Mon mari n’accordera pas la priorité à notre famille.

Je sens que je suis au bout du fil. Mon mari et moi sommes mariés depuis 5 ans. Il a une grande famille et une mère qui est traitée comme la reine des abeilles. Certains des frères et sœurs ont échoué à se lancer en raison des états dépressifs de la mère d'être seule. Certains frères et sœurs ont des problèmes de drogue et certains ne sont que des commérages qui veulent commencer des problèmes, mais tous (6 frères et sœurs et maman) ne m'aiment pas. Ils essaient de me blesser, de dire du mal de moi et de forcer mon mari à choisir son camp.

Ils veulent qu'il soit la personne qu'il était avant de me rencontrer et s'il n'implique pas de drogue ou de fête, ils m'en veulent. (maman n'a aucun problème avec la drogue et les fêtards dans sa maison) ils parlent toujours au téléphone toute la journée avec mon mari et s'impliquent dans tous les aspects de notre vie, même à nos vacances et à nos moments personnels. J'ai exprimé mon opinion à plusieurs reprises à mon mari et nous nous sommes disputés sur cette question pendant 5 ans, mais il semble qu'il les défend et me dit que je suis le fou et qu'ils ne me font rien.

Je lui demande de me défendre quand sa famille me rabaisse et il dit qu'il le fait, mais comme ils pointent et crient dans mon visage, il me tourne le dos (littéralement). il leur permet de me déposer dans des e-mails et ne leur dit rien, au lieu de cela, il passe des heures au téléphone avec eux à rire et à voir que tout va bien. Je lui dis que j'ai l'impression qu'il me poignarde dans le dos parce qu'il ne peut pas défendre moi et les enfants et il leur permet de nous faire ça. Et comme il le permet, il leur parle tous les jours au téléphone comme si de rien n'était. Il riposte ensuite en me criant dessus et en me disant que je suis le problème.

Il y a plus à cela et c'est une description approximative de ce qui se passe.Je veux juste savoir?? sa famille est-elle trop, devrait-il minimiser ses appels avec eux s'ils ne peuvent pas nous respecter ?? Ai-je tort de lui demander même de minimiser son temps avec eux pour cela.

(aperçu de la relation entre la mère et mon mari)
Quand j'ai donné naissance à mon fils, mon mari m'a donné un sentiment de culpabilité que j'avais besoin que la mère soit dans la salle d'accouchement. Je détestais l'idée à cause de toute la douleur et de la douleur qu'elle m'avait causée et du fait qu'à ce moment-là, elle ne voulait même pas me parler, mais j'ai accepté pour mon mari. après avoir eu le bébé (mal à l'aise), ils ont emmené le bébé pour le nettoyer et le surveiller car il était né trop gros, quand ils l'ont donné au père pour qu'il me donne le bébé, il a donné le bébé à sa mère à la place , alors que j'étais assis là, déséquilibré que je n'étais pas le premier à tenir mon bébé.

Nous lui faisons toujours plaisir pour la rendre heureuse, elle nous donne toujours un sentiment de culpabilité et même si cela me fait mal ou fait mal à mes enfants aujourd'hui, il craque toujours pour elle. A-t-il tort de nous mettre en veilleuse pour elle ??
Merci d'avoir écouté mon histoire et de m'avoir répondu. Je sais que les e-mails massifs peuvent sembler accablants. Mais je vous remercie pour votre temps et vos efforts pour m'aider. Merci.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-05-29

UNE.

Non, vous n’avez pas tort. Une partie du fait de grandir et de fonder une famille consiste à transférer l’allégeance principale de la famille d’origine à la nouvelle famille. L’une des responsabilités de l’ancienne génération est d’aider la nouvelle famille à le faire. Idéalement, tout le monde peut avoir de bonnes relations avec tout le monde tout en mettant l'accent sur la création d'un environnement sûr et sécurisé pour les enfants. Il me semble que votre mari n’a pas trouvé le moyen de devenir un mari aimant d’abord et un fils respectueux ensuite. Il a été élevé dans l'idée que cela risquerait de faire partie de sa famille d'origine. Ce qui est encore plus préoccupant, c'est que les soi-disant adultes montrent à leurs enfants que les drogues, faire la fête et blesser les autres sont des moyens appropriés pour les adultes de se comporter.

Se battre ne fait que vous épuiser et rend la famille de votre mari encore plus ligotée contre vous. Ma suggestion est que vous abandonniez le combat et que vous fassiez tout ce que vous pouvez pour développer votre carrière et une vie en dehors du cadre de cette famille. Si cela arrive au point que vous ne pouvez plus le supporter, vous aurez les moyens de vous séparer et un groupe d'amis qui pourra vous offrir votre soutien. Pendant ce temps, protégez vos enfants de la situation du mieux que vous le pouvez. Par souci de paix, vous voudrez peut-être faire une apparition à des événements familiaux, mais je ne vois aucune raison pour que vous restiez très longtemps lorsque les membres de la famille ne peuvent pas être courtois avec vous et ne peuvent pas être des modèles raisonnables pour vos enfants.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 22 février 2008.