De grandes attentes

«Nous ne devenons ce que nous sommes que par le refus radical et profond [d'être] ce que les autres ont fait de nous.
~ Jean-Paul Sartre

Bien que je sois heureux que les élections se soient déroulées ainsi, je m'inquiète de tout ce que nous attendons de notre nouveau président élu. Les manchettes rapportent qu'Obama devrait résoudre la débâcle des soins de santé, sauver l'industrie automobile américaine, corriger le problème des prêts hypothécaires, redonner à la science et à l'éducation une priorité, empêcher le réchauffement du globe, guérir les relations raciales… Il y a plus, mais vous comprenez mon point.

Beaucoup de ces attentes d'Obama se sont imposées. Il a gagné en étant l'adulte dans la pièce, le gars incontournable; il voulait le travail et nous nous attendons à ce qu'il puisse le gérer.

Mais ça m'a fait penser à nous autres. Quand la pression des attentes est-elle une bonne chose? Quand est-ce mauvais? Comment faites-vous la différence? Et que faites-vous à ce sujet si c'est mauvais?

Mes parents s'attendaient à ce que mes frères et sœurs et moi soyons heureux (ça sonne bien) et que nous soyons médecins (pas si bien). Mon père, un médecin pour qui la médecine était une vocation, n’a tout simplement pas compris que nous pourrions ne pas partager sa passion.Nous avons eu ces messages contradictoires tout au long de notre enfance: "Vous pouvez être tout ce que vous voulez tant que vous étudiez dur et devenez médecin." J'ai mal à la tête juste en me souvenant.

Maintenant, je ne veux pas blâmer les parents. Nous devons prendre la responsabilité de nous-mêmes à un moment donné. Mais une cargaison de dépression et d'anxiété peut en résulter pendant que nous le découvrons.

Après avoir essayé et détesté la prémédecine à l'université, j'ai flotté. Je n'avais même pas réalisé que j'étais déprimé jusqu'à ce que mon père me propose de suivre une thérapie. Avec l'aide d'un psychologue formidable, j'ai réalisé que j'essayais tellement de plaire à mes parents que je m'étais perdu. Bonne fin, oui? Euh non.

Le problème avec les attentes parentales est qu'elles commencent si tôt dans notre développement qu'elles deviennent câblées dans le cerveau. Ces voix que nous avons dans notre tête? Habituellement, c'est un mélange de notre voix et d'une foule de parents bien intentionnés qui crient:

«Mangez plus, les enfants meurent de faim quelque part!»
"Vous êtes un idiot! Tu ne peux rien faire de bien? »
«Ne prenez aucun risque. C’est un monde dangereux là-bas! »

Nous transportons ces voix avec nous même après que la source originale soit morte depuis longtemps. Autant que j’avais un aperçu de mes manières de «plaire aux parents», trouver et utiliser ma vraie voix était une autre affaire.

Mon fantôme en particulier m'a dit qu'être professionnel signifiait être très conservateur. C'était génial pour le milieu du XXe siècle, lorsque la psychanalyse, la spécialité choisie par mon père, était à son apogée. Cela ne fonctionnera pas pour ma pratique de psychothérapie du 21e siècle ou pour moi.

Comment savoir si les attentes des parents sont bonnes ou mauvaises?

Notez l'attente. Regardez-le et demandez-vous: «Cela ressemble-t-il à moi ou à quelqu'un d'autre? Si c'est quelqu'un d'autre, est-ce une voix gentille, encourageante ou dure? » M’encourageant, c’était d’entendre mes parents dire: «Nous attendons de vous que vous réussissiez». Mais attention, car même des voix aimables peuvent nous ligoter plus étroitement qu’une camisole de force. De nombreux parents, moi y compris, disent à leurs enfants de «faire attention» lorsque ce qu’ils ont besoin d’entendre, c’est de «croire suffisamment en soi pour prendre une chance».

Que faites-vous à ce sujet une fois que vous avez identifié une attente toxique?

Répondre. Ne laissez pas cela sans contestation, discutez avec. J'utilise une boîte de dialogue une variante de l'ancienne liste des avantages et des inconvénients. Juste un morceau de papier divisé en deux colonnes, à gauche je commence par la voix dure / négative, puis à droite je réponds avec quelque chose de plus proche de ma voix. Cela va et vient, car bien sûr, ce n’est pas aussi simple que «Tu suces» d’un côté et «Tais-toi» de l’autre, même si ce n’est pas une très mauvaise idée. Habituellement, je dois écrire l'argument jusqu'à ce que j'aie épuisé la négativité. Finalement, les dialogues deviennent plus courts. Cela demande de la pratique. Je pratique toujours, comme vous pouvez le voir.

Laissez tomber le besoin d'en être des mini-versions. C'est probablement le plus difficile pour moi. J'admire trop mon père. J'ai tendance à le voir comme le professionnel ultime. Mon thérapeute m'a aidé à accepter que mon père était probablement plus comme moi (faisant de mon mieux, imparfaitement) que j'avais besoin d'être comme mon idée déformée de qui il était. C’est une lutte permanente pour moi d’accepter que la voie de mon père n’est pas la mienne et, surtout, que c’est en fait une bonne chose.

Visualisez la déclaration d'indépendance par rapport aux attentes de cette personne et que tout se passe bien. J'imagine que mon père au paradis est en proie à mon exposition indiscrète de ma vie sur un réseau public mondial. Je dois être d'accord avec cela, lui redonner la responsabilité de le gérer et avoir confiance que son amour pour moi l'emportera.

C'est beaucoup plus difficile lorsque la personne impliquée est vivante et vous donne des coups de pied au visage, mais le principe est le même. Si les attentes d'une autre personne vous attirent vraiment, vous devrez peut-être vous en détacher temporairement pendant que vous vous habituerez à considérer d'abord vos propres attentes. Si cela signifie ne pas appeler votre mère tous les jours ou sauter un dîner du dimanche dans l'ancienne ferme, qu'il en soit ainsi. Ouais, je sais, plus facile à dire qu'à faire. Gardez simplement à l'esprit que certains paramètres de limite peuvent être nécessaires pour réinitialiser votre bouton d'attente.

Ne pensez pas que vous devez leur dire ce que vous faites. En confrontant les parents pour leurs faiblesses passées, je n’en vois pas l’intérêt dans tous les cas. Il est peu probable qu'ils comprennent et se sentent seulement blessés. Au lieu de cela, faites simplement ce que vous devez faire pour assumer vos attentes et abandonner les leurs si elles vous gênent. D'après mon expérience, lorsque les enfants adultes de parents autoritaires commencent à oser vivre leur propre vie, la réaction n'est pas aussi explosive qu'ils l'attendent.

J'ai pris la décision de rejeter les attentes des autres autant de fois que j'ai commencé un régime. Peu importe à quel point j'essaie de l'éviter, cette petite voix diabolique apparaît pour dire: «Ooooo, ne brille pas trop fort. Vous pourriez offenser quelqu'un. Il n’ya pas de quoi tuer complètement, mais au moins nous pouvons baisser le volume.

Prenons donc une page de notre président élu Obama. Bien qu’il soit au centre des attentes du monde, je ne le vois pas agir de manière à suggérer que cela le paralyse. C’est le moins que je puisse faire pour être clair sur mes propres attentes que j’ai résumées à ceci: j’espère donner le meilleur de moi à la vie et faire des erreurs en cours de route. Car que nous soyons président ou humble blogueur, nous pouvons tous nous attendre à être humains.