Place pour la misère et la place pour la joie: mon histoire

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La plupart des personnes qui sont sobres depuis plus d'un an sont invitées à donner une «piste» - à raconter leur histoire. Le mien était structurellement simple, couvrant ce que c'était, ce qui s'est passé et ce que c'est maintenant. N'ayant bu que pendant trois ans, mon histoire de dépendance est assez simple: j'ai arrêté de boire des boissons qui modifient l'humeur.

Mon histoire de dépression, cependant, ne l'est pas.

Il y a trop de cercles et d'extrémités inégales pour s'intégrer dans un récit net et compact. Il semble que plus vous dansez avec le démon de la dépression, plus vous devenez embrassant de différentes philosophies de la santé et plus tolérant aux questions sans réponse.

Est-ce de l'ouverture d'esprit ou du désespoir?

Je ne sais pas.

J'apprécie pleinement les paroles de la religieuse et enseignante bouddhiste Pema Chodron, lorsqu'elle écrit:

Nous pensons qu’il s’agit de passer le test ou de surmonter le problème, mais la vérité est que les choses ne sont pas vraiment résolues. Ils se rassemblent et s'effondrent. Puis ils se réunissent à nouveau et s'effondrent à nouveau. C’est juste comme ça. La guérison vient du fait de laisser de la place pour que tout cela se produise: place pour le chagrin, pour le soulagement, pour la misère, pour la joie.

La vérité est que je ne me souviens pas d’une époque où je ne pensais pas que quelque chose n'allait pas du tout chez moi.

Je ne savais pas ce qu’ils étaient à l’époque, mais j’avais des crises de panique lorsque ma mère tentait de quitter la maison ou lorsque je serais obligé de me retrouver dans une nouvelle situation. Je souffrais de terreurs nocturnes, où je m'assoyais dans mon lit avec mon chapelet autour de mon poignet transpirant d'un cœur qui s'emballait, essayant de donner un sens à une image dans mes rêves qui me hantait, quelque chose d'aussi bénin qu'un morceau de fil en mouvement lentement et méthodiquement, dans les deux sens, comme un métronome. J'étais un enfant scrupuleux qui ne pourrait jamais en dire assez de nos pères ou de Je vous salue Marie. J'allais à la messe tous les jours parce que j'avais peur d'aller en enfer.

J'ai essayé de fuir «mes sentiments» tels que je les décrivais alors, mais je ne pouvais pas.

Ils me suivraient partout où j'allais.

Ma mère a menacé de m'emmener à l'hôpital en quatrième année si je n'arrêtais pas de pleurer, ce qui m'a confirmé le lien cosmique entre ma tante et ma marraine, qui a passé la majeure partie de sa vie dans des services psychiatriques, diagnostiquée bipolaire et schizophrène. . C’est-à-dire jusqu’à ce qu’elle mette fin à sa vie en coupant le contact dans le garage de ma grand-mère.

J'étais sûr que nos âmes étaient en quelque sorte connectées et que je subirais le même sort.

Ma dépression s'est transformée en trouble de l'alimentation pendant mes années d'adolescence. Avec des aspirations à devenir une ballerine professionnelle, j'ai perdu tellement de poids que j'ai arrêté de menstruer. Comme je ne pouvais rien contrôler autour de moi - comme le divorce de mes parents et le chaos qui s’est ensuivi - j’ai trouvé la sécurité en contrôlant mon corps et l’aiguille de la balance.

Le poids est revenu au lycée quand j'ai découvert la bière et les tournevis. J'ai caché des bouteilles de vodka sous mon lit et j'ai été expulsé de l'équipe de forage de mon lycée pour avoir apporté de l'alcool au camp de musique. Me saouler était le moyen le plus efficace de calmer les pensées bruyantes et douloureuses dans ma tête; cependant, je m'évanouissais tout le temps, et la liste des excuses que je devais pour mon comportement désagréable le lendemain matin devenait plutôt longue.

Deux mois avant la fin de mes études secondaires, je suis devenu sobre et, peu de temps après, j'ai atterri au Saint Mary’s College de Notre-Dame, dans l’Indiana. Là, sous les soins d'un thérapeute compétent et empathique, j'ai commencé mon rétablissement de la dépression. Après l'avoir combattue pendant 18 mois en prenant un antidépresseur, j'en ai finalement essayé un, ce qui m'a rendu suicidaire. J'en ai essayé un autre et j'ai découvert ce que la plupart des gens ressentent la plupart du temps.

Pour la première fois de ma vie, je n’ai pas fait face.

Je vivais.

Bien que mon humeur continue à être instable à certains moments - c'est de moi dont nous parlons - j'ai connu une relative stabilité entre le moment où j'ai obtenu mon diplôme universitaire et la naissance de mon deuxième enfant, Katherine. Rencontrer mon mari et partager une vie avec quelqu'un qui m'a accepté tout comme il s'est avéré que j'étais un antidépresseur puissant. Notre amour et notre engagement m'ont ancré comme aucune autre relation de mon passé.

Mais la maternité a été pleine de bords irréguliers et d'étirements douloureux.

Dès que j'ai commencé à sevrer ma fille de l'allaitement, mon humeur s'est effondrée. C'était plus compliqué que la simple dépression, mais je ne le savais pas à l'époque. J'avais développé une tumeur hypophysaire à un moment donné pendant l'allaitement, ce qui a déclenché une cascade d'autres problèmes hormonaux. Je suis passé d'un psychiatre à un autre (j'en ai visité six tous ensemble), j'ai essayé 22 combinaisons de médicaments et j'étais tellement dopé aux cocktails antipsychotiques que je me suis pratiquement évanoui dans mon bol de céréales.

J'ai finalement été hospitalisé.

Deux fois.

Après quelques mois sous les soins d'un psychiatre de haut niveau de Johns Hopkins, j'ai été diagnostiqué avec un trouble bipolaire et je me suis stabilisé sur une combinaison médicamenteuse à l'ancienne de lithium, nortriptyline et Zoloft. J'ai également travaillé avec un endocrinologue pour stabiliser mes niveaux d'hormones et arrêter la croissance de ma tumeur.

Je pensais que j'étais fixe.

J'ai surnommé Hopkins le pays d'Oz.

Ma rémission a duré deux ans.

Le dur travail a commencé à la fin de 2008.

L'économie s'est effondrée, tout comme mon humeur. En tant qu’architecte dans un marché de la construction mort, mon mari n’avait pas beaucoup de travail. Afin de générer suffisamment de revenus pour la famille, je suis passé de mes tripes en tant que blogueuse en santé mentale - une profession qui me convient assez bien - à être un entrepreneur gouvernemental stérile, en consultant d'abord la gestion du changement (toujours pas sûr de ce que c'est. ), puis rédiger des communiqués de presse sur l'analyse de texte dans le cloud.

Des pensées de mort («J'aimerais être mort») me harcelaient alors que je déposais les enfants à l'école, nageais mes genoux et allais au bureau. Peu importe à quel point j'ai essayé de me distraire, ils m'ont tourmenté.

J'ai recommencé le jeu de la roulette pharmaceutique russe et j'ai essayé 20 autres combinaisons de médicaments en cinq ans.

Ironiquement, lorsque le marché a commencé à se redresser, j'ai subi une deuxième panne. J'étais presque hospitalisé. Je me suis mis deux fois sur la liste d'attente pour la thérapie électroconvulsive (ECT) hospitalisée à Johns Hopkins - oui, il y a une liste d'attente pour se faire zapper! - parce que j'avais perdu la capacité de manger, de dormir et de travailler.

Pendant un bon moment, je n’ai tout simplement pas pu fonctionner.

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