Je ne peux même pas décider quoi écrire

Je suis actuellement à l'université et je suis submergé par le moindre stress. Je n'arrête pas de penser et de me parler. Au moment même où je me réveille, je commence à parler, à imaginer des situations qui pourraient ne jamais se produire ou à pratiquer quoi dire à l'université aujourd'hui. J'ai une horrible habitude de tirer la peau de mes lèvres, de me gratter la tête et partout où il y a de la sécheresse, au point qu'elle saigne parfois. J'ai également appelé des malades pour éviter l'université ou les examens. J'aime être avec les gens et je me sens seule une fois à la maison. J'ai un jeune frère et je suis toujours terrifié dans la mesure où j'ai pleuré pour sa sécurité. Je suis surprotecteur à son égard. Je suis assez excité à certains moments de la semaine que je parle très fort, mens sur ma vie, je veux l’attention des gens. J'adorais étudier mais maintenant j'ai du mal à réussir même un cours. Je me sens mal dans ma peau. Ne pas prêter attention à ma famille ou à mes amis. J'ai souvent des idées mais je ne peux jamais les mettre en œuvre. J'ai toujours sommeil. Parfois, j'ai besoin que les gens me disent que je suis une bonne personne. J'ai eu des pensées suicidaires. J'adore faire du shopping mais je me sens coupable même de dépenser un seul dollar et cette pensée se poursuit pour le reste de la journée. J'ai parfois l'impression que mon père va faire faillite à cause de moi. Je suis devenu très impoli avec ma famille mais je pleure pour moi-même quand je fais ça. J'ai l'impression de vouloir recevoir un diagnostic de maladie. Je deviens accro aux choses très facilement. Je ne peux pas quitter Internet. Je dors la plupart du temps et abandonne avant un examen. Je n'ai jamais été comme ça. J'ai tellement de rêves mais ils semblent impossibles maintenant. Je n’ai pas beaucoup d’amis. Parfois, je suis d'humeur excitée et je dis / fais des choses sans réfléchir, puis je regrette. sinon je suis terriblement déprimé. J'ai vraiment besoin de m'améliorer mais je ne sais pas comment. J'ai essayé d'être positif, mais cela n'aide pas. Je me regarde dans le miroir et je remarque principalement les défauts de moi-même et je pleure sur le fait que j'étais jolie et que j'avais l'air horrible maintenant. Je ne peux pas prendre de décisions simples et je veux juste fuir tout. J'ai tendance à me plaindre et à pleurer. Je ne sais pas quoi faire.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Pour le moment, le mieux est de se rendre au centre de conseil de l’université. Les pensées contradictoires et conflictuelles que vous avez sont, ainsi que certaines de vos autres préoccupations, pourraient avoir besoin de l'aide d'un professionnel. Je profiterais de la thérapie que les conseillers peuvent offrir, car ils vous aident à résoudre ces problèmes.

Vous avez fait le premier pas en identifiant ces choses ici. Il est temps de passer à l'étape suivante pour obtenir un certain soulagement.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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