Est-ce que je laisse ma femme pour mon âme sœur?

Veuillez aider. Je suis désespéré de trouver les réponses. Je suis marié depuis 8 ans, ensemble depuis 13 ans. Nous avons 3 garçons de 7,5,2 ans. J'aime ma femme, mais je n'ai jamais trouvé le lien d'âme sœur avec elle. L’année dernière, j’ai rencontré à nouveau ma petite amie de lycée à laquelle j’avais pensé depuis que je me suis séparé de mon diplôme en 1988. Je savais que quelque chose était spécial avec nous, mais étant jeune, je ne savais pas vraiment quoi faire. Depuis qu'elle est revenue dans ma vie, je la vois de temps en temps et je m'envoie des courriels tous les jours depuis un an. Nous savons tous les deux que sans aucun doute nous sommes vraiment faits l'un pour l'autre et que nous avons trouvé notre véritable âme sœur dans la vie. Je ne peux rien faire sans penser à elle. Je pleure parfois pour dormir parce que je ne peux pas être avec elle à plein temps.

Elle est également mariée depuis 15 ans et a 3 garçons de 12, 8 et 5 ans. Elle a eu des problèmes dans son mariage pendant un certain temps et a toujours su qu'il manquait quelque chose. Nous nous aimons tellement profondément, mais en même temps, j'aime ma femme et mes enfants et je ne sais pas si je peux leur faire du mal en leur disant que je suis amoureux de quelqu'un d'autre. Ma femme et moi n’avons pas de problèmes majeurs, nous nous entendons très bien, nous aimons les mêmes choses, mais cette connexion, la vraie connexion n’a jamais été là qui me fait perdre le souffle. Je sais qu’avec des conseils, nous pourrions nous contenter d’être simplement «heureux», et je ne ressentirais pas cette culpabilité de scinder la famille. Si je disais à mon âme soeur que je devais me concentrer sur ma femme, elle comprendrait, mais en même temps elle serait totalement dévastée, moi aussi. Je sais que j'irais toute ma vie en pensant à elle, en souhaitant et en me demandant ce que la vie aurait été si j'avais pu être avec elle.

Ce n’est pas comme si j’avais un mariage terrible, c’est tout simplement pas au niveau de cette autre relation. Je suis tellement confus, un parce que je ne peux pas vivre sans cette autre personne, deux parce que je ne peux pas faire de mal à ma femme et renverser la famille… Est-ce que je m'installe et que je me sens à l'aise comme je peux être à la maison et passer ma vie en pensant à quelqu'un d'autre, ou est-ce que je fais le mouvement et me sépare et je vais après mon âme soeur? S'il vous plaît, aidez-moi, Dieu sait que j'en ai besoin.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-06-1

UNE.

Votre vieille petite amie est le fantasme du «et si». Au lieu de faire face à tout ce qui se passe avec vous et que vous ne pouvez pas être satisfait de ce qui ressemble à un mariage qui fonctionne et à bien des égards satisfaisant, vous évitez le problème en choisissant de vous laisser emporter par le fantasme. Les e-mails romantiques sont merveilleux. Les moments volés peuvent sembler doux, en partie parce qu'ils sont volés. La vie quotidienne des enfants, les factures, les tâches ménagères et le travail peuvent sembler une corvée en comparaison. Vous et votre «autre femme» avez de jeunes enfants. Avouons-le: même si nous les aimons, gérer tout cela est épuisant. Il y a probablement de nombreux jours où vous avez l'impression que tout ce que vous pouvez faire est de tout faire, puis de vous effondrer dans votre lit. Ce n’est pas vraiment une histoire de romance, mais c’est la vie de famille - qui a sa douceur si vous choisissez de la voir.

Mon opinion est que vous et la flamme du lycée êtes retournés au lycée et à l'auto-implication des adolescents. Vous jouez tous les deux avec le fantasme, pensant que ce sera différent si vous abandonnez votre vie actuelle et partez l'un avec l'autre au coucher du soleil. Ce ne sera pas le cas. Vous aurez affaire à des conjoints en colère et blessés. Vous gérerez des «visites» avec des enfants confus et pleins de ressentiment qui ne veulent pas vous partager avec les enfants de quelqu'un d'autre et un beau-parent. Vous gérerez les finances compliquées de la pension alimentaire pour enfants et de l'entretien quotidien.

Si le dilemme est «régler» ou «âme sœur», il n’ya pas de contestation. Mais ce n’est pas toute l’histoire de loin. Il y a deux partenaires fidèles qui n'ont rien fait pour mériter l'infidélité de vous et de votre ancienne flamme et six (comptez-les - 6!) Enfants dont la vie serait changée à jamais si vous meniez à bien vos plans. Vous et votre âme soeur découvrirez très probablement rapidement que la vie quotidienne n'est pas à la hauteur d'un fantasme lointain.

Faites-vous confiance. Ce que vous appelez «culpabilité» peut être la voix d’une certaine mesure de bon sens. Arrêtez tout contact (et je veux dire TOUT contact) avec votre fille fantastique et obtenez des conseils, d'abord pour vous-même, puis avec votre femme. À 40 ans, vous êtes juste à temps pour quelque chose comme une réévaluation de la quarantaine des choix que vous avez faits et de la façon d’aller de l’avant avec la seconde moitié de la vie. C'est un moment où vous pourriez gagner la profondeur, la maturité et la sagesse qui découlent du défi d'une vie de famille bien remplie. La douleur du regret que vous ressentirez éventuellement si vous vous détournez de ce défi est loin d’être aussi douloureuse que de faire votre travail thérapeutique.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 16 mars 2010.