Y a-t-il quelque chose qui ne va pas avec moi?
Répondu par Holly Counts, Psy.D. sur 2018-05-8Salut à tous, je suis heureux qu'il y ait un tel débouché pour tout le monde et je souhaite bonne chance à tout le monde. J'espère que ma question aide les autres! J'ai 23 ans cette année et j'ai terminé mes études universitaires et je me trouve coincé dans la vie et incapable de faire des choix ni de croire en moi. Il m'est très difficile d'exprimer ce que je ressens maintenant que j'écris. J'ai beaucoup de soucis et de soucis de ma vie. J'aimerais savoir si mon parcours me concerne.
Quand j'avais 12 ans, j'ai rencontré cet homme par l'intermédiaire d'un ami commun et c'était la première fois que je connaissais quelqu'un de nouveau en dehors de l'école - c'était vraiment excitant pour moi. Il a montré de l'intérêt pour moi et je l'aimais. Il était physique et m'a demandé s'il pouvait m'embrasser, ce à quoi j'ai dit non car j'avais peur mais plus tard j'ai accepté. Il avait entre 20 et 21 ans. Cela a progressé pour nous en tant que couple et il a commencé à demander de plus en plus d'actes physiquement intimes. Jusqu'au jour où il a demandé du sexe. J'ai dit non. Il a mis du temps à me convaincre que «si je l'aimais, je devrais dire oui» et il s'est mis en colère autour de moi alors j'ai accepté. C'est un grand regret pour moi jusqu'à ce jour. Même s'il n'a pas réussi à emporter ma première fois, mais il a mis ses parties intimes dans les miennes. J'étais une jeune fille désemparée et je n'avais aucune idée de la grossesse et des MST. Tout cela a été gardé secret par moi d'ailleurs.
Un jour, je regardais la télévision dans la chambre de mes parents et j'ai vu une émission de télévision sur la grossesse et j'ai commencé à devenir paranoïaque. J'ai fondu en larmes de peur et mes parents désemparés m'ont demandé ce qui se passait. Je leur ai dit ce qui s'était passé. Ma mère est tombée en panne et mon père était extrêmement en colère. J'ai oublié s'il m'a frappé. Ma mère a prié pour que mes règles viennent (donc je ne serai pas enceinte) et heureusement, elles sont arrivées le lendemain. Même quand je tape ceci maintenant, j'ai envie de pleurer. Ce que ma mère a fait était aussi de me faire peur et de me gronder. Elle m'a dit que si j'avais des relations sexuelles avec des hommes, je pourrais avoir le SIDA. C'était la première fois que j'entendais ça de ma vie et j'avais tellement peur. Et c'est là que commence ma peur et mon inquiétude de toujours avoir des MST. Depuis lors, je demanderais à ma mère si je pouvais aller vérifier si j'ai bien le SIDA. Chaque fois que j'entends ce mot aux nouvelles ou que je le lis dans les journaux, je suis profondément effrayé. Il me faut quelques jours pour repousser ma peur et mon inquiétude. Ma mère a dit qu'elle ne pense pas que je l'ai et je devrais arrêter de demander. Elle m'a également dit, si vous l'avez, vous l'avez, à quoi sert la vérification? D'une certaine manière, cela m'a réconforté, mais cela lui a fait craindre davantage qu'elle puisse croire que c'était vrai. Cela a continué jusqu'à quand j'étais à l'université. Je me souviens que mon cœur se glaçait de peur quand j'ai vu que les admissions à l'université nécessitaient un test VIH, seulement pour être soulagé quand j'ai réalisé que c'était juste pour les étudiants internationaux. En partie, je ne suis pas allé en échange à cause de la peur d'avoir besoin d'un test VIH et de découvrir si j'étais séropositif.
Au fil des ans, la toux et les éternuements m'ont fait craindre d'avoir une MST, je me souviens d'avoir fait un voyage à l'étranger avec ma famille et de m'inquiéter tout au long du voyage de ma maladie. Je suis également allé voir le médecin de mon école pour vérifier certains problèmes de peau qui m'inquiétaient, j'ai écrit quelques problèmes sur une liste. Je ne sais pas s’il a raison, mais il a dit que je suis une personne paranoïaque. Je n'ai cessé de m'inquiéter que lorsque j'ai fait un test officiel vers l'âge de 21 ans et que j'ai découvert que je n'avais pas la maladie. J’étais si incertain que j’ai appelé la hotline VIH de mon pays pour confirmer si mon test de dépistage du VIH était négatif. Cela signifie-t-il que je n’ai pas de sida.
Aujourd'hui, je suis confronté à des problèmes dans ma vie et j'ai commencé à blâmer mon passé pendant un certain temps. J'avais aussi légèrement blâmé mes parents pour cela car ils ne reconnaissaient pas ma peur et l'avaient balayée. Je regarde en arrière et je me sens triste pour moi-même. Que ferait une fille de 13 ans lorsqu'elle ressentait tant de peur dans son cœur? Récemment, ma mère m'a dit qu'elle regrettait de ne pas m'avoir amenée chez un psychologue quand j'étais jeune aussi. Elle a dit qu'elle ne savait pas que j'étais tellement préoccupée et inquiète. J'ai toujours essayé de garder mes peurs pour moi car mes parents m'ont dit que PERSONNE, même mon futur mari, ne devrait jamais être au courant de cela. Je sais que j'ai aussi fait beaucoup de mal à mes parents. J'ai donc essayé d'être la meilleure fille depuis l'âge de 15 à 16 ans. J'étudie dur aux examens grâce à eux. Je suis entré à l'université parce que j'essayais de me réconcilier avec mes parents. Je peux dire que je n'ai aucun but dans la vie. Je voulais continuer à vivre ma vie telle qu'elle est. Je ne m'attendais jamais à avoir un petit ami aussi. Je veux juste une vie normale que je me suis fixée parce que sérieusement je suis heureux d’être en vie - je suis heureux d’être exempt de toute maladie, je n’ai pas besoin de beaucoup plus - c’est ainsi que je pense. Je suis très inquiet si j'ai une sorte de victimisation de moi-même en raison de ces événements? J'ai aussi une question, pourquoi suis-je entré dans une relation avec cet homme qui, de toute évidence, voulait juste mon corps quand j'avais 12 ans? Étais-je seul? Cherchais-je l'amour dans la mauvaise relation? J'ai une préférence pour les amitiés intimes. Je n'aime pas les relations qui sont d'un niveau de connaissance. Je voudrais savoir si la peur et l'inquiétude que j'ai eues au fil des ans, même si j'ai fait faire mon test et que je suis négatif, continuent dans ma personnalité à l'âge adulte? C'était vraiment extrême. Je me suis assuré d'avoir une cuillère de service sur tous les plats pour que ma famille ne se fasse pas transmettre le SIDA si elle partageait ma salive. Je serais aussi en colère si quelqu'un mordait ma glace.
De plus, la famille était ma priorité, donc je ne me souciais pas beaucoup de me faire des amis. Je voulais être la sœur que je n'ai jamais été quand j'étais jeune et être une bonne fille. (J'étais de mauvaise humeur et je ne me souciais pas beaucoup des autres). Maintenant, j'ai un petit ami et j'ai eu plusieurs dépressions nerveuses devant lui car j'ai honte de ne pas avoir d'amis et d'autres insécurités de moi-même. En réalité, je suis vraiment heureux de ma vie - je suis incapable de garder des amis proches car je ne m'engage pas - j'ai des amis, ils ne sont tout simplement pas proches. Je suis juste extrêmement inquiet que les gens me jugent. Je pense aussi à l’avenir et je crains de ne pas avoir de demoiselles d’honneur à mon mariage, mais je suis vraiment heureuse de ma vie si j’ai juste ma famille et mon petit ami. Je suis juste inquiet de la façon dont les gens penseraient de moi. C’est comme si tout le monde avait des amis et un petit ami sans problème. Pour moi, c’est tellement grave que j’ai des pannes, etc. J'ai aussi des pensées de vouloir m'évader car en ce moment j'essaie d'être un entrepreneur, mais au cours des 1,5 dernières années, je n'y ai mis que très peu d'efforts, donc je ne blâme pas ma famille de m'avoir découragé d'en être un. Depuis un an et demi, j'ai des problèmes émotionnels. Je ne sais pas comment concilier ma sœur (dont j'étais très proche) et ma famille avec mon petit ami. (C'est mon premier petit ami officiel). Je me sens coupable quand je ne peux pas lui répondre avec autant d’enthousiasme que je l’ai fait. Maintenant, je ne lui parle même plus beaucoup. Je crois que cela pourrait être moi qui ai peur de ne pas pouvoir répondre à ses attentes. Aujourd'hui, je la vois comme une ennemie. Ma famille était mon monde et maintenant quelqu'un d'autre devient très important pour moi. Ma famille a également exprimé son opinion sur mon changement, je sais que j'étais la sœur parfaite (au moins bien meilleure que qui je suis maintenant), donc j'ai de grandes chaussures à combler. Je suis également triste qu'ils doivent faire face à mon changement. Je suis triste de ne pas savoir comment équilibrer les choses. J'avais l'habitude de me soucier beaucoup et toujours demandé à tout le monde.
Maintenant, je suis juste quelqu'un qui fait ses propres choses. Je ne veux plus me soucier des autres. J'ai l'impression que mon vieux compatissant ne peut plus exister avec ma sœur.Je pourrais toujours être gentil avec les autres membres de ma famille et mes frères et sœurs sans elle. Mais quand elle vient, je prétends juste qu'elle n'est pas là. Elle a toujours beaucoup à dire. Je suis venu pour ne pas l'aimer. J'étais plus religieux avant d'avoir un petit ami. Ma religion m'a beaucoup aidé et m'a ancrée. Cela m'a également aidé à garder ma compassion là-bas. Je suis quelqu'un qui peut trouver beaucoup de mots et de raisons. Comme je suis un compromis, je ne prends généralement pas position si cela blesse les gens. Est-ce un problème? C’est aussi pour ne pas aider que je me juge toujours moi-même. Je me juge immature, différente de la société. Il y a eu une période au cours des 1,5 années précédentes, j'ai continué à vérifier en ligne sur ceci et cela des problèmes psychologiques comme la dépression, etc. Jusqu'à aujourd'hui, il est très facile de me briser. J'ai pleuré plusieurs fois et de petites choses que mon frère dit et qui font allusion au rejet peuvent me rendre très émotive. Je ne veux pas entendre que j'ai un problème mais je me sens parfois dépassé. Je m'engourdis en m'immergeant dans mon travail, mais des pensées comme `` perdez-vous votre temps sur votre esprit d'entreprise? Je me soucie beaucoup de ce que les gens disent et j'ai une faible estime de moi, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi? Est-ce à cause de mon passé? Que puis-je faire? Je pense aussi que je suis socialement maladroit. Ma famille pense que je vais bien, mais je suis presque sûr que j'ai des problèmes. Ou est-ce que je me suis fait croire que j'avais des problèmes? C'est à quel point je ne suis pas sûr. Aidez-moi, s'il vous plaît. J'ai vraiment besoin de savoir pourquoi. Je viens d'un pays asiatique si cela peut aider. Dans l'attente de votre réponse. (23 ans, originaire d'Asie)
UNE.
R: Merci d'avoir écrit avec vos questions, cependant, vous avez inclus trop de préoccupations pour que je puisse les aborder toutes dans ce forum. Mon conseil en bout de ligne est que vous pourriez bénéficier de voir un professionnel de la santé mentale. À mon avis, vous avez été victime d’abus sexuels et, même si je suis sûr que vos parents ont bien voulu dire, la manière dont ils ont géré votre divulgation vous a causé encore plus de problèmes. Vous étiez jeune et impressionnable sur tous les fronts. Ce n'est pas de votre faute si vous avez finalement «accepté» une relation plus intime avec l'homme plus âgé. Il a démontré un modèle commun chez les prédateurs d'abus sexuels.
Pour ajouter l'insulte à la blessure, votre victimisation a été compliquée par la peur supplémentaire de la grossesse, des MST et du VIH et ces peurs sont finalement devenues des phobies et des obsessions. Alors oui, je pense que votre passé a tout à voir avec vos problèmes actuels d'estime de soi, vos problèmes sociaux, vos ruptures émotionnelles et votre confusion au sujet des limites de votre relation.
Il est temps d'arrêter de s'inquiéter de ce que les autres vont penser et d'aller chercher de l'aide. Il est temps de se défendre et de faire ce qui est bon pour vous.
Bonne chance,
Dr Holly compte
