J'ai perdu ma virginité avec mon demi-frère, était-ce un abus?

Des États-Unis: vers l'âge de 7 ans, mon père a commencé une relation sérieuse avec ma belle-mère. J'ai également commencé à devenir sexuellement curieux à cette époque. Mes beaux-frères et moi jouions à des jeux inappropriés, comme faire tourner la bouteille, tout en explorant cette curiosité. Pour mon plus jeune demi-frère et moi, cela a évolué au fil des ans vers une attirance sexuelle. À l'âge de 13 ans, nous avons commencé à avoir des relations sexuelles orales et à 16 ans, nous avons eu des relations sexuelles.

Finalement, nous avons développé notre propre relation sexuelle avec d'autres personnes. Il y avait des moments où il pouvait entrer dans la salle de bain pendant que je prenais une douche, éteindre les lumières, entrer avec moi et utiliser l'espace dans mes cuisses pour se faire plaisir, puis partir ... ou me demander de lui faire une fellation jusqu'à ce que j'aie trop épuisé pour continuer à lui dire non et a cédé. Chaque fois que j'emmenais des amis, il essayait de les séduire et me suppliait de rentrer dans sa chambre plus tard dans la nuit.

Un soir de Noël, alors que j'avais 16 ans, il m'a donné un suçon de la taille d'un dollar en argent. Le matin de Noël quand tout le monde m'a demandé ce qu'il y avait sur mon cou, je leur ai dit qu'il me l'avait fait. Mon beau-frère l'a nié et ma famille n'en a plus jamais parlé. Cependant, papa et belle-mère ont déplacé ma chambre à l'étage à côté de la leur plutôt que dans le sous-sol par lui.

J'ai senti, à l'époque, que j'étais amoureuse de lui et j'ai prié encore et encore pour que nous puissions être ensemble. Après chaque rencontre que j'ai eue avec lui, je me sentais utilisé et sans valeur; mais je voulais toujours faire tout ce qu'il fallait pour qu'il m'aime. Je voulais juste que ma belle-famille m'aime.

Je porte ces sentiments avec moi à ce jour et je trouve très difficile d'être sexuellement active sans s'auto-soigner d'abord avec de l'alcool. Je n’ai plus de relation avec ce côté de ma famille et, à 30 ans, je porte toujours ce fardeau seul. Je n'ai pas les moyens de demander une aide professionnelle pour le moment, mais je suis intéressé à écrire une lettre à mon père. Je pense que ce serait une excellente première étape vers la guérison. Mais, comment commencer une lettre comme celle-là? Était-ce même un abus? Pourquoi n’ont-ils rien fait pour nous arrêter?

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2018-09-24

UNE.

Il n’ya pas de réponse simple à tout cela, mais je vais partager quelques réflexions. Il me semble que ce qui a peut-être commencé comme la curiosité des enfants s'est transformé en une relation abusive au fil des années. De nombreux enfants expérimentent leur sexualité avec des frères et sœurs ou des amis lorsqu'ils sont jeunes. L'exploration mutuelle n'est pas un abus; c’est une curiosité innocente. Mais à l'âge de 7 ans, la plupart des enfants ont appris les limites physiques et savent qu'ils sont «méchants» s'ils s'engagent dans plus d'expérimentation. Cela s'arrête tout naturellement.

Vous n'avez pas dit s'il y avait une différence d'âge entre vous et les étapes. S'ils avaient le même âge, nous pourrions voir les incidents initiaux comme une expérimentation entre pairs innocents. Mais s'ils étaient plus âgés et vous faisaient jouer à faire tourner la bouteille, ils savaient mieux et vous utilisaient.

Quant au demi-frère qui a continué le comportement malgré vos efforts pour l'arrêter: c'est de l'abus! Il n'y avait rien d'amour à ce sujet. Il vous utilisait pour son propre plaisir. Le fait qu'il ait également fait des avances sexuelles à vos amis suggère qu'il avait (et a peut-être encore) de graves problèmes de santé mentale.

Ne vous en faites pas pour ce qui s’est passé. Vos réponses à l'époque ne sont ni inhabituelles ni anormales. Votre participation ne signifie pas que vous êtes en faute.

Vous aviez désespérément besoin de l'amour de votre famille. Il n’est pas du tout inhabituel qu’un enfant soit confus quant à la différence entre le véritable amour et la manipulation sexuelle. Les enfants qui ont besoin d'amour se conforment souvent aux exigences sexuelles - et peuvent être amenés à croire qu'avoir des relations sexuelles signifie qu'ils sont aimés. Les corps réagissent souvent même lorsque l’esprit ne le veut pas, ce qui peut être terriblement déroutant. Les enfants qui ne se sentent pas suffisamment en sécurité pour le dire aux adultes (ou qui sont convaincus que les adultes n’aideront pas de toute façon) se sentent impuissants et souvent ne le disent pas.

Quant à vos parents: ils ont géré leurs craintes sur ce qui pourrait se passer en vous déplaçant dans une pièce voisine. Ils ont peut-être pensé ou espéré que cela arrêterait tout ce qui se passait. De leur point de vue, ils vous protégeaient tous les deux. Ce n’était pas assez, mais c’était un effort.

Il me semble absolument logique que vous ayez des difficultés avec le sexe et la sexualité tant d'années plus tard. Comme vous l'avez constaté, l'automédication avec de l'alcool peut rendre l'acte sexuel possible, mais cela ne fait rien pour approfondir l'amour.

Vous avez besoin d'un traitement pour récupérer votre personnalité sexuelle. Vous avez besoin d'un traitement si vous voulez faire suffisamment confiance à une autre personne pour profiter du véritable amour et de l'intimité. Heureusement, il existe des alternatives à la thérapie payante. Voici un article de nos archives qui pourrait être utile. Je vous suggère également de rejoindre l'un des forums ici à .

Je vous mets en garde contre le fait d’écrire une lettre à votre père sans le soutien d’un thérapeute ou d’un conseiller compétent. Il est important d’avoir des objectifs clairs et d’être préparé à toute réaction qu’une telle lettre pourrait provoquer. Il est possible qu’il réponde avec une gentillesse aimante et des excuses. Il est également possible qu'il nie ce qui s'est passé ou vous blâme ou ne réponde pas du tout. Une telle réponse négative pourrait être à nouveau traumatisante.

Jusqu'à ce que vous ayez plus de soutien, il peut être plus utile pour vous d'écrire la lettre mais de ne pas l'envoyer. Parfois, mettre les choses sur papier aide les gens à retirer quelque chose de leur poitrine. Cela aide parfois aussi l'écrivain à organiser ses pensées et peut-être à arriver à de nouvelles compréhensions.

C'est un passé douloureux. Je n’ai pas besoin d’avoir un avenir douloureux. Avec le bon soutien d'un thérapeute, vous pouvez passer à travers cela et avoir la vie et l'amour que vous méritez.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie