Tout se passe pour une raison et d'autres choses à ne pas dire en cas de tragédie

Ce sont les mots qu'Elizabeth Gillette a entendus de la part de certaines personnes lorsqu'elle a reçu un diagnostic de lymphome de Hodgkin alors qu'elle n'avait que 21 ans. Elle aurait besoin de plusieurs cycles de chimiothérapie suivis d'une radiothérapie. Elle était terrifiée - et choquée d'entendre quelqu'un dire que son cancer était bon.

Ces «réponses m'ont effectivement empêché d'avoir d'autres conversations avec eux parce que je savais qu'ils ne comprenaient pas à quel point j'avais peur», a déclaré Gillette, LCSW, maintenant thérapeute axée sur l'attachement, spécialisée dans le travail avec les individus et les couples. leurs familles grandissent.

«Vous pouvez toujours réessayer.»

Ce sont les mots que les clients de Gillette ont entendus de la famille et des amis après avoir révélé qu’ils avaient fait une fausse couche.

“Dieu ne nous donne rien que nous ne puissions gérer. »

Ceci est une autre réponse inutile. Cela «implique que la personne doit bien gérer la situation et si elle traverse une période difficile, cela doit signifier quelque chose sur elle et ses capacités», a déclaré Gillette.

“Au moins, vous avez votre santé, »« Au moins, ils n’ont plus mal »,« Je sais ce que vous ressentez, j’ai perdu ______. Ou "Je suis aussi confronté à cette chose difficile."

Ce sont d'autres exemples de phrases qui peuvent être blessantes, selon Laura Torres, LPC, une conseillère en santé mentale holistique qui aime aider les gens à surmonter l'anxiété, le stress, les problèmes d'estime de soi, les défis relationnels et les transitions de vie.

Quand quelque chose de terrible arrive à quelqu'un, nous aspirons à le soutenir. Nous aspirons à dire les bonnes choses. Mais souvent, nous lâchons juste des déclarations inappropriées (comme celles ci-dessus) et des clichés tels que «Tout se passe pour une raison» ou «Bien sûr, tout ira bien; ne vous inquiétez pas. »

En essayant d'être utile, nous disons des choses que nous pensons être positives, encourageantes et optimistes, mais qui finissent par apparaître comme insensibles. Parfois, nous essayons de distraire la personne ou de nous concentrer sur nous-mêmes, a déclaré Torres. Cela n’aide pas non plus.

Parfois, nous ne disons rien du tout, dit-elle.

Nous pensons que si nous reconnaissons la douleur que quelqu'un éprouve, nous ne ferons qu'empirer les choses. Nous nous tournons également vers les clichés car nous ne sommes pas à l’aise avec la douleur. "Je pense que notre capacité à être avec la douleur et la vulnérabilité de quelqu'un d'autre est le reflet direct de notre capacité à être avec notre propre douleur", a déclaré Torres. «Si nous ressentons de la honte autour de notre propre tendresse, nous allons essayer de la réparer ou de l'éviter chez les autres.

Quelles que soient nos raisons, chaque fois que nous essayons de rassurer quelqu'un, de corriger la situation ou de l'ignorer complètement, «cela peut sembler dédaigneux et invalidant», a déclaré Torres. Nous envoyons le message que leur douleur n'est pas correcte. Ce n'est «pas le bienvenu dans le contexte de cette relation».

Nous disons essentiellement à la personne: «Je ne veux pas entendre que vous êtes triste en ce moment; concentrons-nous sur quelque chose de plus heureux, car cela me met mal à l'aise », a déclaré Gillette. Nous leur disons essentiellement que nous ne voulons pas avoir une vraie conversation sur leur expérience, dit-elle.

Nous envoyons également un autre message préjudiciable: vous feriez mieux de le tenir ensemble. C'est exactement ce que les gens essaient de faire. Ils essaient de gérer seuls leur douleur et leur chagrin. Ils essaient de passer. Ils font cela pour que les gens autour d'eux se sentent plus à l'aise, a déclaré Torres. "Comme vous pouvez l'imaginer, cela peut ajouter des couches d'émotion, [telles que] du ressentiment, de la tristesse, de la frustration et de la culpabilité en plus de la douleur initiale, c'est pourquoi je pense que nous ne cherchons souvent pas de soutien."

Offrir un véritable soutien n'a pas à être compliqué. Ces conseils peuvent vous aider.

Écoutez. «Lorsque nous luttons, ce dont nous avons vraiment besoin, c'est de nous sentir vus, entendus et de savoir que nous ne sommes pas seuls», a déclaré Torres. «Nous avons besoin que quelqu'un reste assis là et soit avec nous dans notre douleur plutôt que d'essayer de la faire disparaître.»

En fait, être présent avec la douleur d’une personne est la chose la plus aimante que nous puissions faire, a déclaré Gillette.

Torres a partagé cette citation poignante de Guerrier d'amour par Glennon Doyle Melton, qui en parle: «Nous pensons que notre travail en tant qu'humains est d'éviter la douleur, notre travail en tant que parents est de protéger nos enfants de la douleur, et notre travail en tant qu'amis est de réparer la douleur de l'autre ... les gens qui souffrent pas besoin d'évitateurs, de protecteurs ou de fixateurs. Ce dont nous avons besoin, ce sont des témoins patients et aimants. Les gens doivent s'asseoir tranquillement et garder de l'espace pour nous. Les gens doivent rester vigilants face à notre douleur.

Honorez leur expérience. Selon Gillette, vous pourriez dire quelque chose comme: «Je suis vraiment désolé que vous viviez cela. Je veux que vous sachiez que je suis ici et que je continuerai d'être ici. Je vous vérifierai dans quelques jours pour voir comment vous allez. » Elle a noté que cela honore l'expérience de la personne, au lieu de la rejeter ou d'essayer de la changer.

Anticipez leurs besoins. Demander à quelqu'un ce dont il a besoin peut le rendre encore plus débordé, il est donc important d'essayer d'anticiper ses besoins et d'y répondre. Par exemple, lorsque la tragédie frappe, les gens ne pensent généralement pas aux besoins quotidiens, tels que l’épicerie, le dîner ou la lessive, ou qui emmène les enfants à l’école.

Selon Gillette, vous pourriez dire: «J'adorerais préparer le dîner pour votre famille. Serait-il préférable de venir le samedi ou le dimanche pour le déposer sur le porche pour vous? »

Recherchez des ressources supplémentaires. Si vous souhaitez en savoir plus sur ce sujet, Gillette adore le livre Il n'y a pas de bonne carte pour cela: que dire et faire quand la vie est effrayante, horrible et injuste pour les personnes que vous aimez par Kelsey Crowe et Emily McDowell.

Lorsqu'une tragédie frappe, il est compréhensible que nous ne sachions pas quoi dire. Même les thérapeutes ont la langue. «Je sais que je me suis retenu ou que je me suis tourné vers des clichés lorsque je suis coincé en essayant de dire la bonne ou la parfaite chose pour soutenir quelqu'un», a déclaré Torres. Et ça va.

Les personnes qui ont fait des commentaires inutiles à Gillette n’essayaient pas de la blesser. Cela n'avait rien à voir avec leur insouciance. Ils ont également été choqués et effrayés, et dans leur détresse, des mots insensibles ont trébuché. Ce que Gillette comprend maintenant.

"Il n'y a rien de parfait à dire qui améliorera les choses", a déclaré Torres. «Tout ce que nous avons à faire est de nous montrer et d'être là avec notre amour et notre tendresse.»

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