Arrêtez de laisser la peur être votre catalyseur ultime

Aujourd'hui, être aveugle ne me fait pas peur. Cela ne m'a pas fait peur depuis plus d'une décennie. Je dois me rappeler que cet aspect de mon existence, qui ressemble à n'importe quel autre en ce qui me concerne, se démarque pour les autres comme un bébé sur un champ de bataille - et est terrifiant pour eux. Je dois me rappeler qu'il y a des années, j'étais moi aussi terrifié.

Bien sûr, je me souviens de la peur. Mais je m'en souviens de la même manière dont vous vous souvenez peut-être vous étiez blottie dans votre lit la nuit quand vous étiez enfant, effrayée par le monstre sous votre lit. Vous comprenez maintenant qu'il n'y a jamais eu de monstre, que votre peur était irrationnelle, auto-imposée, le produit de votre imagination. Vous pouvez vous rappeler avoir ressenti de la terreur à l'époque, mais lorsque vous vous couchez ce soir, vous n'aurez pas peur, du moins pas des monstres nocturnes.

C’est ce que je ressens de la cécité. C’est le monstre qui n’existait pas vraiment. Il y a de fortes chances que vous trouviez cela difficile à croire. Je comprends chaque détail et chaque aspect pratique de la cécité. Je suis un expert en aveugle. C'est familier, confortable, normal, routinier. Pourtant, vous ne me croyez probablement pas quand je vous dis que ce n’est pas si grave. Je suis le parent exaspéré, piétinant mon pied et répétant: "Il n'y a pas de monstres, va te coucher!"

C'est le but. La plupart des gens ont peu ou pas d'expérience de la cécité, mais en ont néanmoins une peur viscérale. J'avais une telle peur lorsque nous avons quitté le bureau du Dr W. le jour où j'ai été diagnostiqué avec une rétinite pigmentaire, la maladie qui allait lentement me prendre la vue. J'avais 13 ans, mais je me sentais beaucoup plus âgée.

La cécité est ma condamnation à mort, ai-je pensé. Cela mettra fin à ma vie telle que je la connais. Mettez fin à l'indépendance et à la confiance. Finissez la force et le leadership. Terminer la réalisation. Aveugle, je cesserai d'être spéciale, drôle, réussie. Je serai impuissant, pathétique, faible.

Je vis un rêve - enfant prodige et star de la sitcom - mais je sais à l'avance que je vis le meilleur de ma vie. Cette prévoyance est une persécution cruelle. L'anticipation de mon déclin n'est pas le pire. Le pire, c'est que la prophétie indésirable a volé même le triomphe avant ma chute. Il n'y a plus de joie quand je monte sur scène, pas de fierté quand la foule applaudit. Dans mes réalisations et mes bénédictions, je vois ce que je sais que je perdrai. Je les éprouve dans un deuil préventif.

Je pleure les choses que je n’aurai jamais aussi, comme une femme, un partenaire dans la vie. Je serai seul. Comment puis-je capturer les affections d’une femme dans un processus de ruine totale? Puis-je m'attendre à ce que quelqu'un tombe amoureux de moi alors que toutes mes qualités attrayantes disparaissent?

Je ne serai jamais père. C'est pour le mieux. Aucun enfant ne mérite ça. D'ailleurs, je resterai sans doute moi-même un enfant, dépendant de mes parents. Vers qui vais-je me tourner quand ils seront partis?

Tunnel de la peur

Les psychologues ont un bon terme: terrifiant. En termes simples, terrifier, c'est faire de quelque chose de plus horrible dans votre esprit. Awfulizing est une construction mentale, le produit de l'imagination. Mais nous expérimentons comme réalité ce que nous effrayons. C'est notre vérité fabriquée.

Pendant mon adolescence, j'ai terrifié la cécité. Je ne savais pas la première chose à ce sujet. Je n'avais aucune expérience avec ça. Je n'y avais pas beaucoup réfléchi. Sur cette toile vierge d'ignorance, ma peur peinte avec une palette d'anxiété, d'insécurité et de malheur. La scène horrible qu'il a créée a captivé mon attention, m'a attiré, a consumé mes pensées, m'a maîtrisé.

C'était si réel que c'était devenu réel. Je ne pouvais pas détourner le regard. J'ai vu ma destination, mon avenir, mon destin dans cette scène, et je ne l'ai pas remise en question. La cécité était ma condamnation à mort. Ce n'était qu'une question de temps.

Le travail de la peur ne s’arrête pas à la réalité sans fondement qu’elle concocte dans votre esprit. C’est là que commence le travail de la peur. Pour perpétuer sa réalité, la peur doit vous inciter à jouer votre rôle. Les complices de la peur dans cette arnaque élaborée sont vos méchants et vos héros.

La peur évoque un monde dans lequel ces méchants et héros commandent la responsabilité de votre destin comme les dieux de la mythologie grecque. Blâmez vos méchants, craignez les chuchotements à l'oreille. La faute en incombe à ceux qui vous entourent. Le problème, ce sont vos terribles circonstances. Adorez vos héros, la peur avertit. Ils ont le pouvoir de résoudre vos problèmes, de vous rendre heureux. Ils peuvent vous sauver.

Le drame est épique et sans fin, changeant et complexe. Vous vous asseyez et vous vous battez pour tout comprendre, pour que tout reste droit, pour voir comment cela va secouer. Avec les méchants et les héros surnaturels, la peur procure aux terribles ombres de votre imagination votre suspension volontaire de l'incrédulité.

C’est le con. Les détails sont sans importance. Le drame est de la fumée et des miroirs, une diversion. Ce qui compte, c'est que vous ayez accepté la réalité que la peur a créée pour vous. Vous participez coopérativement à cette réalité infondée. Vous ne remettez pas en question la prémisse. Vous jouez gentiment. Vous abdiquez la responsabilité. Vous blâmez et créditez les autres. Vous sous-traitez votre destin.

Destin externalisé

J'étais piégé dans un monde horrible de tristesse et de brume par la promesse de sauvetage. Mes héros, de brillants chercheurs, m'offriraient un traitement ou un remède. J'en étais certain. Parce qu'ils allaient bientôt me sauver, je n'avais pas besoin de faire face à la cécité. Je n'avais pas besoin de me sauver. J'étais paralysé par l'espoir.

C’était le con de la peur. Le drame, le méchant et les héros en conflit, a attiré mon attention sur la scène. Les détails peu convaincants du décor se sont estompés, tout comme le public autour de moi, le théâtre. Il n'y avait que la pièce. J'ai regardé, mon incrédulité volontairement suspendue. J'ai cru en la cécité. J'ai cru en la science.

J'étais un fan actif et enthousiaste de Science. Peu de temps après le diagnostic, mes parents se sont mis à comprendre l'état des efforts de recherche pour développer des traitements et des remèdes, et ils se sont consacrés au soutien de cette recherche. Je me suis joint à mes parents dans cette mission, servant de porte-parole dans les médias, lors de collectes de fonds et dans les efforts de lobbying gouvernemental. Comme mes parents, je ressentirai à jamais une profonde gratitude pour les nombreux anges qui nous ont aidés à collecter des fonds et à sensibiliser. Je suis fier de mes parents et heureux d’avoir joué mon rôle dans la mission scientifique.

Avec le recul, cependant, je me rends compte que ma croisade pour le curé a joué le jeu de ma peur. C'était une couverture pour l'externalisation de mon destin. Je sentais que je prenais le contrôle, que je prenais les choses en main, que je me balançais à la proverbiale vie de courbe qui m'était lancée. Je n'étais pas.

J'ai confondu la lutte pour un traitement avec la confrontation à mes peurs. Incarnation de l’espoir et de l’optimisme, j’ai joué le rôle principal dans le drame épique de ma peur. J'ai projeté du courage et de la bravoure dans ma charge de recherche. Je serais sûrement récompensé par une fin hollywoodienne, sauvée en un rien de temps. Désastre évité, problème résolu. C'était bon de jouer le rôle.

Les psychologues ont aussi un terme pour cela: le déni. Je pensais que je prenais position alors que je fuyais vraiment. Mon combat pour un remède a alimenté les flammes de mes peurs. Je renforçais le terrible récit - La cécité comme mort - en m'engageant à sa défaite aux mains de la science.

Je n’ai pas remis en question la prémisse, la prémisse de la peur. J'ai applaudi frénétiquement mes héros. Je parie tout sur leur victoire. La cécité est devenue plus moche, plus horrible. Il fallait le vaincre. Ça devait juste être. La cécité est la mort. Bats toi. Survivre.

Pendant que je combattais, pendant que je courais, mes rétines se détérioraient. La cécité était sur mes talons. Le remède de la science était à des kilomètres en arrière, rampant. Le sauvetage était à des décennies. L'équation a basculé. La cécité maintenant, un remède dans mes 30, 40 ou 50 ans. Je ne vais pas gagner cette course. La science ne me sauvera pas.

Mes peurs prédisaient mon terrible destin. Il n'y aurait pas de pardon de dernière minute de la part du gouverneur. Aucun sursis d'exécution de la Cour suprême. Il était temps d'accepter ma condamnation à mort, de l'affronter comme un homme, de rester couché encore, d'attendre que le monstre en dessous attaque.

Yeux grands ouverts

J'ai eu une épiphanie, une révélation. Il n'y a pas de cécité, seulement des bornes d'incendie, ceux qui ne sont pas conscients de mon défi, des pointeurs d'ordinateur qui disparaissent à l'écran, un paysage ouvert de praticités s'étendant jusqu'à l'horizon.

La scène sur la toile de la peur est une fiction, un mirage. Vous ne serez jamais confronté au jour d’exécution de la peur. Mais demain vous ferez face à votre vie, et le lendemain, et tous les jours par la suite, jusqu'à ce que vous n'en ayez plus. Ces jours sans vie sont la toile vierge de la réalité, et vous êtes le seul créateur.

La palette de vos peurs est limitée et laide: anxiété, insécurité, destin et perte. Mais vous avez un million de couleurs supplémentaires. D'innombrables nuances de force, un arc-en-ciel infini d'adaptations, une croissance lumineuse et belle. Vous peignez un trait à la fois, un jour à la fois, respirez un seul souffle après votre dernier, un seul souffle avant le suivant. Vous ne contrôlerez jamais demain, mais vous pouvez toujours choisir d'agir aujourd'hui et comment.

Avec l'autonomisation vient la responsabilité. Il n'y a pas de méchants, pas de héros, pas de dieux sur le mont. Olympe. Pas de monstre sous le lit. Ces ombres d'imagination sont des excuses, des rationalisations, des justifications, des tactiques de décrochage, des dérobades. Sans eux, nous sommes responsables. C'est pourquoi nos peurs manifestent ces artifices en défense, et c'est pourquoi nous nous y accrochons. C'est pourquoi nous devons les laisser partir.

J'ai choisi d'abandonner la cécité. Je suis sorti du tunnel de la peur dans le vaste inconnu, déplaçant ma concentration du premier plan vers l’horizon. Après la scène étroite, artificielle et myope de la peur, le vaste paysage de potentiel de la réalité était exaltant. Mes hypothèses affreuses sur la cécité m'avaient semblé des vérités immuables, une réalité incontournable. Maintenant, ils étaient exposés comme des fictions autolimitantes de la peur, des poissons nageant dans mon esprit. Mon destin était à nouveau le mien, mon avenir sans limites. Je pourrais arrêter de courir.

Le terrain à venir n'était ni défini ni cartographié. La lutte superficielle de la peur contre la cécité était horrible, mais elle était aussi simple. La réalité était bien plus complexe. J'ai envisagé la myriade de défis discrets et spécifiques auxquels je ferais face - défis physiques, défis pratiques, défis émotionnels. J'avais beaucoup à apprendre et beaucoup à comprendre.

C'était ma responsabilité de le faire. J'ai accepté l'obligation de m'aider moi-même, de réaliser mon potentiel, et je me suis engagé à me tenir responsable à tout prix. J'ai pris possession de mon destin. Cela pesait lourd sur mes épaules.

J'ai nagé dans un tourbillon d'émotions. Les héros et les méchants que j'avais appris à connaître si bien avaient disparu et je ressentais un étrange sentiment de perte. J'étais gêné d'avoir fui si longtemps de mon illusoire méchant. En pensant aux années que j’avais gaspillé à emprunter des troubles imaginaires et aux angoisses que je m’étais inutilement infligées, j’ai ressenti une profonde tristesse. J'étais impatient de maîtriser les outils et techniques que j'avais appris et d'en découvrir d'autres. J'ai ressenti une grande joie. J'ai ressenti une immense gratitude. J'ai ressenti un profond soulagement. J'étais à la fois étourdi et sombre, à la fois plein d'énergie et épuisé, inspiré et dépassé, confiant et appréhendé. C'était déroutant.

Allongé dans mon lit cette nuit-là, j'étais en paix avec ma confusion. Je n'avais pas encore les réponses, mais pour la première fois, j'avais suffisamment zoomé pour me concentrer sur les bonnes questions.C'était un bon début. J'étais beaucoup de choses, ressentais beaucoup d'émotions. Mais je n'avais pas peur. C'était vraiment un bon début.

Ce message est une gracieuseté de Spirituality & Health.