Comment dire non quand on se sent si coupable?
Prendre soin de moi n'a pas été facile. J'y ai travaillé par nécessité. Je prends soin de moi pour de nombreuses raisons, dont la moindre est que cela m'aide à être une meilleure personne. Un vrai paradoxe! Pour être une meilleure personne, j'ai appris à être une personne égoïste. Laisse-moi expliquer:
Donner est une chose merveilleuse. Mais lorsque nous donnons et donnons, les gens prendront et prendront naturellement. Que se passe-t-il finalement lorsque nous donnons et donnons et donnons? Tu l'as deviné! Nous nous épuisons. Alors nous n'avons plus rien à donner aux autres et nous nous sommes probablement rendus malades ou déprimés à cause de tout le ressentiment que le sur-donner apporte.
Pour nous garder remplis et non épuisés, il faut parfois dire NON.
Pour moi, cela signifiait surmonter trois défis:
- Apprendre à dire «non!»
- Tolérer la culpabilité
- Apaiser ma honte
Chacun de nous lutte plus ou moins avec chaque défi.
Nous connaissons tous ce sentiment lorsque quelqu'un nous demande de faire quelque chose que nous ne voulons pas particulièrement faire, ni ne nous sentons prêts à faire. Peut-être que votre ami vous a demandé de lui rendre service. Peut-être que votre patron vous a demandé de rester un peu tard. Peut-être que votre partenaire veut voir un film que vous n'avez pas envie de voir. Peut-être que votre voisin vous a demandé de prendre soin de son chat pendant qu'ils sortent de la ville. Peut-être que votre mère a besoin de se plaindre pendant une heure. On nous demande tous de faire des choses que nous ne voulons pas faire. Peut-être que quelqu'un vous demande de faire quelque chose de contraire à l'éthique ou qui va à l'encontre de vos valeurs. Il y a de nombreuses fois où nous devrions dire non.
Apprendre à dire NON: tout est dans la présentation.
Nous sous-estimons le pouvoir du langage et du ton de la voix. Quand je dis «non», en particulier à quelqu'un qui me tient à cœur, je me fais un devoir de partager que je comprends le besoin. «J'entends que vous détestez aller à des fêtes seul. Je comprends totalement cela. Et je suis tellement fatiguée que j'ai vraiment besoin de me reposer ce soir. Je suis désolé de ne pas pouvoir vous soutenir.
Voici un autre exemple. «J'ai entendu dire que vous avez besoin de quelqu'un pour promener votre chien pendant votre absence. Je suis vraiment désolé de ne pas pouvoir vous aider cette fois.J'espère que vous trouverez quelqu'un. Ou enfin, «je vous ai entendu vouloir que je vous appelle plus souvent. Je comprends tout à fait pourquoi vous voudriez cela. J'aimerais pouvoir vous appeler plus souvent aussi. Je déteste simplement le téléphone et je ne peux pas appeler plus que je ne le fais déjà. "
Dans chacun de ces exemples, j'essaie de transmettre ma compréhension. Je ne me fâche pas contre la personne et je ne la blâme pas d’avoir demandé. j'utilise Je déclare, ce qui signifie que je reconnais que je ne peux pas faire ce qu'ils demandent. Vous remarquerez que je ne m'excuse même pas. Parce que pour moi, cela me semble que j'ai besoin qu'ils me sympathisent. Et j'ai l'impression que c'est trop demander après que je leur ai simplement demandé de tolérer d'entendre non. Je crois que les gens ont droit à leurs sentiments et cela inclut leur colère d'entendre non.
Tolérer ma culpabilité: Le choix entre la culpabilité et le ressentiment.
Quand j'étais en formation pour devenir psychanalyste, un de mes superviseurs m'a dit qu'il valait mieux que le patient m'en veut plutôt que moi. C'était un bon conseil. Le ressentiment est toxique pour les relations. La plupart du temps, il n'y a pas de bien ou de mal objectif ou moral lorsqu'il s'agit de dire NON. La meilleure boussole est notre boussole interne. Nous savons et nous ressentons lorsque nous avons atteint nos limites. Mon point limite est le point auquel dire OUI serait trop difficile ET me ferait en vouloir à l'autre personne. Dans cet esprit, chaque fois que je suis en conflit, je me rappelle que je préfère être irrité plutôt que plein de ressentiment.
Je sais aussi que je peux me remettre de quelqu'un d'une autre manière ou à un moment où j'ai plus de capacité à donner. De plus, je me rappelle que le sentiment de culpabilité est temporaire. Au milieu d'une terrible culpabilité, je fais de mon mieux pour me rationaliser et me distraire lorsque c'est possible. Ce n’est pas facile, laissez-moi vous dire.
Apaiser ma honte: qu'est-ce qui fait une bonne personne?
Personne n'est parfait, même si de nombreuses personnes avec lesquelles je travaille s'efforcent de l'être. Quand quelqu'un me dit qu'il s'efforce d'être parfait, je demande: «Parfait pour qui?» Si tout le monde est différent, quelle est la personne pour laquelle vous essayez d'être parfait et pourquoi? C'est probablement un parent ou une partie dure de vous-même. Les normes perfectionnistes sont irréalistes et constituaient à un moment donné une défense contre la vulnérabilité.
Permettez-moi de partager une histoire sur une femme qui se vantait d'être parfaitement généreuse. Elle se croyait un type de Mère Teresa. Cela faisait partie de son identité. Un jour, elle a rencontré un homme et ils sont tombés amoureux. Il avait besoin de beaucoup de soutien émotionnel car il souffrait de beaucoup de peurs et de dépression. La femme a dit à l'homme qu'elle était heureuse de prendre soin de lui. En fait, elle lui a dit: «C'est ce que je fais. Je donne tous. Il était ravi et a plaisanté en disant qu'il prenait tous pour que les choses se passent bien.
Après environ six mois de soins parfaits, la femme a commencé à s'épuiser. Déterminée à ne pas ruiner cette relation, comme elle l'avait fait auparavant en devenant rancunière, elle lui avoua qu'elle avait découvert qu'elle avait en fait une limite. Se sentant plus honteuse qu'elle ne l'aurait jamais ressenti, elle était sûre qu'il la quitterait. Il n'a pas. Il l'aimait encore plus pour sa vulnérabilité. Et, il a accédé à la force qu'il avait toujours eue à l'intérieur.
Six mois plus tard, après avoir travaillé sur leur nouvelle façon d'être ensemble, ils étaient toujours ensemble. Maintenant, la relation était équilibrée. Il a pris soin d'elle, elle a pris soin de lui et ils ont pris soin d'eux-mêmes parfois.
Se réconcilier avec notre humanité n'est pas facile. La vérité au début vous fera souffrir comme un diable, mais ensuite, comme le cliché le dit, elle vous libérera.
Dire NON est difficile. Et parfois, nous avons besoin de soutien et d'encouragement pour le faire. Mais le processus d'apprentissage où commencent vos limites en vaut vraiment la peine. Vous vous sentirez mieux éventuellement et vos relations seront basées sur vous et non sur ce que vous faites pour quelqu'un. Savoir que vous êtes aimé pour qui vous êtes, vos défauts, vos limites et tout, apporte un grand bonheur.
Je ne serais pas surpris si, derrière des portes closes, on me décrivait comme égoïste. Je ne serais pas non plus surpris si, derrière des portes closes, on me décrivait comme gentil, attentionné, attentionné et aimant. Lorsque vous essayez de fixer des limites en disant non, n'oubliez pas de tenir toutes les parties de vous pas seulement la partie qui a pris soin de vous à un moment donné.
