Ma mère pourrait-elle avoir un trouble de la personnalité limite?

Juste un aperçu de la situation: j'ai vécu avec mon père et ma belle-mère pendant 3 ans et demi après que les services sociaux sont intervenus et m'ont éloigné ma petite sœur de ma mère biologique. Ma petite sœur est retournée vivre avec ma mère très rapidement, mais je suis restée ici.

Je connais les problèmes de santé mentale de ma mère depuis que j’ai environ 11 ans, mais selon les gens, j’ai demandé que ses problèmes remontent au passé. Le problème est qu’elle est très réticente à recevoir un traitement - elle a dû suivre une thérapie lorsque les services sociaux sont intervenus, mais elle ne s’est pas présentée à la plupart des séances. Nous n'avons donc aucun diagnostic.

J'ai récemment fait des recherches sur les troubles de la personnalité et je suis tombé sur le trouble borderline. De nombreux symptômes lui vont étrangement bien:

-Relations instables: elle a eu beaucoup de petits amis depuis le divorce de mon père il y a 7 ans, se déplaçant souvent très vite, par exemple une fois qu'elle était certaine qu'elle allait en épouser un après seulement une semaine. Une fois que nous sommes allés vivre avec un homme, elle m'avait assuré qu'elle n'était pas en couple, seulement pour moi, ma sœur et ses deux fils pour les entendre faire l'amour. Plus récemment, elle a eu une liaison avec quelqu'un déjà en couple.

-Idéalisation, désillusion et dévalorisation: c'est le schéma que suivent presque toutes ses relations amoureuses et quelques-unes de ses amitiés. En fait, elle a fait ça avec moi; elle m'a idéalisée et l'a appelée une `` enfant bénie '' (gardez à l'esprit qu'elle n'a jamais donné ce traitement à ma sœur) jusqu'à l'âge d'environ 11 ans, lorsque j'ai pris conscience de ses problèmes et que j'ai commencé à devenir plus indépendante, et en l'espace de deux ans, elle est allé me ​​dévaloriser complètement.

-Peur de l'abandon / intolérance d'être seul: je ne suis pas sûr de celui-ci, mais elle cherche toujours désespérément quelqu'un avec qui être. De plus, quand je suis venue vivre avec mon père, elle a commencé à téléphoner à ma sœur et moi et à dire qu'elle était une non-personne sans nous.

-Des objectifs changeants et des aspirations professionnelles: il semble que chaque fois que je lui parle, elle a une idée différente de ce qu'elle veut faire, et de temps en temps, elle proposera un nouveau plan de vie qu'elle ne réalisera jamais. Elle a essayé de créer une petite entreprise de vêtements, de vivre dans un bateau fluvial et d'avoir une chèvre.

-Impulsivité: Encore une fois, je ne suis pas sûr de celui-ci. À quelques reprises, elle a quitté son emploi sur un coup de tête, et quand elle a déménagé ma sœur et moi à 400 km de notre père, elle l’a fait avec un préavis de deux semaines seulement. Cependant, la seule chose qui me vient à l'esprit est sa tendance à acheter des chiens - elle l'a fait pour la première fois quand elle et mon père étaient encore ensemble, quand elle a acheté un West Highland Terrier, pensant qu'elle gagnerait de l'argent en élevant des chiots. Nos circonstances signifiaient qu'elle devait être abandonnée. Peu de temps avant l’intervention des services sociaux, elle a acheté un chiot qu’elle ne savait pas dresser et qu’elle ne pouvait pas promener, et cela s’est reproduit avec un chien de sauvetage il y a environ un an.

- Comportement suicidaire: elle n’a jamais essayé de se suicider ou de s’automutiler, mais elle a souvent parlé de vouloir se suicider. Lorsque ma sœur est retournée vivre avec elle, elle a dit que c'était parce qu'elle avait peur de se suicider si elle ne le faisait pas.

- Instabilité émotionnelle: vers la fin de ma vie avec elle, nous aurions d’énormes querelles alors que je ne pourrais pas ignorer les choses qu’elle disait sur moi ou sur les autres. Quand j'ai répondu, elle a commencé à crier très facilement. Parfois, elle me criait dessus alors que j'étais recroquevillée en train de pleurer une minute, puis une demi-heure plus tard, elle agissait comme si cela ne s'était jamais produit et était en fait choquée que je pensais que c'était un gros problème.

-Dépression: elle a été très déprimée par le passé.

Voici quelques autres choses qui me semblent pertinentes, mais je n'en suis pas certain puisque je me fie au témoignage des autres:

-Sa mère était alcoolique et s'est suicidée quand ma mère avait 18 ans (même si j'ai du mal à en savoir plus car ma mère l'idéalise toujours vraiment et mes tantes / grand-père sont biaisées en sens inverse).

-Avant de m'accueillir, elle a fait beaucoup de fausses couches et (apparemment) a refusé une fois de faire enlever un bébé mort.

-Après m'avoir eu, elle est devenue paranoïaque que son amie proche allait me «voler».

-De même, quand ma sœur est née, ma mère était malade et incapable de la garder en bonne santé en allaitant, et ma sœur a aussi fini par tomber malade.

Je suis désolé que ce soit si long, mais j'espère que le revers de la médaille signifie que j'ai été suffisamment détaillé pour que vous ayez une bonne idée d'elle.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-06-2

UNE.

Je ne sais pas ce que vous demandez. Oui, il semble que votre mère puisse avoir des problèmes émotionnels importants. Je ne peux pas poser de diagnostic sur la base d’une lettre, mais le trouble borderline serait au moins une hypothèse. D'un autre côté, elle a aussi eu beaucoup de pertes et essaie peut-être de combler le trou laissé par sa mère et les fausses couches en s'accrochant trop étroitement aux relations, en cherchant des petits amis, en adoptant les chiens, etc. dans tous les cas, elle gagnerait probablement à voir un thérapeute et à s'engager vraiment dans un traitement. On dirait qu'elle a eu une vie vraiment difficile.

Ce qui me préoccupe plus, c'est de comprendre pourquoi vous avez écrit. Quel que soit son diagnostic, votre mère n’a pas pu vous materner depuis que vous êtes devenue adolescente et moins dépendante d’elle. Je suppose que vous pourriez peut-être vous sentir partiellement coupable ou que la maman qui vous a vu comme "bénie" vous manque tout simplement. Qui ne le ferait pas? Veuillez comprendre que rien de tout cela n'est de votre faute. Votre mère est l'adulte. Vous êtes peut-être un enfant exceptionnellement perspicace et intelligent, mais vous êtes toujours l’enfant. Vous ne pouvez pas combler le trou dans le cœur de votre mère. Aussi impoli que vous ayez pu être parfois, cela n’a pas causé ces problèmes.

Au fur et à mesure que vous vieillirez et que vous serez plus capable de résister aux hauts et aux bas émotionnels de votre mère biologique, vous serez en mesure de fixer de bonnes limites et de développer des moyens de communiquer avec votre mère sans vous laisser prendre par ses problèmes. Si vous avez du mal à comprendre cela, vous voudrez peut-être voir un thérapeute, non pas parce que quelque chose ne va pas chez vous, mais parce qu'un thérapeute pourrait vous aider à apprendre à gérer le fait d'avoir une mère qui est si blessée.

Enfin, j’espère que vous savez que ce n’est pas déloyal envers votre mère d’aimer et de respecter votre belle-mère. Votre relation avec chacune de ces femmes dans votre vie sera différente. J'espère que votre belle-mère apporte une partie de la stabilité et de la prévisibilité qui manquent à votre mère.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 12 juillet 2010.