170 calembours

La nourriture est une partie gigantesque de nos vies. Nous mangeons tous les jours, il est donc naturel que les jeux de mots et les blagues soient drôles. Ces jeux de mots alimentaires sont une excellente option à utiliser, mais vous pouvez également modifier les jeux de mots pour faire vos propres blagues. De nombreux jeux de mots sont faits de mots qui sonnent de la même façon, mais d'autres sont basés sur des phrases d'argot. Amusez-vous avec cette liste et ajoutez l'un de vos favoris que nous avons peut-être manqué à la section des commentaires de la page.

Calembours

1. "Hé, serveur, ma pizza sera-t-elle longue?" Bien sûr que non. Ce sera rond.

2. «Qu'est-ce que la banane a dit à l'orange?» Rien de stupide, car les bananes ne peuvent pas parler!

3. «Quel est le nom du roi des légumes?» Elvis Parsley.

4. "Pourquoi la banane devait-elle aller chez le médecin?"

5. «Comment appelez-vous une nouille bidon?» Un empâtement.

6. «Qu'est-ce que le bébé maïs a demandé à son maïs mère?» Où est le maïs soufflé?

7. "Qu'est-ce qu'un poivre fougueux aime faire?" Obtenez des affaires de jalapeno, bien sûr!

8. "Avez-vous entendu parler du célèbre chef italien qui est finalement décédé?"

9. "À quel jeu un légume aime-t-il jouer dans un casino?" Baccarrot!

10. "Pourquoi la tomate rougissait-elle?" Il vit la vinaigrette et était gêné.

11. «Maman, cette nourriture a un drôle de goût.» Alors pourquoi tu ne ris pas?

12. «Pourquoi la graine de sésame n'a-t-elle pas dû quitter le casino?» Il était sur une lancée.

13. «Quel type de fruit les jumeaux mangent-ils?» Poires!

14. «Pourquoi le chou a-t-il toujours gagné les courses?» Parce qu'il était toujours en avance!

15. «Avez-vous entendu la drôle de blague sur la gelée?» Je ne peux pas vous le dire car vous pourriez la répandre.

16. "Comment appelez-vous une cacahuète qui porte une combinaison spatiale?" Une atronut.

17. «Pourquoi la tranche de pain n'a-t-elle pas aimé le temps chaud?» Parce qu'elle devient trop grillée.

18. «Pourquoi les élèves ont-ils décidé de manger leurs devoirs?» Ils ont entendu le professeur dire que c'était un morceau de gâteau.

19. «Qu'est-ce que la tomate a dit au bacon?» La laitue se rassemble, bébé!

20. «Pourquoi le concombre était-il toujours si fou?» Parce qu'il continuait à se mettre dans des cornichons!

21. «Où vont les carottes pour prendre un bon verre?» Le bar à salade!

22. «Comment appelez-vous un épileptique qui se tient dans un potager?» Salade d' épilepsie .

23. «Qu'est-ce que le hamburger a décidé de nommer sa petite fille?» Patty!

24. «Pourquoi les pastèques ont-elles toujours des mariages fantaisistes?» Parce qu'elles cantaloupes, bien sûr!

25. «Pourquoi l'orange est-elle allée dîner avec le pruneau?» Parce qu'il n'a pas pu trouver de date!

26. "Comment réparer une tomate qui casse?" Avec une pâte de tomate.

27. «Pourquoi l'orange a-t-elle si mal fonctionné à l'école?» Parce que seul le jus d'orange est capable de se concentrer.

28. «Avez-vous déjà vu le film sur le hot dog?» Ils disent que c'était un Oscar Wiener.

29. "Que faites-vous quand la vie vous donne des melons?" Allez chez le médecin car vous êtes probablement dyslexique.

30. "Qu'est-ce qui ressemble à un perroquet et à l'orange?" Une carotte!

31. «Comment faites-vous un roulement de baies?» Faites-le descendre une colline.

32. «Pourquoi les pommes de terre sont-elles de si bons détectives?» Ils savent garder les yeux ouverts.

33. «Quel type de fromage est fabriqué à l'envers?» Edam.

34. «Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous divisez la circonférence d'un jack-o-lantern par son diamètre?» Pumpkin Pi.

35. «Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous mélangez un coquillage et une pomme?» Une pomme de crabe.

36. «Pourquoi le chef a-t-il été emprisonné ou agressé?» La police l'a surpris en train de battre un œuf.

37. "Que devez-vous donner un citron malade?" Aide au citron.

38. «Comment appelez-vous un fromage très spirituel?» Fromage de Nazareth.

39. "Vous savez, l'intimidateur qui avait l'habitude de prendre mon argent pour le déjeuner tous les jours prend toujours mon argent." " La bonne nouvelle est qu'il fait de délicieux sandwichs Subway.

40. «Pourquoi personne n'a-t-il ri du maïs?» Il a seulement raconté des blagues ringardes.

41. «Qu'est-ce que le cornichon a dit à son rendez-vous?» Je suis une sorte d'aneth.

42. «Ils disent que devenir végétarien est un énorme faux-filet.» Cela pourrait être l'un des jeux de mots les plus amusants, mais les végétariens ne seront probablement pas d'accord avec vous.

43. «Pourquoi le broyeur de canettes a-t-il finalement quitté son emploi?» Il a juste trouvé que le soda pressait.

44. "Comment pouvez-vous faire de la soupe d'or?" Vous n'avez qu'à y mettre 24 carottes.

45. «Comment appelez-vous cela quand le lait est resté au réfrigérateur pendant quatre semaines?» Une véritable alerte de spoiler.

46. ​​«Comment appelez-vous un fromage qui n'est pas le vôtre?» Fromage nacho!

47. «Le jour de la Saint-Patty, ma femme m'a fait un hamburger vert. Je lui ai demandé ce qu'elle avait fait pour le colorer, et elle n'avait aucune idée de ce dont je parlais. » Eek. Vous voudrez peut-être faire attention alors!

48. «Comment appelez-vous le bébé d'une pomme de terre?» Tater tots.

49. «Comment appelez-vous une pizza endormie?» PiZZZZZa.

50. "Quel est le nom d'un igname volé?" Une patate chaude.

51. «Pourquoi les légumes invitent-ils toujours le champignon à leurs fêtes?» Ils ont entendu dire que les champignons sont vraiment amusants.

52. «Ils m'ont dit que le lait fait du bien au corps, alors combien avez-vous bu?» Sans surprise, il existe un certain nombre de calembours alimentaires qui sont également d'excellentes lignes de ramassage. À tout le moins, vous aurez le béguin pour sourire à vos blagues ringardes.

53. «Lorsque vous commencez une nouvelle relation, vous êtes la meilleure chose depuis le pain tranché. Quelques années plus tard, vous portez un toast. »C'est vrai.

54. «Ils disent que le bacon et la fumée vous tueront.» Mais si vous fumez du bacon, cela le guérira.

55. «Un jour, je vais probablement m'étouffer avec des ours gommeux. J'espère que les gens diront que j'ai été tué par des ours lors de mes funérailles et en resteront là. » Moi aussi.

56. «Premier jour de mon alimentation: j'ai retiré tous mes aliments frits d'engraissement de la maison. C'était délicieux. » C'est une façon de commencer un régime!

57. «Je viens de brûler 2 000 calories.» Je dois arrêter de laisser les brownies au four avant mes siestes.

58. «Connaissez-vous la différence entre un œuf et vous-même?» Un œuf peut être pondu, mais vous ne pouvez pas.

59. «Lorsque j'ai publié ce que j'ai mangé dans l'application de fitness, elle a envoyé une ambulance.» C'est une peur très réelle pour les nouveaux régimes.

60. "Est-ce que tu t'appelles Pepsi?" Parce que tu es juste si-da-licious.

61. «Si je savais que je mourais, je demanderais des boissons gazeuses et du soda pour pouvoir quitter le monde selon mes conditions.» Un choix intéressant.

62. «Comment appelle-t-on une vache lors d'un tremblement de terre?» Un milk-shake, bien sûr!

63. «Comment appelez-vous 2 000 livres de soupe chinoise?» Une tonne de won.

64. «Si vous voyez une femme qui mange de la crème glacée directement dans le carton, ne demandez pas comment elle va.» Il s'agit en fait d'un assez bon conseil de vie.

65. «Pourquoi l'adolescent a-t-il commencé à se lier d'amitié avec des bébés?» Il s'est rendu compte qu'il pouvait obtenir un gâteau gratuit une fois par an à vie.

66. «Quand je mange mon taco, je mets une autre tortilla dans l'assiette. De cette façon, les trucs qui tombent font un autre taco. » Oubliez une blague, c'est un astuce de vie génial.

67. «J'ai vu mon père hacher des oignons aujourd'hui et j'ai pleuré.» L' oignon était un très bon chien.

68. «Ils disent que votre corps est un temple.» Les crêpes sont juste ma façon de prier.

69. «Hé bébé, tu sais ce qui est au menu ce soir?» Me-nu!

70. «Savez-vous quand les cochons volent?» Quand nous les lançons dans la colonie de Mars pour donner du bacon aux astronautes!

71. «Pourquoi les Français aiment manger des escargots?» Ils n'aiment pas la restauration rapide.

72. «Ma mère m'a dit que je ne pouvais pas fabriquer une camionnette avec des spaghettis. Vous auriez dû voir son visage lorsque je conduisais des pâtes. » Intelligent, très intelligent.

73. «Pourquoi l'adolescent maladroit est-il devenu boucher?» Il voulait fourrer les gens.

74. «Pourquoi les mouettes survolent-elles toujours la mer?» S'ils survolaient la baie, ce seraient des bagels.

75. «Comment appelez-vous une personne qui a peur des pique-niques?» Un véritable panier.

76. «Hé, travaillez-vous chez Little Caesars?» Parce que vous avez chaud et je suis prêt.

77. «Jusqu'à ce que j'achète mon premier sac de chips, j'avais toujours pensé que l'air était libre.» Les sacs de chips sont tellement trompeurs.

78. «Subway remporte le prix de la chaîne de restauration rapide la plus saine parce qu'il vous fait sortir de la voiture.» Pourquoi, de toute façon?

79. «Pour Halloween, nous avons décidé de nous déguiser en noix de cajou.» Tout le monde pouvait immédiatement dire que nous étions fous.

80. "Comment Moïse aime-t-il faire son thé?" Hébreux, bien sûr!

81. «Mon petit ami a dit qu'il ne voulait pas de rendez-vous.» Le même jour, je l'ai trouvé en train d'en manger un.

82. «Chérie, si tu étais un fruit, tu serais un ananas.» Tant de lignes de ramassage, si peu de temps.

83. "Que devez-vous faire lorsque quelqu'un vous tend un bébé?" Dites: "Non, merci, je suis végétarien."

84. «Comment appelez-vous une vache qui n'a pas de pattes?» Boeuf haché!

85. «J'essayais d'écrire une chanson sur les tortillas, mais c'était plutôt une enveloppe.» Bon jeu de mots.

86. «Comment appelle-t-on la viande de chien?» Nourriture pour animaux.

87. «Que se passe-t-il lorsque vous mangez du cirage et de la levure?» Chaque matin, vous vous levez et vous brillez!

88. «Avez-vous entendu l'histoire de l'horloge affamée?» Ils disent que cela remonte à quatre secondes.

89. «Je suis contre l'achat de lait sans matières grasses parce que je ne veux pas donner de complexes corporels aux vaches.» C'est une façon de voir les choses.

90. «Quelle est la meilleure chose à propos de la Saint-Valentin?» Ensuite, tout le chocolat est mis en vente.

91. «Comment appelez-vous le patron au marché aux poissons?» Le Père de la morue.

92. «Comment appelez-vous une tranche de pain qui obtient de bonnes notes?» Un tableau d'honneur.

93. «Le porc et le poireau seraient une excellente saveur de saucisse.» Mais un nom terriblement pour les préservatifs.

94. «Pourquoi les cannibales ne mangent-ils jamais de clowns?» Ils ont juste un goût drôle.

95. «Je dis aux gens que je suis un régime de fruits de mer.» « Parce que chaque fois que je vois de la nourriture, je la mange.

96. «Quand ma femme prépare une salade pour mon déjeuner, je me demande toujours ce que j'ai fait de mal.» Bonne question.

97. «Mon chien, Minton, a mangé mes devoirs.» Bad Minton.

98. «Ils disent que le chemin le plus rapide vers le cœur d'un homme passe par son estomac, mais ils pourraient viser un peu haut.» Ce jeu de mots est probablement la vérité.

99. «Avez-vous entendu parler du pessimiste qui détestait vraiment la saucisse allemande?» Ils disent qu'il craignait la wurst.

100. «Pourquoi les femmes aiment-elles manger dans les restaurants chinois?» Parce que lorsque vous épelez la tonne gagnée à l'envers, il est écrit Pas maintenant.

101. «Où la sauce a-t-elle emporté les spaghettis dansant?» Vers la boulette de viande!

102. «Saviez-vous que vous pouvez mettre un tas d'oiseaux gras dans un lit?» C'est un morceau de gâteau.

103. «Avez-vous entendu parler du végétalien transgenre?» C'était un herbefore.

104. «Mon mari est un si mauvais cuisinier qu'il utilise l'alarme incendie comme minuterie.» C'est l'un des calembours alimentaires qui ne serait pas drôle à moins que ce ne soit parfois vrai. Nous avons tous une personne comme ça dans notre vie.

105. «Avez-vous entendu parler des deux camions à fromage qui se sont écrasés?» Il y avait du brie partout.

106. «Comment appelez-vous le frère végétarien de Bruce Lee?» Brocco Lee.

107. «Les anniversaires sont un signe de Dieu que nous devrions manger plus de gâteau.» Prenons notre gâteau et mangeons-le aussi!

108. "Pourquoi les grenouilles sont-elles toujours aussi heureuses?" Parce qu'elles peuvent manger tout ce qui les dérange.

109. «Pourquoi Ève a-t-elle mangé de la pomme interdite?» Elle avait meilleur goût que la banane d'Adam.

110. «Comment appelez-vous une dinde sans plumes?» Dîner de Thanksgiving.

111. «Quel type de bonbons ne peut jamais arriver à l'heure?» ChocoLATE.

112. «Quel est le meilleur mince que vous puissiez mettre dans une tarte?» Vos dents!

113. "Pourquoi ne devrais-tu jamais faire des maths dans la jungle?" Parce que si tu en additionnes quatre et quatre, tu manges!

114. "Quel est le type de friandise préféré d'un extraterrestre?" Une barre de Mars.

115. «Que se passe-t-il lorsque vous mélangez un hamburger et un guépard?» Vous obtenez une restauration rapide.

116. «Pourquoi Burger King a-t-elle mis Dairy Queen enceinte?» Il a complètement oublié d'envelopper son whopper.

117. «Pourquoi la vache déprimée a-t-elle cessé de produire du lait?» Elle se sentait comme une honte du pis.

118. «Le pire dans le fait d'être un gâteau d'anniversaire, c'est d'être incendié puis d'être mangé par le héros qui vous sauve.» C'est certainement une vision négative de la situation.

119. "Quand je mets de la moutarde sur mon sous-marin, j'ai toujours l'impression d'avoir déjà fait ça." Je suppose que je souffre juste de De'-Jonvu.

120. «Qu'est-ce que les bonhommes de neige aiment manger au petit déjeuner?» Des flocons givrés, bien sûr!

121. "Vous ont-ils donné un bol de soupe avec cette coupe de cheveux?" Burn.

122. «Pourquoi Cendrillon était-elle une terrible joueuse de hockey sur gazon?» Parce que son entraîneur était une citrouille.

123. "Pourquoi la blonde a-t-elle continué à obtenir de la nourriture chinoise?" Elle pensait que les biscuits de fortune la rendraient riche.

124. «J'ai encore brûlé ma pizza hawaïenne aujourd'hui.» Je suppose que vous auriez dû la régler à la température d'aloha.

125. «Qu'est-ce qu'un Dorito a dit à l'autre?» Je ne peux pas vous le dire parce que c'était tout simplement trop ringard.

126. «Quels fruits les gens devraient-ils manger lorsqu'ils se sentent tristes?» Myrtilles.

127. «Bébé, vendez-vous des hot-dogs?» Parce que vous savez comment faire un stand de saucisses.

128. «J'ai fini par me faire virer de mon travail de chef pour avoir volé l'équipement.» C'était un fouet que j'étais prêt à prendre.

129. «Si vous pesez 99 livres et mangez une livre de gâteau, vous serez fait de gâteau à 1%.» C'est plutôt génial quand on y pense.

130. "Vous devez être du beurre d'arachide parce que vous donnez à mes jambes une sensation de gelée." C'est l'un des calembours alimentaires qui fonctionne plutôt bien comme ligne de ramassage.

131. «Pourquoi la crevette a-t-elle quitté le club de danse?» Il tira un muscle.

132. «Pourquoi les cannibales ont-ils toujours beaucoup d'amis?» Ils aiment les viandes.

133. «Quels types d'abeilles peuvent faire du lait?» Boo-bees.

134. «Le slogan de Ginger ales devrait être:« J'espère que vous vous sentez mieux. » En fait, ce serait un grand slogan.

135. «Si vous y réfléchissez, un chou-fleur n'est qu'une explosion végétale au ralenti.» Un autre jeu de mots qui a du sens.

136. "Qu'est-ce que le cochon a dit après s'être endormi sur la plage?" Je suis du bacon!

137. "Qui ne mange jamais pour Thanksgiving?" La dinde parce qu'elle se sent toujours tellement bourrée.

138. «Vraiment, n'importe quelle salade peut devenir une salade César si vous la poignardez suffisamment.» Il est sûr de dire que Julius César n'aimerait pas les jeux de mots comme celui-ci.

139. «Qu'est-ce que les godes et le tofu ont en commun?» Ils sont tous deux considérés comme des substituts de viande.

140. «Avez-vous entendu parler du combattant romain qui a mangé sa femme?» Ils disent qu'il était content d'avoir mangé.

141. «Le Nutella est la principale raison pour laquelle j'achète du pain.» Si quelque chose est beaucoup trop vrai, je ne sais plus si cela compte comme un jeu de mots ou une blague.

142. «Savez-vous quelle est la viande la moins chère?» Les boules de cerf parce qu'elles sont toujours sous un dollar.

143. «Pourquoi les bananes utilisent-elles toujours un écran solaire avant de se diriger vers la plage?» Parce qu'elles ont peur de peler.

144. «Votre mère est-elle vietnamienne?» Parce que je vous tombe dessus.

145. «Pourquoi le garçon voulait-il jeter du beurre par la fenêtre?», Il voulait voir un papillon.

146. «Quel type de chien ne peut jamais aboyer?» Un hot-dog.

147. «Comment empêchez-vous les gens de vous juger pour avoir mangé un bol de guacamole?» Dites-leur que vous avez mangé une salade d'avocat.

148. «Que font toujours les cannibales lors d'un mariage?» Faites griller la mariée et le marié.

149. «Quel type de fromage utilisez-vous pour sortir un ours des bois?» Camembert.

150. «Chérie, tu dois travailler chez Subway parce que tu me donnes un pied de long.» Cette ligne de ramassage est bien trop ringarde.

151. «Ils disent que Jésus a fait un miracle quand il a nourri des milliers de personnes avec juste une miche de pain et deux poissons.» Ce n'est pas un miracle. Ça s'appelle des tapas.

152. «Quel est le meilleur fromage pour déguiser un cheval?» Marscaponie.

153. “Qu'est-ce que la tomate a dit au cornichon?” Olive vous tellement!

154. "Pourquoi le cornichon était-il toujours aux dates?"

155. "Pourquoi le chiot ne sortirait-il pas avec le reste de la meute?" Il a entendu dire que c'était un vrai chien qui mange le monde des chiens.

156. «Pourquoi le chef était-il toujours en retard?» Il manquait toujours de thym.

157. «Qu'est-ce que la maman roule a dit à son bébé?» Arrêtez de flâner!

158. «Pourquoi les légumes étaient-ils toujours en difficulté?» Les problèmes ne cessaient de surgir.

159. «Pourquoi le fruit ne pouvait-il pas penser à quelque chose à dire?» Elle était sans pêche.

160. «Pourquoi les bonbons étaient-ils difficiles à acheter une voiture?» Il voulait quelque chose en parfait état.

161. «Pourquoi les Fruit Loops ont-ils eu peur?» Ils ont entendu dire qu'il y avait un tueur de céréales en liberté.

162. «Pourquoi personne ne parlerait-il du dessert?» Ils pensaient que c'était un vrai gâteau aux fruits.

163. «Pourquoi le poulet frit n'a-t-il jamais été impoli?» Ce n'était pas ainsi qu'il était du pain.

164. «Pourquoi ne vivrais-tu jamais à côté d'un vignoble?» Ils aiment les raisins secs du toit.

165. «Qu'est-ce que le prêtre a dit aux légumes?» Les pois soient avec vous.

166. «Pourquoi le taco ne laisserait-il pas le burrito aider?» Elle a dit que c'était un problème de nacho.

167. «Pourquoi la laitue était-elle excellente dans une bagarre?» Il pouvait toujours rester calme et romain.

168. «Pourquoi les légumes se sont-ils évanouis?» C'était vraiment de la betterave.

169. «Pourquoi le couteau et la cuillère se sont-ils cassés?» Ils avaient atteint une vraie fourchette sur la route.

170. «Pourquoi tout le monde regardait l'escargot sur la route?» Ils voulaient voir des escargots.