Nos premières impressions pourraient être meilleures que nous ne le pensons

Bien que l'importance de faire une première impression favorable soit largement reconnue, de nouvelles recherches suggèrent que nous sous-estimons souvent cet impact. En fait, après avoir discuté avec de nouvelles personnes, nos interlocuteurs nous aiment et apprécient notre entreprise plus que nous ne le pensons.

Les enquêteurs expliquent que dans notre vie sociale, nous sommes constamment engagés dans ce que l’on appelle la «méta-perception», ou essayons de comprendre comment les autres nous voient. Les gens pensent-ils que nous sommes ennuyeux ou intéressants, égoïstes ou altruistes, attirants ou pas?

«Nos recherches suggèrent qu'estimer avec précision à quel point un nouveau partenaire de conversation nous aime - même si c'est une partie fondamentale de la vie sociale et quelque chose avec lequel nous avons beaucoup de pratique - est une tâche beaucoup plus difficile que nous ne l'imaginons», expliquent les premiers auteurs Erica Boothby, chercheur postdoctoral à l'Université Cornell et Gus Cooney, chercheur postdoctoral à l'Université Harvard.

«Nous appelons cela un« écart d’amour »et cela peut nuire à notre capacité à développer de nouvelles relations», a déclaré le co-auteur de l’étude, le Dr Margaret S. Clark, professeur de psychologie à l’Université de Yale.

La nouvelle étude est publiée dans Science psychologique, une revue de l'Association for Psychological Science.

Boothby, Cooney, Clark et le Dr Gillian M. Sandstrom, professeur de psychologie à l'Université d'Essex, ont examiné divers aspects de l'écart de goût dans une série de cinq études.

Dans une étude, les chercheurs ont jumelé des participants qui ne s'étaient jamais rencontrés auparavant et leur ont demandé d'avoir une conversation de cinq minutes avec des questions typiques de brise-glace (par exemple, d'où venez-vous? Quels sont vos passe-temps?).

À la fin de la conversation, les participants ont répondu à des questions qui mesuraient à quel point ils aimaient leur interlocuteur et à quel point ils pensaient que leur interlocuteur l'aimait.

En moyenne, les évaluations ont montré que les participants aimaient davantage leur partenaire qu'ils ne pensaient que leur partenaire les aimait. Comme il ne peut logiquement être le cas que les deux personnes dans une conversation aiment leur partenaire plus que leur partenaire les aime, cette disparité dans les notes moyennes suggère que les participants ont eu tendance à faire une erreur d'estimation.

En effet, les analyses des enregistrements vidéo suggéraient que les participants ne tenaient pas compte des signaux comportementaux de leur partenaire indiquant l’intérêt et le plaisir.

Dans une étude distincte, les participants ont réfléchi aux conversations qu’ils venaient d’avoir; selon leurs notes, ils pensaient que les moments marquants qui ont façonné les pensées de leur partenaire à leur sujet étaient plus négatifs que les moments qui ont façonné leurs propres pensées sur leur partenaire.

«Ils semblent être trop absorbés par leurs propres inquiétudes quant à ce qu’ils devraient dire ou faire pour voir les signaux de la sympathie des autres pour eux, ce que les observateurs des conservations voient tout de suite», a noté Clark.

Des études supplémentaires ont montré que l'écart de goût apparaissait indépendamment du fait que les gens aient eu des conversations plus longues ou des conversations dans des contextes réels. Et une étude sur de vrais colocataires d'université a montré que l'écart de goût était loin d'être éphémère, s'étalant sur plusieurs mois.

Le phénomène est intéressant car il contraste avec le constat bien établi selon lequel nous nous considérons généralement plus positivement que les autres, que nous pensons à nos compétences de conduite, à notre intelligence ou à nos chances de subir des résultats négatifs comme la maladie ou divorce.

«L'écart de goût fonctionne très différemment. En ce qui concerne les interactions sociales et les conversations, les gens sont souvent hésitants, incertains de l’impression qu’ils donnent aux autres et trop critiques quant à leur propre performance », ont déclaré Boothby et Cooney.

"À la lumière du vaste optimisme des gens dans d'autres domaines, le pessimisme des gens à propos de leurs conversations est surprenant."

Les chercheurs émettent l'hypothèse que cette différence peut venir du contexte dans lequel nous effectuons ces auto-évaluations. Lorsqu'une autre personne est impliquée, comme un interlocuteur, nous pouvons être plus prudents et autocritiques que dans des situations où nous évaluons nos propres qualités sans autre source d'entrée.

«Nous sommes pessimistes et ne voulons pas supposer que l’autre nous aime avant de savoir si c’est vraiment vrai», a déclaré Clark.

Cette auto-surveillance peut nous empêcher de poursuivre des relations avec d'autres qui nous aiment vraiment.

«À mesure que nous nous installons dans un nouveau quartier, que nous construisons de nouvelles amitiés ou que nous essayons d'impressionner de nouveaux collègues, nous devons savoir ce que les autres pensent de nous», ont déclaré Boothby et Cooney.

«Toutes les erreurs systématiques que nous commettons peuvent avoir un impact important sur nos vies personnelles et professionnelles.»

Source: Association américaine de psychologie