné ou offensez les autres, les gens deviendront plus susceptibles de devenir sur la défensive et moins susceptibles de vouloir aider.

Et… quand vous frappez encore un mur de briques:

Regardons les choses en face, peu importe à quel point vous suivez ces étapes, il y aura des personnes dans votre vie qui ne voudront pas coopérer.

Par exemple, Pamela peut répondre à votre demande de baisser la voix de son téléphone en disant quelque chose comme ceci: "Mais je dois parler lors des appels de vente car cela m'aide à me concentrer." Pamela peut aussi devenir sur la défensive, se déchaînant: «Eh bien, sachez que cela me fait grimper le mur lorsque vous buvez votre café!» Aucune des réponses ne reconnaît votre demande.

Que pouvez-vous donc faire? Restez sur la bonne voie. Tout d'abord, faites savoir à Pamela que vous l'avez entendue - et si nécessaire, gardez le sens de l'humour. Cela peut être aussi simple que: "Je comprends que vous sentez que cela vous aide à vous concentrer lorsque vous parlez de vos appels de vente" ou: "Je suis désolé pour mon slurping (si vous pouvez également afficher un sourire d'excuse ici, tout le meilleur!). Je ne savais pas que j'avais fait ça! J'essaierai de ne plus sucer si fort à partir de maintenant! » Mais ensuite, vous revenez en arrière et répétez votre demande d'une manière calme: "Mais j'ai vraiment besoin de me concentrer sur mon travail, donc je vous demande de baisser votre volume à un niveau plus raisonnable."

Pamela peut encore résister: «C'est facile à dire pour vous. Si vous étiez dans les ventes, vous comprendrez. "

Lorsque vous vous trouvez dans cette boucle, répétez-vous calmement jusqu'à ce que l'autre partie comprenne (et espérons-le!) Enfin se conforme à votre demande.