Est-ce assez grave pour aller chez un thérapeute?

D'un jeune adolescent: Il y a quelques années, j'ai traversé plusieurs mois de ce que je suppose ne peut être décrit que comme une dépression vraiment paralysante. J'étais vraiment stupide et je me suis fendu les poignets et j'ai pleuré sans raison et je me suis forcé à arrêter de manger, ce genre de choses. Ce dont je me souviens vraiment distinctement, c'est de supposer que tout le monde vivait la même chose. Quoi qu'il en soit, quand je suis sorti un peu de cette phase, je suis devenu beaucoup plus heureux et quelque part en cours de route j'ai réalisé qu'il y avait quelque chose de différent et de mauvais dans la façon dont je me sentais depuis quelques mois (plus comme un an, vraiment) .

Ça revient un peu maintenant, voilà le truc. Depuis la fin de l’année dernière, je ressens la même chose de temps en temps. Je ne me suis pas fait de mal, principalement parce que je sais que c'est idiot, mais aussi parce que je sais que je ne veux pas me suicider. Mais je veux mourir un peu.

La plupart du temps, le problème, cependant, a été cette anxiété étrange au moment où je me réveille, quelque chose qui ressemble beaucoup à la schizophrénie sauf que je sais que c'est moi qui crie après moi. Au moment où je me réveille, c’est comme si tout mon corps se contractait avec une anxiété inexplicable. Cela n’a aucun sens. Et je me crie dessus dans ma tête, j'entends ma voix dans ma tête crier après moi-même et j'entends ma voix me parler pendant la journée.

Parfois, lorsque je me sens très étrange, je peux me concentrer sur le bruit dans ma tête et entendre des voix qui parlent, mais je ne sais pas à qui elles appartiennent, et elles ne disent rien qui ait un sens particulier. Cela ne s’est cependant produit que quelques fois.

Je ne sais pas si cela compte, mais j'ai aussi de la musique très forte dans ma tête, tout le temps. Une autre chose est que je me méfie profondément de mes amis, je n'ai jamais l'impression qu'ils comprendront ce que j'ai à dire. Je sais que c'est stupide. Mais je me sens complètement dégoûté de moi-même chaque fois que j'envisage de me confier à eux.

Je suis très facilement frustré par moi-même, moins par les autres, mais cet ennui est toujours là. Je suis obsédé par ce qui est obscur. J'ai parfois du mal à me concentrer et à finir les choses et à me fâcher irrationnellement contre moi-même à cause de cela.

Bref, ouais. Ai-je quelque chose? Qu'est-ce que j'ai? Dois-je voir un thérapeute?

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Oui. Ce serait une très bonne idée de voir un thérapeute. L’un des défis de la rédaction de conseils est qu’une lettre ne me donne souvent pas suffisamment d’informations pour être utile. Un thérapeute en face à face peut poser des questions de suivi et obtenir une image plus complète de ce qui se passe. Parfois, une première entrevue suffit à quelqu'un comme vous pour être rassuré et orienté. Parfois, cet entretien aboutit à des suggestions pour une thérapie ultérieure.

Une suggestion que j'ai pour vous est la suivante: veuillez garder un journal de votre rythme de sommeil pendant 2 semaines et l'emmener avec vous à la première réunion avec le thérapeute. Écrivez à quelle heure vous vous couchez, quand vous vous levez et si vous vous levez pendant la nuit. J'ai l'impression qu'une partie de votre détresse peut être liée à un trouble du sommeil. C’est juste une supposition et je peux me tromper, mais c’est quelque chose à vérifier.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie