Votre tentative de suicide ne vous rend pas désagréable

Je craignais d'être un fardeau pour tout partenaire que j'aurais réussi à attirer dans ma vie.

Quand j'avais quatorze ans, j'ai essayé de me suicider.

Que ma chimie cérébrale, mes hormones déchaînées, une rupture récente ou une faible estime de soi chronique soient à blâmer, je ne peux pas le dire avec certitude. Souvent, la dépression ne semble pas avoir besoin de raison. Comme un invité non invité à la maison, il apparaît simplement quand il le souhaite.

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J'ai avalé une bouteille d'analgésiques extra puissants que je transportais depuis une semaine et j'ai attendu qu'ils fassent effet. Je ne m'étais jamais senti plus engourdi.

Des larmes coulaient sur mon visage mais je ne me sentais pas triste. Je me suis promené dehors par cinq degrés de temps en portant un t-shirt, mais je ne pouvais pas sentir la chair de poule que je voyais sur mes bras. Je n'ai rien senti. J'étais de la même manière avant de prendre les pilules. Ma dépression a ravagé tous mes sentiments. Je n'ai pas pu y accéder.

Sans un ami formidable qui a réussi à me retrouver, je ne serais pas en vie aujourd'hui pour écrire ces mots.

J'ai été admise dans un hôpital pour enfants et placée sous surveillance suicidaire pendant plusieurs jours. C'était comme une prison-lite. Pas de ceintures. Pas de lacets de chaussures. Pas de couverts en métal. Pour une raison quelconque, j'étais le seul enfant de l'unité à ne pas avoir le droit d'utiliser des couverts en métal, et les autres enfants me regardaient comme si j'étais extrêmement dangereux à cause de mes ustensiles en plastique. Je mentirais si je disais que je ne me sens pas un peu dur à cuire pour avoir reçu un traitement spécial, même dans ce contexte.

Le pire était de voir les regards sur le visage de mes parents pendant les heures de visite. Avant de voir leurs visages, j'avais réussi à me convaincre qu'ils seraient mieux sans moi. Vraiment, je pensais que je leur rendais service quand je me suis assis et j'ai commencé à ingérer ces pilules.

En vérité, la perte aurait affecté le cours de leur vie entière. Chaque fois que les gens leur demandaient combien d'enfants ils avaient, une boule apparaissait dans leur gorge, même des décennies plus tard.

Quand ils m'ont rendu visite à l'hôpital, leurs yeux étaient déjà rouges à force de pleurer. Ils avaient l'air plus épuisés et plus douloureux que je ne le ressentais, et je me suis senti immédiatement coupable. «C'est la douleur que vous causez aux gens», m'a grondé mon esprit.

Avec le recul d’aujourd’hui, il m’est difficile de saisir les processus de pensée que je me souviens avoir traversés. L'une de mes plus grandes craintes était que, puisque j'étais plus sujette à l'anxiété et à la dépression que les autres, je serais toujours difficile à aimer. Je craignais d'être un fardeau pour tout partenaire que j'aurais réussi à attirer dans ma vie. Plus que cela, je me sentais profondément inaimable.

C'est ainsi que la honte fait son chemin dans nos cœurs. La culpabilité dit que nous avons fait quelque chose de mal (c'est-à-dire «Vos actions ont causé de la douleur à vos parents»), tandis que la honte dit que nous sommes intrinsèquement mauvais (comme dans «Vous ne faites souffrir la vie de vos parents que parce que vous êtes une personne terrible»).

Cela fait quinze ans que j'ai essayé de me suicider (ma première et unique tentative). Ce que j’ai appris depuis lors, c’est que non seulement nous sommes adorables malgré nos défauts, nos ténèbres et nos problèmes de santé mentale, mais nous sommes adorables avec ces choses. De plus, nous sommes souvent les plus aimables là où nous pensons mériter le moins d’amour. Notre douleur et nos ténèbres méritent d'abord d'être aimées.

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Nos relations (intimes et autres) sont toutes introduites dans nos vies dans le but ultime de la guérison.

Avec les gens que nous rencontrons et attirons, on nous montre des parties de nous-mêmes dont nous ignorions l’existence. Tout le monde que vous connaissez agit comme un miroir pour vous et est une opportunité de vous aider à guérir quelque chose auquel vous avez du mal à faire face.

Depuis ma tentative de suicide, j’ai eu la chance d’être aimée par certaines des femmes les plus incroyablement compatissantes dont je puisse rêver. Et leur message collectif était le même: bien que vos ténèbres ne vous définissent pas, cela vous fait finalement briller encore plus dans le monde.

Vos luttes ont fait de vous ce que vous êtes en tant que personne. La profondeur de la douleur que vous ressentez vous donne beaucoup plus d'empathie et de compassion pour les autres qui souffrent.

Chaque expérience que vous avez vécue n'a servi qu'à vous faire grandir, à vous rendre plus résilient et à vous rendre plus compatissant envers les expériences des autres. Tout ce que vous avez vécu, que ce soit immédiatement apparent ou non, était un cadeau.

Indépendamment des problèmes de santé mentale que vous avez rencontrés au cours de votre vie, vous êtes toujours digne d'amour et d'appartenance. Rien ne changera jamais cela ni ne vous enlèvera cette vérité.

Si je peux vous laisser un message que vous pouvez attacher à votre bouclier métaphorique lors de vos jours les plus sombres, ce serait celui-ci: vous êtes belle, complète et entière. Vous êtes digne. Vous êtes adorable. Toujours.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Ma tentative de suicide ne me rend pas inaimable.