DOIS-JE DEMANDER DE L'AIDE?

Dois-je demander de l'aide?

Je sais que je suis une personne de type introverti, mais ce qui me pose problème, c'est que je n'aime pas les gens. Je ne dirai pas de les haïr ni de leur souhaiter du mal, mais je trouve très difficile de tolérer les gens… Je pense que les gens en général sont des idiots. En raison de mon aversion générale pour les gens et de mon opinion qu'ils sont tous idiots, peu importe si vous avez fait des études supérieures, tout le monde est un idiot et les gens sont de vilaines créatures. Cela m'inquiète, je suis au chômage en ce moment et quand je pense travailler avec des gens, je suis très… découragé. Je ne veux interagir avec personne. Je trouve très difficile de bavarder et de rencontrer de nouvelles personnes. Je me sens dépassé par l'idée d'interagir avec d'autres personnes. Je veux mais en même temps je ne le fais pas, je commence à penser à ce que je dirais, je vais passer pour un idiot, je ne suis pas une personne intelligente. Je n'aime pas non plus être avec eux, mais en même temps, je me sens seul et je veux de la compagnie. Mais quand j'ai de la compagnie, je leur demande de partir. Pour les quelques personnes que je connais personnellement, je ne les aime pas beaucoup. Cela va avec ma famille aussi, j'aime ma mère, mon père et mon frère mais en même temps je ne les aime vraiment pas et j'aimerais être libéré d'eux. J'ai une amie que j'aime mais je n'aime pas trop sortir avec elle, je pense que si je le fais, je commencerai à ne pas l'aimer aussi. Je m'inquiète aussi de devenir attacher et dépendre d'elle. Je crains que si notre amitié se brise, nous nous séparerons et je serai blessé.

Une autre chose qui me préoccupe est que je deviens déprimé, je sais que je ne le ferai pas simplement parce que je pense à ma famille et aussi que je jure que si j'essaye à nouveau, je réussirai. Je suis très triste en pensant à la façon dont ma vie est maintenant, à mon passé de ce que j'ai fait, n'a pas fait, à mon manque de relation et d'amitié. Je trouve que j'aurais aimé être beaucoup mort. Je ne suis pas heureux, mais je ne pense pas à être mort ou simplement à être parti de tout le monde, que ce soit la mort ou le départ. Je trouve que le bonheur est une émotion fugace qui ne dure qu'une seconde, donc la plupart du temps, je dirai que je suis neutre, pas triste mais pas du tout heureuse. parfois ma famille me traînera et je ferai un effort et passerai du temps avec eux, mais je serai bouleversé et je les détesterai, je voudrai vraiment partir. Je vais peut-être passer des années sans faire ça mais je penserai de temps en temps que j'aurais aimé mourir. J'ai tenté de me suicider il y a environ 10 ans et j'ai été hospitalisé avant cela pendant mon année de lycée, j'avais planifié à plusieurs reprises comment je finirais ma vie et essayerais deux fois avant ma dernière, je pense. Je ne crains pas de me suicider mais je crains de le vouloir toujours et de souhaiter ma mort. Je pense que je dois les aider, mais cela passera et tout ira bien. Je crains aussi que si j'essaie de parler à certains en personne, je mentirai ou agis simplement comme si tout allait bien. Je pense aussi que d’autres personnes s’inquiètent vraiment et que tout irait bien. Je suis arrivé jusque-là. Mais je ne pense pas à sa santé mais je ne suis pas sûr.

Une autre chose est ma sexualité, je peux passer des années sans sexe, je trouve que je veux une relation non pas pour un besoin sexuel mais pour une companiship. Je crains que si je trouve quelqu'un avec qui je ne serai pas très actif sexuellement. Je m'inquiète alors s'ils ne veulent pas de sexe aussi parce que je veux du sexe, mais ce n'est pas ma force motrice sur pourquoi je veux trouver quelqu'un. Je ne veux être avec quelqu'un que parce que je ne veux pas mourir seul mais j'ai du mal à penser à être avec un. Je n’apprécie pas l’idée d’être nue devant une autre personne. J'ai aussi des problèmes de façon de m'habiller, je suis une femme et j'aime mon corps féminin mais parfois je ressens le besoin d'être plus enfantin. Il y a quelques années, j'ai eu un problème de vouloir m'habiller comme un garçon et j'ai même voulu changer mon nom en alex. Mais je me sentais incomplet parce que je ne voulais pas être un ftm, je voulais être à la fois une femme et un homme. Maintenant, les années ont passé et je ne veux plus m'habiller comme un garçon mais je sens que je suis obsédé par le fait de ressembler à une femme. J'ai beaucoup de poils sur le visage et cela m'énerve. Je suis née femme, j'ai toutes les parties, donc je ne devrais pas avoir les poils du visage que je porte.

Je veux savoir pourquoi je suis comme je suis et s'il y a le moindre espoir de changer ma façon d'être. Je n'aime pas les gens, je veux dire que je n'aime vraiment pas les gens. J'aime être seul mais je veux aussi être avec les gens mais je me sens dépassé.Je n'ai pas beaucoup de confiance en moi, je me demande pourquoi je pense que je devrais naître à la fois en tant qu'homme et femme. Je m'inquiète de mon désir d'être mort. Je veux obtenir de l’aide, mais je ne sais pas qui ni où aller. Je commence aussi à penser que je ne devrais pas avoir une belle vie. Ce n'est pas seulement que je suis sûr que je devrais être un professionnel, mais je ne sais pas si cela m'aidera du tout à penser. C'est ce que je demande si je dois demander de l'aide et est-ce que cela m'aidera?

Vous n'aimez pas les autres parce que vous avez du mal à vous aimer. Oui, il est temps de demander de l'aide et d'apprendre à mieux se soigner et à être plus à l'aise dans sa peau. Si vous n'êtes pas d'accord avec vous, vous aurez du mal à être d'accord avec les autres. L'onglet d'aide à la recherche en haut de la page peut vous aider à trouver un thérapeute dans votre région. Il ou elle peut vous aider à vous sentir mieux dans votre peau - ce qui est un bon point de départ.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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