Comment soigner ma relation avec ma fille?

Du Royaume-Uni: Merci d'avoir envisagé de publier une réponse à ma question. J'écris pour une connaissance, mais je pense que votre réponse pourrait être utile pour d'autres personnes dans des situations similaires.

Ma fille était très intense dès la naissance, dormait rarement jusqu'à trois ou quatre ans, exigeait une attention constante. En tant que nouvelle mère, j'étais souvent seule à la maison toute la journée avec elle. Elle était très difficile à élever et je n'avais pas les réserves personnelles pour être parent avec amour pendant ses tout-petits / années préscolaires (2 à 6). Je ne fais pas d'excuses; énonçant simplement les faits. Il y a eu des cas dans la vie de ma fille où j’ai été violent physiquement et émotionnellement, ce qui l’a probablement traumatisée à cet âge. Ce n'était pas courant, mais il y a eu au moins quatre incidents majeurs en quatre ans et d'innombrables cas où je l'ai giflée dans des réactions instinctives à ses cris.

Finalement, j'ai trouvé de l'aide et j'ai pu obtenir les pauses et l'aide dont j'avais besoin pour être un parent plus aimant et notre relation s'est améliorée, mais comme elle a toujours des problèmes émotionnels et comportementaux, je crains que la violence ne l'ait affectée et Je ne sais pas comment avancer pour construire une relation positive avec elle. La thérapie familiale n’est pas une option, car elle s’oppose catégoriquement à cette idée lorsque je l’ai soulevée pour des problèmes actuels. Je me demande donc s'il y a des choses que je peux faire en tant que parent.

Je lutte toujours avec la colère à cause de ses comportements et je sais que ma colère lui fait toujours peur. Je veux lui apprendre que la colère est une émotion normale et qu'il existe des moyens sains de la gérer, mais comment le faire quand je me sens complètement hypocrite. Est-ce que je lui demande si elle se souvient d'incidents de son enfance et essaie d'en parler ensemble? Ou serait-ce traumatisant?

Je sais que j'ai commis des erreurs dans le passé, mais je veux faire ce que je peux pour les expier et continuer à être un meilleur parent à l'avenir. Je ne sais pas comment.

Merci de votre aide.


Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2020-04-30

UNE.

Tout le monde n'est pas équipé pour être un bon parent. Aux États-Unis, près de 700 000 enfants sont maltraités chaque année. Les services de protection de l'enfance enquêtent sur plus de 3 millions de cas par an. (Je ne connais pas les statistiques au Royaume-Uni, mais il est raisonnable de supposer qu’il existe un problème similaire.) Cela ne rend pas le comportement de votre ami acceptable. C'est seulement pour lui montrer qu'elle n'est pas la seule à être incapable de faire face aux exigences de la parentalité. Il est triste de constater qu’un si grand nombre de nouveaux parents n’obtiennent pas le soutien dont ils ont besoin alors qu’ils se sentent tellement débordés qu’ils s'en prennent à leurs enfants.

Ce qui est encourageant, c'est que votre amie soit capable d'admettre ses erreurs passées et d'essayer de les expier. Elle s'est excusée et essaie maintenant d'améliorer ses relations avec sa fille. Sa fille n'est peut-être pas prête à l'entendre, mais il est important qu'elle continue d'essayer. Il est également important qu'elle continue de travailler sur ses problèmes de gestion de la colère à la fois pour la sécurité actuelle de sa fille et pour donner de la crédibilité à ses excuses.

Thérapie familiale est une option. Ma fille n’est pas prête à partir. Mais maman peut y aller seule jusqu'à ce que sa fille la rejoigne. La mère peut travailler sur ses problèmes de colère et peut apprendre de nouvelles façons plus efficaces d'être en relation avec sa fille en cas de conflit. Travailler sur elle-même donnera également à sa fille des raisons de penser que sa mère veut vraiment changer. Au fil du temps, le thérapeute l'aidera à comprendre comment inviter sa fille à la rejoindre dans des séances.

Veuillez dire à votre amie pour moi que je respecte et admire sa volonté d'assumer la responsabilité du passé et son désir d'améliorer sa relation avec sa fille. Encouragez-la à passer à l'étape suivante et à consulter un thérapeute familial aussi longtemps que nécessaire pour faire les changements sur elle-même et dans sa relation avec sa fille. Elle et son enfant en profiteront tous les deux.

Je souhaite bonne chance à tous.

Dr Marie


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