Le fils adulte autiste de mon partenaire ruine notre relation

MON partenaire, une femme de 47 ans, a un fils de presque 19 ans, gravement handicapé. Autisme, troubles neurologiques, pratiquement aucun intellect qui ne fonctionne du tout, etc. Son comportement est au mieux celui d'un enfant de 3 à 4 ans. Il est verbal, en bonne santé physique et maintenant, il est aussi grand que moi et deux fois plus fort, alors que j'approche de mes dernières années et que je lutte avec mes propres handicaps physiques.

Il peut parfois devenir agressif mais pas souvent, mais l'idée même d'un homme adulte sans contrôle sur ses émotions ou son comportement, littéralement sans intellect qui fonctionne du tout, lâche dans mes feuilles à la maison, moi dans un état de tension constante, anxiété et stress , incapable de dormir même du moment où il arrive jusqu'au moment où il part. Bien qu'il soit pour la plupart inoffensif, il est impoli, désagréable, irréfléchi, maladroit, répète constamment des phrases absurdes et sans signification à chaque seconde qu'il est éveillé (ce qui me rend fou) et nécessite une attention et des soins constants. Il ne peut pas se laver les mains de manière fiable, ou utiliser un mouchoir quand il éternue, ou s'habiller ou se baigner, mais sa mère, qui est un ange, et a pris soin de lui seule toute sa vie, pour la plupart est soit inconsciente de son comportement à ce stade, dans le déni ou ne se soucie pas de la façon dont il affecte les autres, ou a simplement la capacité de l'ignorer.

Bien sûr, elle l'aime, ce qui aide sans aucun doute. Non. J'essaye tellement de ne pas le mépriser sachant qu'il n'est pas responsable de son handicap et de ses symptômes, cependant, en toute honnêteté, je le méprise profondément parce qu'il n'a apporté que souffrance, drame, disputes et larmes dans ma vie, et ne veut pas être impliqué avec lui ou avec ses soins. Il est pour moi,…. un cauchemar qui a détruit tous les rêves de sa mère pour la vie, et a jeté un nuage noir sur chaque minute que sa mère et moi avons passée ensemble. Aussi politiquement incorrect qu'il puisse être en ces jours de peur d'un dialogue honnête, son handicap se traduit par un humain qui est dans mon esprit un destructeur de toutes choses, un fardeau constant sans aucune qualité rédemptrice du tout… ..un cauchemar.

Vous pouvez imaginer ce que ressent sa maman. Elle a exprimé l'espoir que j'apprendrai à l'aimer, mais en ce qui me concerne, il n'a aucune qualité attachante qui en ferait une attente irréaliste, et au fond je ne l'aime même pas, avec le ressentiment à son égard. présence constante de plus en plus chaque jour.
Je déteste chaque seconde qu'il soit là et je suis désolé de l'avoir impliqué dans notre relation. J'ai de la compassion pour lui et pour les autres comme lui qui se manifeste par un souhait de bonheur et de fin de souffrance, mais je n'ai pas l'impression que cela me rende responsable en tant que partenaire de sa mère de le tolérer comme une présence constante dans notre relation.

Ma partenaire est une femme formidable, intelligente, bien éduquée, agréable à vivre et une SUPER MOM et nous aimerions passer les années restantes ensemble (difficile à trouver à notre âge!) Mais elle a l'intention de s'occuper de son fils adulte elle-même aussi longtemps qu'elle le peut, (ce qui nuit à sa santé après 19 ans) et prétend en fait qu'elle aime être avec son fils (impossible pour moi de comprendre car il est à la fois renfermé et désagréable)

Je préférerais ne rien avoir à voir avec lui autre que le niveau normal d'implication des personnes âgées avec leurs enfants, (visites de vacances principalement) Nous passons chaque week-end ensemble chez moi, ce que j'apprécie, mais c'est un travail de garde d'enfants sans fin avec peu ou pas d'espoir d'une fin en vue. Je ne veux pas passer mes dernières années à garder un homme adulte qui passe la plupart de son temps à regarder une seule image répétée (stroboscopique) d'un dessin animé de Barney, à parler à lui-même, à baver et à péter.

Mon opinion est qu'il existe des installations pour des gens comme lui, et elles existent pour une raison. La raison en est que personne ne veut d'eux parce qu'ils sont si odieux, dangereux pour eux-mêmes et pour les autres autour d'eux, mais personne ne veut dire cela ou entendre cette vilaine vérité. (P.C. frappe à nouveau!)

MON partenaire de trois ans et non, n'est pas capable d'avoir une discussion objective sur son fils. Toute tentative de résoudre le problème entraîne des larmes, une explosion émotionnelle, de la colère et, éventuellement, des disputes. En trois ans, nous avons rompu plusieurs fois, toujours à cause de son fils, et avons beaucoup trop souffert de disputes et de drames émotionnels, toujours à cause de son fils. Nous n'avons jamais eu de dispute sur aucun autre sujet. Sinon, nous nous entendons énormément et apprécions la compagnie de chacun, mais nous nous entendons bien parce que nous évitons de parler du problème en question.

Nous nous aimons beaucoup, mais je ne veux pas de son fils dans ma vie ou chez moi au-delà d'une visite occasionnelle. Tout ce que nous faisons, chaque projet pour l'avenir, chaque rendez-vous dîner ou souhaitons faire quelque chose d'amusant, la capacité de se déplacer ailleurs en vieillissant, tout finit par être contrôlé par les besoins d'un homme qui bave sur lui-même et parle à son Poupée de calmar. Cela me semble de la folie.

Je me rends compte que c'est une relation dans laquelle je ne devrais probablement pas être, mais ce n'est pas si facile quand vous aimez vraiment quelqu'un, et que vous êtes déjà en profondeur .. J'espère trouver un bon argument à présenter à mon partenaire pour soutenir ma position qu'il n'est ni approprié, ni nécessaire ni sain pour toute personne impliquée, que son fils soit une partie et une présence constante dans une relation adulte, et que des soins et un logement appropriés pour les adultes autistes ne sont pas une mauvaise chose. Je veux qu'elle se rende compte que ce n'est pas grave pour elle d'avoir une vie pour elle-même, mais surtout je veux que son fils ne me coiffe pas.
Merci pour l'écoute !

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2020-02-14

UNE.

Vous avez écrit une lettre douloureusement honnête. J'espère que l'écrire vous a aidé au moins à exprimer vos sentiments afin que vous puissiez réfléchir plus clairement à ce qu'il faut faire.

La relation de votre partenaire avec son fils est plus longue et plus profonde que sa relation avec vous, ce qui l'empêche d'entendre votre confusion et votre frustration. Il arrive souvent qu'un parent d'un enfant handicapé soit plus attaché aux soins de son enfant qu'à sa propre vie. Il existe de nombreuses bonnes raisons pour lesquelles les parents ne sont pas disposés à accepter les services disponibles - certaines bonnes raisons, d'autres moins bonnes.

De nombreuses mères dans sa situation ont déjà exploré les options résidentielles qui deviendront disponibles pour leurs enfants adultes handicapés et les ont trouvées moins que souhaitables. Les soins dans de tels programmes varient énormément selon l'endroit où vous vivez et les agences qui y sont actives.

Parfois, les parents sont convaincus que personne n'aimera leur enfant ou ne prendra soin de lui comme ils le font. Ils ont raison à ce sujet. L’amour maternel ne peut pas être remplacé par les soins du personnel. Votre partenaire n'est pas convaincue qu'elle peut encore l'aimer s'il vit ou travaille ailleurs et laisse le personnel s'occuper davantage des soins quotidiens. Cependant, si les services dans votre région sont bons, le placer avec des personnes qui sont équipées pour l'aider d'une manière qu'elle ne peut pas peut être la chose la plus aimante qu'elle puisse faire.

Parfois, les parents trouvent une nouvelle signification et une nouvelle mission pour leur propre vie en s'occupant de leurs enfants handicapés.

Et parfois, les parents pensent qu’ils se sentiraient tellement coupables d’avoir confié les soins à une autre personne qu’ils ne peuvent pas le supporter.

Ou il se peut qu'il se passe quelque chose d'autre pour votre partenaire que vous n'avez pas encore compris.

Comme vous le savez déjà, se disputer avec votre partenaire n’aide pas la situation. Essayez plutôt de marcher davantage dans ses chaussures. Détournez-vous du ressentiment et passez à la compassion. Faites de votre mieux pour comprendre sa position au lieu de vous en soucier. Supposons qu'elle a de bonnes raisons de vouloir prendre soin de son enfant personnellement. Si vous comprenez mieux ces raisons, vous pourrez peut-être trouver d'autres moyens de les résoudre que de le garder à la maison 24h / 24 et 7j / 7.

Puis tournez votre énergie pour la soutenir dans l'exploration des options. Il peut y avoir des services disponibles maintenant ou dans les années à venir qui faciliteraient les soins quotidiens dont le garçon a besoin et lui apprendraient peut-être plus de compétences.

Le fils de votre partenaire n’est probablement pas éligible aux services pour adultes avant l’âge de 22 ans. Entre-temps, il existe généralement des services disponibles pour faire passer une personne des services pour enfants aux services pour adultes. Votre partenaire peut être frustré par le processus de transition et avoir renoncé à demander de l'aide. J'espère certainement que ce n'est pas le cas, mais parfois obtenir de l'aide pour un adolescent plus âgé peut être décourageant. Vous pouvez l'aider à renouveler ses efforts pour obtenir plus de soutien pour lui. Commencez par le département scolaire local. Dans la plupart des États, c'est le système scolaire qui finance les aides jusqu'à ce que l'enfant entre dans les services pour adultes.

Je suppose que le fils de votre partenaire est déjà géré par l’agence nationale pour les personnes ayant une déficience intellectuelle. (Dans votre État, le bureau qui dessert les personnes handicapées est la plus grande agence de l'État.). Je vous encourage à aller sur le site Web de l'agence d'État et à vous renseigner sur ce qui est disponible et à quel moment afin que vous puissiez avoir une discussion éclairée avec sa mère.

Il y a probablement des réunions périodiques avec un gestionnaire de cas pour discuter de ses soins. Si vous ne l’avez pas déjà fait, envisagez de parler à votre partenaire d’assister à une telle réunion avec elle. Il peut y avoir un programme de jour auquel son fils pourrait assister ou des services de répit qui lui donneraient au moins (et vous) une pause quotidienne des soins totaux. Si elle ne l’a pas déjà fait, j’espère que vous visiterez tous les deux les programmes qui lui sont actuellement disponibles et qui seront disponibles à l’âge de 22 ans. L’accompagner peut vous aider à mieux comprendre les décisions qu’elle doit prendre.

Si elle est catégorique sur le fait qu'elle n'acceptera aucune aide extérieure, vous avez une décision très, très difficile à prendre. Votre amour pour elle ne vous suffit peut-être pas pour vous engager dans une vie qui inclut son fils. Mais j’espère qu’il n’y en aura pas. J'espère que l'exploration des options de service vous ouvrira des voies pour être des partenaires sans responsabilité 24/7 pour son fils tout en permettant à la femme que vous aimez d'être la mère aimante qu'elle veut être.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie