J'ai un trouble obsessionnel-compulsif autodiagnostiqué et je ne peux pas le dire à ma mère

Ok, remarque: je souffre de dépression et d’anxiété et je prends du St John Wort’s. Je regardais une émission sur un homme qui a tué sa femme juste parce qu'il en avait marre d'elle et j'ai eu l'image de tuer mon petit frère, je l'ai secouée et je me suis couchée comme d'habitude, la nuit suivante j'ai eu l'envie et image d'étrangler mon petit frère je me suis dit "non, je suis trop paresseux" quelques nuits plus tard je regardais une autre émission et ce jeune normal de 16 ans a tué un garçon, sans raison, au dîner on parlait de comment si quelques-uns d'entre nous ont été assassinés le reste de la famille serait des suspects d'intérêt, j'ai arrêté de manger je suis allé à l'étage et j'ai tout vomi (j'ai des crises de panique qui impliquent de vomir et d'hyperventiler) J'y ai pensé pendant toutes mes vacances (j'ai jeté beaucoup) alors finalement j'ai arrêté de vomir, je suppose que je me suis habitué aux pensées, j'ai arrêté d'aller près des silas, les films d'horreur me faisaient mal, chaque fois que j'ai entendu parler d'un meurtre, je vérifie qu'ils étaient drogués ou fous , pour vérifier que les gens normaux ne tuent pas les gens, mais pendant les vacances scolaires je b Je me suis beaucoup ennuyé et avec cette pensée toujours dans mon esprit, c'est tout ce à quoi je pensais, j'ai arrêté de vouloir des choses (un mari, un avenir, être sage-femme) et j'ai commencé à me sentir émotionnellement engourdi et à penser si mon père est mort d'une crise cardiaque en ce moment, je ne pense pas que je pleure, je ne pense pas aimer personne, j'ai commencé à m'agiter très facilement. J'ai aussi commencé à devenir très philosophique et à penser à des choses comme «le seul sac de chips dans mon garde-manger n’est pas important, mais cela change mon avenir». Je ne peux toujours pas arrêter de me sentir engourdi ou d'être philosophique. Je me demande souvent pourquoi je fais quoi que ce soit, je n’ai ni énergie, ni motivation pour faire quoi que ce soit, je n’ai jamais faim, je me sens juste bizarre et j’ai toujours mal à la tête. J'aime la pensée de la prison, je ne sais pas pourquoi mais je le fais, je pense que cela pourrait être parce que j’ai une peur mortelle du changement, cela me fait peur, donc prison = pas de changement, de calendrier, mais je ne sais pas. Comme si j'allais à l'école, j'y pensais moins, mais dans le bus je me suis fait réfléchir, je ne sais pas si c'est parce que j'ai peur que si j'arrête d'y penser, je l'oublie et Si j'oublie ça quand je suis plus âgé, je me souviens et je tue quelqu'un, ou si je ne veux pas vraiment me débarrasser de cette pensée parce que je veux vraiment tuer quelqu'un. Je n’ai pas imaginé tuer quelqu'un, je suis terrifié à l'idée que si je me laisse faire, je puisse en profiter et vouloir le faire. J'ai eu une pensée aléatoire sur «et si je voulais être un tueur en série et tuer des gens» et cela m'a fait un peu peur et j'ai failli avoir une crise de panique. Je me sens différent de tout le monde, je regarde les gens et je pense que «vous n’avez pas ces pensées, vous êtes normal; vous n'envisagez pas de tuer des gens, n'est-ce pas? » J'allais le dire à ma mère, mais sur le chemin de sa chambre, je me suis dit "Je ne veux pas aller mieux" et j'ai décidé que je ne voulais pas obtenir d'aide. Peut-être que je veux être un psychopathe; J'ai failli avoir une crise de panique. Je me demande ce que tuer quelqu'un ferait pour moi. Je ne veux pas de pouvoir ou d’argent ou quoi que ce soit de ce genre. Avant les vacances de Noël, j'étais plus préoccupé par ce que les autres ressentaient que par mes propres sentiments, je ne suis pas violent, je n'ai jamais été abusé, je vis dans une belle maison, je n'ai jamais consommé de drogue / d'alcool. J'avais l'habitude de vouloir déménager, mais non, je n'ai pas peur de tuer quelqu'un quand je serai plus âgé, je ne veux pas être sage-femme de peur de vouloir tuer quelqu'un plus âgé. À l’école, je regarde les gens et je pense: «Je parie qu’ils n’ont pas pensé à ça, je veux être comme eux, normal». J'ai généralement beaucoup d'empathie pour les gens, mais maintenant, un jour je suis très colérique et je ne veux même pas d'aide avec mes pensées, parfois je ne peux tout simplement pas être dérangé d'essayer. Les psychos pensent qu’ils sont meilleurs que tout le monde, c’est peut-être ce que je pense, et peut-être que je suis au tout début de devenir un tueur en série / tueur en série. Je lève souvent les yeux et lis des histoires d'ocd blessées pour m'assurer que c'est «normal», mais chaque fois que je fais quelque chose de mal (nourriture furtive, mensonge), je me demande si c'est parce que je deviens lentement un psychopathe. Je n’aime plus rien; Je veux dormir, parce que quand je dors, je n’ai pas ces pensées. Je n’y ai pas beaucoup réfléchi hier (je ne sais pas pourquoi) et je me sentais un peu normal, comme si je revenais à mon vieux / normal. Quand je pense à l'avenir, je me sens bizarre, je me vois penser à ces pensées et vivre seul. Je veux juste savoir comment le dire à ma mère sans l'inquiéter (elle connaît la dépression et l'anxiété) et je veux savoir ce que c'est. J'ai peur de vouloir faire ça. Merci pour votre temps. (16 ans, d'Australie)

Répondu par Holly Counts, Psy.D. sur 2018-05-8

UNE.

Merci d'avoir répondu à votre question. On dirait que vous souffrez beaucoup, alors je suis heureux que vous demandiez de l’aide. L'important n'est pas de savoir comment vous demandez de l'aide, mais simplement ce que vous faites. Si vous ne voulez pas inquiéter votre mère avec tous les détails pour le moment, vous n’êtes pas obligé de le faire, mais vous devez lui faire savoir que votre dépression et votre anxiété s’aggravent et que vous voulez voir un professionnel. Le millepertuis peut être très utile pour la dépression légère, mais vos symptômes sont au-delà de cela à ce stade. Je vous suggère de voir à la fois un psychiatre et un thérapeute.

Vous avez évidemment fait des lectures sur le trouble obsessionnel compulsif (TOC) et la peur de nuire à une autre personne. D'une part, vous éduquer peut être très utile, mais d'autre part, cela peut alimenter l'anxiété et l'obsession chez une personne aux prises avec ces problèmes. La plupart des gens qui craignent de blesser quelqu'un d'autre ne le font jamais vraiment, mais vous vous faites du mal en souffrant en silence. Vous avez fait le premier pas en écrivant sur ce forum. Il est maintenant temps de passer à l’étape suivante et de vous faire soigner… et de cesser de regarder des émissions policières.

Bonne chance,

Dr Holly compte