Mère utilise ma fille pour me contrôler

D'Australie: je suis récemment divorcé et je cherche à déménager pour recommencer. Mes parents ont beaucoup aidé ma fille en la surveillant et en s'assurant qu'elle se rende à ses activités et autres. Le divorce et les circonstances ont été assez difficiles pour ma fille et moi-même et, par conséquent, elle a suivi une thérapie pour régler certains des problèmes.

Récemment, ma mère est devenue assez vocale et énergique pour me dire que je dois vraiment penser à cette entreprise en mouvement et que si je déménage, cela ne fera que blesser ma fille parce que je vais l'arracher à sa famille. . Que je suis une grande fille et que je peux prendre soin de moi, mais qui va prendre soin de ma fille pendant que je travaille et que je fais carrière.

Ma fille a 9 ans et, comme elle l'est maintenant, elle est assez bonne seule mais serait bien d'aller à un programme parascolaire aussi. Ses accusations répétées selon lesquelles je ne pense jamais à mes enfants lorsque je prends ces décisions et que je vais simplement leur faire du mal deviennent très blessantes et me rendent très irrité envers elle. Chaque fois que j'essaie d'aborder le sujet avec elle, elle commence à énumérer toutes les choses monétaires et non monétaires qu'elle a faites pour m'aider dans le passé depuis mes études universitaires.

Aidez-moi s'il vous plaît! Comment gérer ma mère pour ne pas lui faire de mal, mais lui faire comprendre qu'elle doit arrêter d'essayer de me contrôler tout le temps et que les décisions que je prends sont pour mes enfants et mon bien-être et ne le sont pas fait juste pour la blesser.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Il est malheureux que ce qui devrait être une discussion utile se soit transformé en une lutte de pouvoir. Votre mère a raison. Votre fille a déjà perdu sa famille d'origine avec le divorce. Si vous déménagez, elle fera face à la perte de ses grands-parents qui lui ont apporté une certaine stabilité et une dose supplémentaire d'amour au quotidien pendant une période difficile.

Ce que vous voyez comme des tentatives de «contrôler» vous peut en fait être un effort désespéré de la part de votre mère pour préserver le genre de relation qu'elle entretient avec sa petite-fille. Ce que vous voyez comme un grand pas en avant est une grande perte pour elle. Est-il possible qu'elle n'éprouve pas d'empathie de votre part pour ses sentiments? Pouvez-vous discuter calmement tous les deux de la meilleure façon de soutenir l'enfant ainsi que les adultes dans une autre transition?

Je vous suggère d'arrêter de voir cela comme une bataille gagnant-perdant avec votre mère. Vous aimez tous les deux votre fille et avez à cœur les meilleurs intérêts de la petite fille. Invitez votre mère à une séance avec le thérapeute pour parler de la façon de vous aider à avancer dans votre vie et en même temps de garder les liens solides avec vos parents qui ont été une bouée de sauvetage pour vous et votre petite fille.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie