Comment gérer les bagages?

Donc, ma petite amie a récemment partagé avec moi qu'elle avait été intime avec 4 autres personnes avant que nous soyons ensemble. D'une part, je suis d'accord avec ça parce que nous avons tous des bagages et j'aime cette fille, donc je peux m'en remettre. Mais d'un autre côté, j'ai commencé à jouer au jeu de comparaison dans ma tête, et je ne peux m'empêcher de penser que je vais peut-être manquer quelque chose pour elle. Je suis encore vierge, donc si nous avons des relations sexuelles, ce sera ma première fois, mais elle y est déjà allée avant. Maintenant, je ne peux pas m'empêcher de penser à ses anciens partenaires et d'être frustré. Cela entrave notre intimité maintenant, et ce n’est pas idéal. Ce n’est pas vraiment à moi de lui pardonner parce qu’elle ne m’a pas fait de mal, mais maintenant cela fait partie de notre relation. Comment puis-je aller de l'avant / faire face / lui pardonner pour cela?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2020-05-12

UNE.

Je suis heureux que vous vous surpreniez à dire que ce n’est pas une opportunité de pardon. Le problème n'a rien à voir avec elle. C’est entièrement de votre côté de la clôture, et j’admire le courage dont vous avez fait preuve et la persévérance à affronter le problème.

Parmi les trois options: avancer / faire face / pardonner, nous pouvons immédiatement supprimer celle qui pardonne. L'option «passer à autre chose» est tout aussi imparfaite que les chances sont TRÈS bonnes que vous éprouviez simplement les mêmes préoccupations avec la personne suivante et la suivante. Passer à autre chose implique qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans la relation et quelqu'un de meilleur. Aucune de ces choses ne semble probable. Vous dites que vous êtes amoureux d'elle et que c'est un phénomène assez rare que vous ne voudrez pas abandonner quelque chose dont vous êtes sûr pour quelque chose qui pourrait être plus un fantasme. De plus, trouver une jeune femme qui n'a pas d'antécédents peut être un défi, et pas un critère suffisant pour que vous l'aimiez.

Cela conduit à faire face. Deux types d'adaptation sont régressifs et transformationnels. Dans une adaptation régressive, vous essayez simplement d'éviter le problème autant que vous le pouvez. Bien que cette stratégie fonctionne souvent à court terme, elle devient débilitante à long terme car elle épuise votre estime de soi. Vous savez que vous n’avez jamais traité correctement le problème. La façon de traiter plus efficacement est de se diriger vers le conflit.

L'adaptation transformationnelle vous donne le sentiment qu'il y a quelque chose de difficile et de restrictif, d'incertain et de négatif dans votre vie qui doit évoluer. Je vous recommande de commencer à faire face en reconnaissant que cela vous appartient entièrement, et non le sien en aucune façon, et que vous assumez la responsabilité des comparaisons et des sentiments que vous ressentez. De cette façon, la lutte reste de votre côté de la clôture et ne migre pas comme un problème qu'elle estime devoir essayer de résoudre.

Au fond, la question de la comparaison est un type d'évitement. En vous comparant à des fantômes que vous imaginez, vous ne pouvez jamais vous donner le sentiment que vous serez d'accord avec elle, ce qui vous fait vous sentir suffisamment insuffisant pour bloquer vos sentiments d'intimité. Vous vous retirez du jeu avant d’avoir eu la chance de participer. Ma meilleure hypothèse est que c'est un moyen d'éviter de faire face aux véritables peurs de performance et d'adéquation associées à votre première expérience sexuelle.

Le moyen le plus direct est de commencer à parler avec votre petite amie de vos propres préoccupations, non des comparaisons, mais des préoccupations de la faire se sentir bien et de vouloir une direction ou des conseils de sa part. C'est la vraie intimité - la conversation. En abordant cela directement, c'est un moyen pour vous de faire face en vous dirigeant vers le conflit, et non de l'éviter en générant des fantasmes d'insuffisance contre les amoureux des fantômes.

Bien sûr, si cela semble être un saut trop important, vous voudrez peut-être suivre une thérapie individuelle. Votre université peut offrir ceci ou l'onglet d'aide à la recherche en haut de la page peut vous aider à trouver quelqu'un dans votre région.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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