Je n'ai pas confiance en les autres

Je crois que j'ai du mal à faire confiance aux gens. J'ai grandi dans une maison où mes parents se détestaient et ce n'était pas un secret. Je n'ai jamais aimé ma mère qui contrôle et égoïste. Ma mère n’accepterait rien à moins que dans son esprit ce soit juste. Mon père, pendant la moitié de ma vie, était alcoolique et ne rentrait pas souvent à la maison. Même si quand mon père était à la maison, je passais tout mon temps avec lui. À un moment de ma vie, mes parents se sont séparés et mon père a disparu sans préavis ni numéro de téléphone auquel nous pouvions même le joindre. J'étais dévasté. La relation entre ma mère et moi n'a fait qu'empirer. Nous étions constamment dans des bagarres et des altercations physiques simplement parce que je voyais quelque chose différemment d'elle. Finalement, mon père a arrêté de boire et mes parents ont pensé qu'ils donneraient une seconde chance à leur mariage et à notre famille. Rien n'a jamais changé; à part le fait que mon père était sobre.

J'avais rarement le droit d'avoir des amis à cause de la religion de ma mère, elle croyait que tous les étrangers de l'église étaient mondains et une mauvaise association. J'étais aussi rarement autorisé à me rendre chez des amis à cause du même raisonnement. Mes deux sœurs (toutes deux plus âgées) étaient trop occupées à s'inquiéter pour elles-mêmes et espéraient s'en sortir, nous ne nous sommes pas réunis pour nous entraider, nous avons juste essayé de faire comme si cela n'arrivait pas. Je n'avais personne dans ma famille vers qui me tourner et peu d'amis avec qui parler. Quand j'étais adolescent, j'avais de gros problèmes de colère, qui était la seule émotion que je savais vraiment exprimer. J'ai appris à garder la plupart de mes pensées et émotions pour moi.

Mes parents ont divorcé quand j'avais 16 ans et bien que je sois reconnaissant que les combats et les cris soient terminés, le fait que ma vie se soit effondrée m'a encore plus blessé à l'intérieur. Les tribunaux ont déposé la garde conjointe mais je ne supportais pas de vivre avec ma mère, me battant toujours, giflant, poussant, juste le contrôle général, alors j'ai décidé de vivre avec mon père. Dans mon adolescence, je suis tombé dans la drogue pour supprimer mes sentiments et mes émotions. En vivant avec mon père, je me suis faufilé, je me suis drogué et j'ai bu. Bien sûr, j'ai essayé de cacher tout cela, mais je pense qu'il savait tout le temps et a simplement ignoré le problème. Mon père et moi avons aussi eu une altercation physique parce qu'il m'appelait un amant de ***** (moi étant blanc et mon petit ami de 2 ans à l'époque étant noir) je n'étais pas d'accord avec ça alors je l'ai appelé [quelque chose en retour].

Il l'a perdu et m'a frappé au visage à plusieurs reprises, ce qui m'a coupé le sourcil, ouvert. J'avais 17 ans et mon père m'a jeté à la rue. Je suis allé vivre avec mon ami et j'ai payé un loyer avec le travail à temps partiel que j'avais. A partir de là, c'était des allers-retours avec mon père. Je lui pardonnerais toujours parce que je l'aimais beaucoup. Une fois, mon père a dit que je suis désolé de vous avoir frappé, mais quelques minutes plus tard, il m'a dit que je le méritais. L'année dernière, je vivais à nouveau avec mon père et j'allais à l'université. J'avais un travail, payé pour mes propres affaires, obtenu de bonnes notes, puis un jour mon beau-frère m'a menacé alors je me suis tourné vers mon père pour obtenir de l'aide et immédiatement il était de son côté en me disant que j'étais dramatique et que je devais le faire. laisser. La prochaine chose que je sais que j'étais sans-abri, une fois de plus dormir sur un canapé d'amis. Après toutes ces années de violence psychologique et d'altercations physiques, j'étais fatiguée d'être traitée de cette façon par ma famille et maintenant je ne parle plus à aucun d'entre eux à part une de mes sœurs.

Je crois que j'ai bien grandi grâce à tout cela; il y a juste une chose qui me hante. Je n'ai jamais vraiment compris comment faire confiance et comment pardonner. J'ai toujours été le seul à entrer lentement dans des relations (que ce soit juste des amis ou des partenaires) et à la seconde où ils font TOUT mal, je ne leur parle plus ou ne m'associe plus.

J'ai beaucoup d'amis, TRES peu avec qui je partage mes pensées. Le problème majeur que j'ai est avec mes relations amoureuses.

Je n'ai jamais été capable de faire pleinement confiance à un homme avec mon cœur. Non seulement j'ai été trompé par 4 des 5 gars avec qui j'ai eu des relations sérieuses, mais je pense aussi que cela pourrait être enraciné dans la relation que j'ai eue avec mon père.

J'ai un nouveau petit ami maintenant, et c'est le meilleur homme que j'ai eu dans ma vie. J'ai décidé de lui faire confiance, mais en même temps je ne peux pas me battre contre l'erg pour vérifier son profil en ligne. C’est aussi un ami avec beaucoup de filles et j’ai dit que j’aimerais les rencontrer et que ce n’est pas vraiment arrivé, même s’il accepterait de me les présenter. Nous ne nous voyons que depuis environ 4 mois et nous sortons officiellement depuis 3 ans. Quand je suis sur son profil, il n'y a jamais rien d'extraordinaire mais quand je vois un message d'une autre fille, mon cœur se serre. Je sais dans ma tête que je ne devrais pas ressentir cela, il est autorisé à être ami avec qui il veut, mais je ne peux toujours pas me débarrasser du sentiment de chagrin.

Dans mon esprit, je crée des scénarios et je crois que je vais me blesser. Je me dis qu'il va me mentir, me tromper, ou peut-être me laisser sans signe. Cela m'empêche de m'ouvrir à lui. Ces pensées m'apportent en fait de la douleur physique et me rendent très émotif. J'ai un très bon sentiment à son sujet, la façon dont il me traite ne ressemble à aucune autre et il est complètement altruiste. Je veux juste mettre tous mes vieux comportements derrière moi et pouvoir avoir une relation insouciante.

Comment m'apprendre à faire confiance aux autres?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

J'admire la résilience qui se dégage de votre description de votre parcours.Vous avez identifié la racine de votre méfiance envers les hommes en vous référant à la relation avec votre père. Tu as aussi le don, semble-t-il, de choisir des hommes qui te trahiront comme ton père l'a fait. La combinaison de votre expérience avec votre père et de l'histoire des hommes a en effet créé cette prise de conscience. Avoir des problèmes de confiance dans votre relation actuelle a du sens avec ces expériences de vie.

Mais ce n’est pas simplement qui vous choisissez qui fait partie du paradigme. Si votre expérience doit être trahie et abandonnée, il se peut qu'une partie de vous ait du mal à accepter la proximité car une fois que quelqu'un s'est rapproché, il y a eu trahison. En d'autres termes, la peur de l'intimité crée une condition où vous êtes en alerte pour vous protéger: ce qui protège, inhibe.

Je recommande trois choses pour passer à travers cela: la thérapie de groupe, parler honnêtement à vos amis et faire part de vos préoccupations à votre nouveau petit ami.

La thérapie de groupe est spécifiquement conçue pour corriger la dynamique de la famille d'origine. Découvrez qui se spécialise dans ce domaine dans votre région sous notre onglet d'aide à la recherche en haut de la page. La vérité est que personne dans votre famille n'a été en mesure de voir vos besoins et de vous aider. C'est pourquoi vous n'êtes pas seulement gardé avec votre petit ami, mais aussi avec vos amis. La seule façon de contester ces peurs est de les tester dans la réalité. Une des choses que la thérapie de groupe fera est de vous aider à voir quelle était la dynamique originale et de vous donner une chance de la corriger. Vos amis et votre petit ami sont votre famille de choix; essayez de leur faire part de vos préoccupations. S'ils sont la vraie affaire, ils répondront d'une manière qui approfondira la relation. Sinon, trouvez ceux qui le feront.

La vérité est que vous avez fait face à la trahison avec un très haut degré de résilience. Si cela se reproduit, vous aurez à nouveau les outils nécessaires. Mais la correction vient quand nous pouvons faire avec les autres ce que nous ne pouvions pas faire dans notre famille. Pour vous, cela signifie trouver un moyen de partager vos préoccupations, vos besoins et vos désirs avec ceux qui peuvent répondre de manière adéquate et aimante.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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