C'est encore mon anniversaire; Toujours bipolaire

Mes lecteurs de longue date savent que je fais deux choses chaque année le jour de mon anniversaire:

1. Écrivez un blog sur l'année précédente à travers le prisme de la vie avec un trouble bipolaire.
2. Whine, exactement de la même manière qu'un enfant en bas âge le ferait s'il ne peut pas avoir de biscuit avant le dîner.

Je ne suis pas fan de mon anniversaire parce que, franchement, rien bien n'arrive jamais. Je suis conscient que rien mauvais arrive, mais cette période de l’année me rappelle le temps que j’ai perdu à cause de la bipolarité. Cela me rappelle ma propre mortalité et cela me rappelle toutes les choses que je n’ai pas encore accomplies.

Le trouble bipolaire façonne la façon dont nous voyons les anniversaires, aussi

Cependant, cette année est un peu différente pour moi. J'en suis venu à réaliser - même si je n'accepte pas entièrement - que si le bipolaire a certainement façonné ma vie de manière inattendue, j'ai créé une prophétie auto-réalisatrice que je joue chaque année le jour de mon anniversaire.

Ma quarante et unième année a été une année de réalisations remarquables. J'ai remporté sept prix différents; le gouverneur de l'Ohio m'a donné une proclamation (Everyday Hero); The Psych Central Show n'est pas seulement l'un des 10 meilleurs podcasts iTunes, mais aussi maintenant une émission primée.

La collecte de fonds que je préside, PEERdance and Walk, a amassé un montant record cet été. J'ai assisté à ma première conférence HealtheVoices et j'ai eu l'honneur de rencontrer certains des défenseurs de la santé les plus cool du monde entier. Bon sang, j'ai même réalisé mon rêve de toujours posséder une Lexus.

Pourtant, je m'assois ici, me sentant comme un échec total. Je regarde mon 41e anniversaire imminent et cela me fait pleurer parce que j'ai si peu accompli. Si Gabe, 20 ans, était là, je ne le regarderais pas dans les yeux, j'aurais tellement honte.

Je pense à toutes les personnes que j'ai laissées tomber, à toute la misère que j'ai causée et à toutes les erreurs que j'ai commises. Puisqu'ils me remplissent encore de profonds regrets, je ne peux pas me permettre de considérer que j'ai accompli quoi que ce soit. Je me sens comme si je devrait être un échec et donc je me transforme en un.

Les faits, la raison et la réalité soient damnés.

Chaque anniversaire, je laisse le fantôme du passé bipolaire gagner

C'est ici que la vie avec un trouble bipolaire se complique. Dans le présent, je suis très accompli. Peut-être qu'ils décernent quelques récompenses à des personnes qui n'ont rien accompli, mais même moi, je ne peux pas nier que remporter sept prix en une seule année est un exploit.

Le problème n’est pas ce que j’ai accompli cette année, c’est tous les regrets du passé que je ne peux pas lâcher prise. Mon anniversaire me rappelle simplement que je vais toujours me sentir mal pour la blessure que j'ai causée aux autres ainsi qu'à moi-même. Mes erreurs passées sont enveloppées du traumatisme que le fait de vivre avec un trouble bipolaire non traité m'a causé.

Beaucoup de ces regrets se sont formés alors que j'apprenais encore sur ma maladie - une période terrifiante. Mes souvenirs de cette période ressentent tous la même chose dans mon cerveau. Se sentir suicidaire, regretter la fin de mon premier mariage, perdre mon emploi - tout cela me semble. Et parce que tous ces souvenirs sont identiques, quand je pense à l'un d'entre eux, je ressens le poids de tout d'eux.

De plus, tous les 24 novembre, je me souviens de toutes les erreurs que j'ai jamais faites et à quel point la vie avec un trouble bipolaire peut être horrible. Ce n’est pas non plus un rappel humiliant. C'est horrible.

Cette année n’est pas différente, sauf que j’ai réalisé que regarder dans le présent pour réparer le traumatisme du passé ne fonctionnera pas. C’est contre-intuitif, mais parfois la meilleure façon d’avancer est de prêter attention à ce qui se cache derrière vous. Parce qu’aucun accomplissement ne peut m’aider à faire la paix avec mon passé et, apparemment, je ne me verrai jamais comme un succès tant que je ne le ferai pas.

Que je le veuille ou non, je vais devoir me regarder dans les yeux à vingt ans.