Les filles sans mère de relations tendues souffrent différemment

«Je n'ai pas pu grandir et m'éloigner d'elle et me plaindre d'elle avec mes amis et la confronter à propos des choses que j'aurais souhaité qu'elle fasse différemment, puis vieillir et comprendre qu'elle avait fait de son mieux et réalisez que ce qu'elle avait fait était sacrément bon et reprenez-la complètement dans mes bras. Sa mort avait effacé cela. Cela m'avait effacé. Cela m'avait coupé court au plus fort de ma jeune arrogance. Cela m'avait forcé à grandir instantanément et à lui pardonner toutes les fautes maternelles en même temps que cela me gardait à jamais un enfant, ma vie s'est terminée et a commencé dans cet endroit prématuré où nous nous étions arrêtés. Elle était ma mère, mais j'étais sans mère. J'étais piégé par elle, mais absolument seul. Elle serait toujours le bol vide que personne ne pourrait remplir. Je devrais le remplir moi-même encore et encore et encore. »

- Cheryl égaré, Wild: de perdu à trouvé sur le sentier Pacific Crest

Votre mère est la personne en qui vous êtes censé pouvoir faire confiance et vers qui vous tourner lorsque la vie devient confuse et effrayante. Beaucoup de femmes, comme moi, n’en avaient pas. Ma mère a souffert de problèmes de santé mentale et de toxicomanie pour essayer de faire face à sa propre enfance horrible. Je ne la blâme pas, ni n'éprouve de ressentiment ou de colère à son égard, mais quand j'étais plus jeune, je l'ai fait. Je suis triste qu'elle n'ait pas pu trouver d'aide ou de paix pendant qu'elle était ici, et à cause de cela, non seulement elle a perdu la vie, mais j'ai perdu une vie avec elle.

J'ai commencé à la pleurer bien avant sa mort. J'ai pleuré la relation que j'aurais aimé avoir tout au long de ma vie, même en tant qu'enfant. J'ai regardé la relation que mes amis avaient avec leur mère avec envie. Même si j'étais un jeune adulte lorsque ma mère est décédée, je la désirais toujours et la relation que j'aurais souhaité avoir un jour.

J'avais 23 ans lorsque ma mère est décédée. Passant à l'âge adulte et devenant mère moi-même, j'ai fait de mon mieux pour me déplacer dans un espace qui me permettait d'essayer d'avancer, malgré le passé, mais c'était parfois difficile.

La confusion autour de ma relation avec ma mère pendant qu'elle était ici, et la confusion autour d'elle ne pas être ici après sa mort avaient laissé un trou dans mon âme qui, comme Cheryl Strayed l'a décrit ci-dessus comme "le bol vide que personne ne pouvait remplir. Je devrais le remplir moi-même encore et encore et encore.”

Le sentiment de déconnexion que vous ressentez lorsque vous avez une relation tendue avec votre mère qui vit ne disparaît pas quand ils sont partis. Certaines conversations n'ont jamais eu lieu, et même si j'avais eu des conseils en deuil, traversé ma douleur, possédé mon histoire et avoir le pardon dans mon cœur, il y avait toujours le sentiment persistant que j'aurais aimé que les choses aient été différentes.

L'âge de la sagesse et de l'expérience a fait de moi une meilleure personne pour comprendre que sa douleur, sa souffrance et ses choix ne signifiaient pas qu'elle m'aimait moins. La vérité est qu'elle a fait de son mieux, et compte tenu de la profonde douleur émotionnelle qu'elle ressentait jour après jour et que je comprends maintenant, je suis impressionnée par la force qu'elle avait lorsqu'elle était ici.

Le deuil est accablant et lourd en tant qu'expérience autonome, mais il est différent par rapport aux relations tendues. C’est comme si le chagrin se superposait à la douleur de perdre quelqu'un que vous n’avez jamais vraiment eu, et à la douleur de l’espoir perdu que vous auriez jamais. J'avais espéré qu'avec le temps, ma mère et moi arriverions à un endroit où cela pourrait ressembler à une relation mère-fille normale pour nous. Pendant qu'elle vivait, j'ai toujours espéré qu'elle irait mieux et que les choses entre nous iraient mieux. Quand elle est morte, cet espoir avait disparu. Guérir pour moi devait devenir une question de guérison de la relation qui n'a jamais existé, de guérison de ce qui ne serait jamais et de partir de là.

En son absence, j'ai dû créer une nouvelle relation métaphysique avec ma mère. Ce faisant, j'ai développé une compassion et une empathie plus profondes pour sa douleur au fil des ans, ce qui me permet de m'asseoir dans un lieu de pardon tout en l'honorant d'être ma mère sans l'histoire de relation tendue qui s'y rattache. Je ne peux peut-être pas changer le passé, mais je peux reconstruire l'image de ma mère dans mon esprit au besoin pour permettre à la guérison et à l'amour de circuler à travers notre connexion spirituelle qui continue de vivre. J'ai choisi de guérir notre relation de cette façon parce que je crois que la mort ne met pas fin aux relations.

Cette nouvelle relation métaphysique avec ma mère que je cultive depuis des années depuis sa mort m'a amenée dans un lieu de sérénité. Les filles sans mère aux relations tendues souffrent différemment, et apprendre à naviguer dans ce voyage m'a amené dans un lieu d'acceptation. L'acceptation d'elle, l'acceptation de notre histoire et l'acceptation de notre relation telle qu'elle était et telle qu'elle le devient.