Couples que vous rencontrez lors du counseling n ° 3: M. et Mme ne le ressentent tout simplement pas
Émotionnellement, ce couple agit comme s'il était déjà divorcé, et ce depuis de nombreuses années. Les relations sexuelles sont rares, voire inexistantes, et souvent les partenaires dorment dans des pièces séparées. La relation peut être entièrement froide, sarcastique et querelleuse, ou amicalement professionnelle.
Souvent, leurs enfants n'ont aucune idée que leurs parents ne sont pas amoureux, et ce n'est que plus tard (comme en thérapie) qu'ils remarqueront qu'ils n'ont jamais vu leurs parents s'embrasser ou se toucher. Ils ne pensent généralement pas que ce soit aussi anormal, ayant grandi avec, et ils supposent que s'il y avait eu un conflit entre leurs parents, il y aurait eu des combats ouverts. L'autre scénario qui se passe souvent est que ce type de couple décide de divorcer, ce qui aveugle leurs enfants sans attente et les frappe plus durement que les enfants dans des foyers plus ouvertement conflictuels.Ce type de couple se présentera souvent en thérapie en dernier recours avant le divorce, pour se dire qu'ils ont tout fait pour sauver le mariage. Mais le récit même du mariage rend très difficile pour ce couple de se motiver dans le traitement. Souvent, l’histoire du couple est qu’ils ne s’aimaient jamais vraiment, s’étant mariés trop jeunes, ou sans se connaître pleinement l’autre, ou sous la pression (par exemple d’une grossesse ou d’un déploiement). Ils ne se souviennent pas d'un moment où ils ont ressenti un grand amour ou une grande passion, et supposent donc qu'ils n'étaient tout simplement pas censés être.
Il y a toujours des excuses pour expliquer pourquoi ils ont continué à rester mariés (je les vois généralement après qu'ils aient été mariés pendant des décennies), y compris, mais sans s'y limiter: les enfants, les finances, l'espoir que les choses s'amélioreraient (malgré aucune preuve qu'il n'y avait une réelle reprise), et des difficultés pratiques pour diviser les actifs et la propriété et entretenir deux ménages.
Cette liste d'excuses me donne un indice qu'il se passe plus qu'il n'y paraît. Très peu de couples ayant les ressources intellectuelles nécessaires pour trouver et voir un conseiller de couple sont incapables de comprendre comment faire travailler deux ménages, si c’est ce qu’ils voulaient vraiment. Et ils savent certainement à quel point il serait préférable pour leurs enfants d'assister à une relation amoureuse, ce qui ne pourrait se produire pour chaque parent qu'après le divorce. Il existe une connexion qui maintient ces partenaires ensemble, sous la surface. Qu'est ce que ça pourrait être?
Dans de nombreux cas, ces deux partenaires ont un style d'attachement évitant. Tous deux ont été élevés dans des ménages où l'expression des émotions était implicitement désapprouvée. Les deux partenaires ont peut-être appris que l'expression ouverte des émotions est dangereuse et, en outre, ils n'ont développé et mis en pratique aucune compétence pour parler aux autres de leurs émotions ou même pour identifier les émotions qu'ils ressentent actuellement.
Par conséquent, lorsque plus tôt dans la relation, ces partenaires ont éprouvé de la douleur, de la colère ou du ressentiment, ils ont étouffé ces émotions et ne les ont pas exprimées ouvertement. Les émotions n'étaient pas du tout exprimées, ou étaient exprimées indirectement, à travers des remarques barbelées, une agression passive ou des manipulations non verbales, comme le refus du sexe ou du toucher. Il est probable que ces défenses aient également été apprises dans la famille d’origine de chaque partenaire.
Dans ce mariage, les problèmes ne sont jamais traités directement, et la panique de l'attachement, ou la panique que les couples éprouvent lorsque chaque partenaire rejette les offres de proximité de l'autre, n'est jamais abordée. Ainsi, le mariage continue de s'éloigner de plus en plus au fil du temps, et souvent chaque partenaire se détourne du mariage pour satisfaire ses besoins, que ce soit avec un partenaire, le travail, les enfants ou les loisirs. Finalement, les partenaires trouvent moins douloureux de croire qu'ils se sont jamais sentis chaleureusement l'un envers l'autre. C'est ainsi que s'est développé le mythe selon lequel les partenaires n'avaient jamais eu de connexion en premier lieu.
Maintenant, chaque partenaire se rend compte à un certain niveau subconscient qu'il peut avoir contribué au dysfonctionnement du mariage, c'est pourquoi il hésite à divorcer et à réessayer avec un nouveau partenaire. Si ce deuxième mariage devait se dérouler de la même manière que le premier, ce serait la preuve positive qu'ils étaient en fait fautifs. Il est très difficile pour les personnes évitantes de s'approprier leur part dans un problème, car elles sont plus à l'aise d'être parfaites. En fait, l'autre façon de conceptualiser cette relation est un mariage de M. et Mme Perfect (contrairement à une dynamique parfaite et une dynamique «folle»).
C’est une relation difficile à guérir, mais ce n’est pas impossible. Les deux partenaires devront admettre qu'ils ne sont pas capables d'exprimer leurs émotions et devront lentement apprendre à s'ouvrir à leurs sentiments. Ce sera douloureux, car des années de colère, d'amertume, de chagrin et de ressentiment inexprimés devront être abordées lentement et progressivement. Chaque partenaire devra à son tour exprimer ses sentiments à propos des déceptions passées dans la relation, et son conjoint apprendra à valider et à comprendre ces sentiments.
L'affection physique peut être un dernier obstacle, parce que les partenaires ont complètement perdu la pratique avec cela, mais la meilleure approche ici sera une philosophie du «juste faire». Les deux partenaires devront accepter que l'affection physique semblera d'abord maladroite et non naturelle, mais, avec le temps, pourrait ressentir la guérison et la connexion.
Si ce couple est vous, il est peu probable que vous puissiez vous rapprocher à nouveau sans l'intervention d'un thérapeute qualifié, car il y a tellement de murs à briser et votre style naturel est d'éviter de parler de problèmes. Cependant, si vous souhaitez essayer de réparer votre relation par vous-même, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love est un livre qui pourrait vous aider, vous et votre partenaire, à recommencer à vous ouvrir l'un à l'autre.
Jusqu'à ce que nous nous revoyions, je reste, le blogapiste qui pense que tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir (enfin, je le pense, mais Cicéron l'a dit en premier).
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