5 conseils de communication essentiels pour les couples
C’est parce que les partenaires ont des préférences, des styles, des attentes et des besoins différents, a-t-il déclaré. L'harmonie se produit en fait lorsque nous gérons de manière constructive et efficace les frictions inévitables dans nos relations (et nos vies).
Une façon de le faire est de bien communiquer avec nos partenaires. Dans le livre Plus d'amour, moins de conflits: un manuel de communication pour les couples, Le psychothérapeute Jonathan Robinson, MFT, partage une variété d'indications et d'idées précieuses. Voici cinq conseils importants de son livre.
Viennent d'un lieu de curiosité sincère. La curiosité est puissante. Quand quelqu'un est curieux de nous - comment nous allons, comment nous nous sentons, ce que nous aimons, ce dont nous avons besoin - cela valide. C’est la première étape pour nous aider à nous sentir compris et pris en charge. La curiosité aiguise notre lien avec notre partenaire et nous aide à résoudre les conflits.
Mais la clé est d'être sincère à ce sujet. Par exemple, Robinson travaillait avec un couple qui se battait fréquemment. Le mari a dit qu'il essaierait cette technique en séance. Ses deux premières questions étaient: «Pourquoi n'appréciez-vous pas ce que je fais pour vous? Pourquoi êtes-vous tout le temps contrarié? »
Le problème? La première question pue le blâme. La seconde puait le ressentiment. Sa troisième question évoquait une curiosité sincère, car il demandait: «Qu'est-ce que je pourrais faire que vous apprécieriez vraiment?» Il ne savait vraiment pas.
Les questions curieuses sont des questions qui ne sont pas imprégnées de jugement, de critique ou de défensive. Ils ne supposent pas que vous savez ce qui se passe. Comme l'écrit Robinson, "Il y a toujours quelque chose de nouveau à apprendre."
Réfléchissez à votre contribution. Assumer la responsabilité de votre part dans une dispute ou un problème est vraiment difficile. Mais c'est aussi très utile. Parce que lorsque nous sommes responsables des actions qui ont ajouté à un problème, la distance entre nous se raccourcit et notre amour grandit. Prendre ses responsabilités montre à votre partenaire que vous comprenez son point de vue. «Une fois que les partenaires se sentent compris, ils peuvent par magie abandonner le blâme, car ils n’ont plus à le faire convaincre pour voir leurs points de vue individuels », écrit Robinson.
Il suggère aux partenaires de se dire ceci: «Je peux voir que mon (comportement / défaut spécifique) a contribué (au problème à résoudre).» Voici un exemple: "Je peux voir que ma tendance à me précipiter et à partir tard a contribué à notre retard à la fête ce soir."
Concentrez-vous sur une intention positive. Selon Robinson, «une intention positive est la ultime raison positive pour laquelle votre partenaire adopte un certain comportement. » Identifier l'intention positive derrière un comportement est un moyen puissant d'accéder à la compréhension, à l'acceptation et à l'empathie.
Par exemple, votre partenaire se plaint souvent et cela vous met sur les nerfs. Mais elle pourrait se plaindre parce qu'elle aspire au confort, au soutien ou à la sécurité. Lorsque vous connaissez l’intention positive de votre partenaire, vous pouvez vraiment l’aider. Comme l'écrit Robinson, si vous savez que le désir de plus de sécurité sous-tend la plainte de votre partenaire, vous pouvez demander: "Qu'est-ce qui vous aiderait à vous sentir encore plus en sécurité dans notre relation?" plutôt que de demander: «Pourquoi vous plaignez-vous tout le temps?»
Partagez vos sentiments de manière vulnérable. «Les bons communicateurs savent ce qu’ils ressentent et ce qu’ils veulent et sont curieux de connaître les sentiments et les désirs des autres», écrit Robinson. Et ce qui renforce une relation, c'est lorsque nous exprimons ces sentiments et ces désirs de manière constructive. Parce que, même si la plupart d'entre nous le pensent, nos partenaires ne sont pas les lecteurs de l'esprit.
Pour partager vos sentiments, Robinson suggère cet exercice simple: «Je me sens… je veux…» Vous savez que vous êtes sur la bonne voie avec cet exercice lorsque vous vous sentez vulnérable (au lieu de vous sentir juste).
Robinson partage cet exemple: au lieu de dire: «Je sens que vous êtes un crétin et je veux que vous soyez différent», dites: «Je me sens irrité et je veux me sentir soutenu et apprécié par vous.»
Confirmez votre interprétation. Cet exercice consiste à dire: «Je remarque… j'imagine…» C'est-à-dire que Robinson encourage les partenaires à dire ce qu'ils voient (c'est-à-dire des observations perceptibles) - puis à dire ce que vous imaginez être vrai en fonction de votre observation.
«En disant ce que vous remarquez à propos de votre partenaire dans le moment présent, vous créez un moment potentiel d'intimité et de connexion», écrit-il. "Ensuite, en disant ce que vous imaginez de votre partenaire," vous créez une "réalité partagée" avec lui. "
Vous invitez votre partenaire à vous dire si votre interprétation est vraie, ce qui permet de minimiser les malentendus. Cela donne à votre partenaire une chance de s’exprimer, de partager ce qui le dérange, d’être entendu.
Robinson partage cet exemple: "Je remarque que vous ne m'avez pas fait un câlin le matin et j'imagine que vous êtes en colère contre moi." Si votre partenaire reste silencieux, vous pouvez dire: est-ce correct?
La façon dont nous communiquons avec nos partenaires peut faire ou défaire notre relation. Lorsque nous sommes vraiment curieux, lorsque nous assumons la responsabilité de notre comportement, lorsque nous partageons nos sentiments avec la vulnérabilité, nous pouvons renforcer notre connexion - probablement plus que nous ne l’aurions jamais cru possible.
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