Vivre dans mes rêves: le deuil pendant le sommeil
Il s'est retourné pour partir et j'ai pris sa main. C'était comme sa main. Le ciel était rose et violet comme le soleil se couchait quelque part derrière nous. J'ai dit: «Attendez, je dois vous dire quelque chose avant de me réveiller. Je t'aime."
«C'est tellement embarrassant», m'a-t-il dit, comme s'il ne voulait pas parler de son suicide.
Mais je l'ai répété: "Je t'aime et tu me manques tellement."
Puis je me suis réveillé.
Je ne suis pas sûr de ce qui m'a rendu plus triste; le fait que mon vieil ami s'est suicidé il y a trois mois ou que je me suis réveillé comme je l'avais dit.
Ce n’est pas la première fois que je rêve de Don, mais c’est le premier rêve dans lequel je savais que je rêvais et qu’il était décédé.
Depuis sa mort en mai, pas un jour ne passe sans que je pense à lui, mais ce sont généralement de bons souvenirs. Il n’ya plus de gros trou béant. Il n’ya pas de vide douloureux qui donne l’impression qu’il ne pourrait plus jamais être rempli.
Notre chagrin a évolué. Maintenant, quand mon fiancé et moi parlons de Don, nous parlons de ce que nous aimions. Ce qu'il dirait s'il était là. Ce qu'il aurait aimé.
Mais lundi matin, quand je me suis réveillé de ce rêve, c'était comme si je l'avais encore perdu. Je suis resté sous la douche pendant je ne sais pas combien de temps, stupéfait.Le rêve, les souvenirs étaient si réels.
J'ai encore des rêves sur mon grand frère comme ça aussi. On lui a diagnostiqué une schizophrénie en 2006. De temps en temps, je rêve qu'il est son ancien moi. Nous nous asseyons et nous parlons dans mes rêves et c'est le même vieil ami que je connaissais.
Le truc, c'est que mon frère est vivant. Et j'ai appris à faire face à mon chagrin en accrochant mon chapeau à son bonheur. Non, il ne quitte pas la maison, oui il a encore des délires et des pensées paranoïaques, non il ne peut pas travailler. Mais je peux dire: il est heureux. Il prospère à sa manière.
La mort de Don a été si soudaine et sa tristesse une surprise pour nous tous. Personne ne savait à quel point il souffrait de dépression. Il ne nous est jamais venu à l'esprit qu'il pouvait être triste parce qu'il était si drôle, si joyeux et insouciant. Il nous a tous fait sourire.
Ce n’est pas sans rappeler Robin Williams. Nous perdons des gens qui nous rendent sublimement heureux au suicide et nous pouvons être laissés à penser: «J'aurais dû être plus reconnaissant. J'aurais dû lui dire et le remercier pour tout ce qu'il a fait pour moi.
Mais nous n’aurions pas dû faire quelque chose. Ce genre de pensée erronée nous cause des ennuis. Vous ne pouvez pas porter le fardeau de la vie d’autrui et assumer la responsabilité de ses actes.
Quand je rêve de Don, la perte est aggravée. Dans mon esprit, je n'arrête pas de penser: «Il est parti? Mais je viens de le voir.
Mais la vérité est que j'ai la chance d'avoir un merveilleux souvenir et une imagination très vive. Je fais de mon mieux pour me rappeler que le voir encore dans mes rêves est une belle chose.
En fin de compte, je préfère le rencontrer parfois plutôt que pas du tout. Je préférerais avoir des matins où je garde sa mémoire vivante parce que dans ces moments-là, je me sens tellement reconnaissant de le connaître et qu’il a eu une influence si positive sur ma vie.
Je ne pourrai jamais expliquer à mon cerveau émotionnel pourquoi il est parti. Je ne peux pas dire à mon cœur où mettre tout cet amour que je ressens encore. Je suppose que c’est la nature de la perte. Mais je peux choisir de laisser ces rêves mettre le vent dans mes voiles plutôt que de me faire tomber. «J'ai vu Don hier soir», dirai-je un matin. «Et ça?»
Crédit d'image: Flickr Creative Commons / Devin Smith
