Aidez-moi! Je suis inquiet pour ma classe de gestion de l’anxiété!

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Je me suis assis à une grande table de conférence dans le centre de conseil de l’université. J'ai regardé nerveusement autour de moi. J'ai gardé mes mains sur mes genoux, les doigts (au sens figuré) croisés, dans l'espoir de ne pas reconnaître un seul visage qui a franchi la porte et qui est entré dans le cours de gestion de l'anxiété et du stress auquel je m'étais inscrit. C’était un cours de six semaines que j’avais découvert grâce à un dépliant affiché sur un babillard à l’extérieur de ma résidence secondaire, la bibliothèque universitaire. Alors que je m'assis et que j'attendais, mes battements de cœur me semblaient grands et inconfortables. Sans aucun doute, j'étais inquiet.

J'étais un étudiant diplômé du premier semestre à l'époque, essayant de suivre les plus de 200 pages que j'avais besoin de lire chaque semaine pour mes cours. C'était juste trop de lecture. (Je n'avais pas encore pleinement réalisé l'art de l'écrémage et de la numérisation.) Les théories se fondraient et des philosophes célèbres comme Hume et Locke se frayaient un chemin dans mes rêves, sans y être invités. Même pendant les heures de veille, je ne pouvais pas me détendre. J'essaierais de me distancer en regardant une sitcom; au lieu de cela, je me surprendrais à penser à peu de choses que je sais sur la conception d'études de recherche - et j'avais besoin de savoir pour cet examen de lundi! - et je finirais par me troubler et me sentir improductif lorsque le générique passait. Je ne pouvais pas contrôler mon niveau d’anxiété. Pas même à travers la notion traditionnelle de détente - assis sur le canapé, télécommande à la main, visages agréables et rires en conserve sur l'écran. Nan. Ça n'a pas marché.

J'ai retenu mon souffle alors qu'une poignée de camarades commençaient à filtrer dans la salle de conférence. «Il ne semble pas familier», pensai-je, alors que je levais les yeux sur les autres vingt ans anxieux qui franchissaient la porte. «Et cette fille a l'air amicale… peut-être. Attendez, peut-être pas.

J'avais été assez nerveux en montant les escaliers menant au centre de conseil et j'avais essayé de cacher mon visage dans un numéro du journal hebdomadaire de l'école alors que j'étais dans la salle d'attente du centre, huit longues minutes plus tôt. C'était presque trop pour mon moi angoissé. Je n’ai jamais eu de problème d’anxiété sociale auparavant - mes angoisses ont toujours été le résultat de problèmes de charge de travail - mais j’ai soudain eu l’impression que j’avais un nouveau diagnostic. Je voulais juste que personne d’autre ne sache que j’avais un problème. J'étais enthousiasmé par le contenu du cours, qui faisait la publicité de techniques cognitives et comportementales qui promettaient de me permettre de passer mon premier semestre, mais pas pour l'entreprise. Assis dans cette salle de conférence, je me sentais stigmatisé. C'était comme si j'avais une banderole au-dessus de ma tête qui disait «Oui, j'ai un problème d'anxiété!» Il n'y avait pas de retour en arrière.

Les élèves ont continué à entrer. «Oh non, je l’ai déjà vu. Quelque part dans la bibliothèque, peut-être? Un étudiant travailleur au bureau de prêt? Je ne pouvais pas m'en souvenir. Mon cœur avait l'impression de vibrer.

Un de mes professeurs ouvrait chaque cours du soir en demandant à notre classe où nous en sommes tombés du 1 au 10 «Dans quelle mesure êtes-vous prêt à quitter ce programme?» échelle. Cette semaine-là, je courais sur un 9.5… seulement parce que j'avais peur d'admettre la vérité et de me donner un 10. J'avais déjà habillé ma propre tombe universitaire et demandé des devis sur l'assurance maladie. Pendant ce temps, mes camarades de classe avaient tous rapporté des scores de 5 ou moins pour cette semaine. Comment pourraient-ils garder la tête si droite alors que je craque lentement sous la pression? Comment pouvaient-ils s'asseoir et regarder la télévision le soir, ou lire un livre pour le plaisir, ou se promener en sachant qu'il y avait beaucoup de travail à faire?

La moitié du semestre était arrivée, et le même professeur avec cette brillante idée d'échelle avait décrit les sept semaines suivantes comme une «descente en train» sans freins. Oh, et le train était plein d'explosifs. Et il y avait un bébé attaché aux pistes devant. (Je ne plaisante pas; il a en fait dit ça!) Comment le reste de ma cohorte pourrait-elle dormir la nuit? Tout le monde savait que l’école d’études supérieures n’était pas une promenade dans le parc, mais honnêtement? Des trains de descente explosifs vers la terreur et des bébés attachés aux voies? Je ne comprenais pas comment tout le monde projetait un tel A-OK, hunky-dory, nous allons passer à travers cette image.

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