Conséquences de l'abus émotionnel

Je viens d'une famille où la violence a eu une continuité générationnelle. Mon grand-père a abusé de ma grand-mère. Ma grand-mère a abusé de son fils, de sa belle-fille et d'autres personnes. (Elle m'a jeté de la nourriture une fois.) Mon père intimide sa femme et sa fille. Ma mère est émotionnellement violente envers moi. Je deviens fou et je peux casser des trucs autour de ma mère.

Dans l'ensemble, c'est un environnement familial très dérangeant. Personne ne sait comment sortir de la situation et nous continuons à nous faire du mal. Parfois, cela ressemble à une bataille en spirale à mort. Mon grand-père est décédé récemment, mettant fin à son rôle.

L'abus a plusieurs formes. Parfois, cela implique un pouvoir de décision, où les opinions de certaines personnes ne comptent pas dans les questions qui les concernent. Parfois, les réactions émotionnelles d'une personne sont projetées sur les autres, déplaçant les responsabilités. Cela peut également être physiquement violent, impliquant de casser des choses, de frapper ou de couper. Les commérages et la honte sociale étaient l’un des moyens préférés de ma grand-mère pour prendre le contrôle de mon père.

Je pense que l'abus est fondamentalement un mécanisme de contrôle perverti lorsque les moyens sains d'influencer les gens semblent irréalisables. Souvent, dans les familles dysfonctionnelles, ces conflits sont de nature répétitive.

Après quelques semaines avec ma famille, mon corps semble en permanence prêt à être attaqué. Mon épaule se penche et il y a une peur constante au creux de mon estomac. J'ai l'impression que chaque personne autour de moi que je laisse entrer sur mon territoire est là pour me faire du mal. Et personne ne choisira de passer du temps avec moi s'il me connaît pleinement.

Pendant des années, les seuls endroits où je pouvais me sentir en sécurité ou me détendre étaient les ashrams et les salles de méditation. J'ai passé beaucoup de temps seul dans la nature. Cela finirait par me calmer. J'étais très anxieuse dans les interactions sociales, même de nature fonctionnelle, comme demander une chambre à louer.

Mon père m'a dit il y a quelques années que chaque homme avec qui je suis allait me quitter. Je ne pouvais pas croire qu'il avait utilisé ces mots sur moi, sachant que j'avais terriblement mal à ce sujet. Je venais de sortir de quatre années sombres de chagrin lié au mariage. Il y avait un sentiment d'être enfermé et frappé.

Mon père, dans sa colère, a réglé mes blessures et m'a poignardé là où ça faisait toujours le plus mal. Il m'a fallu un certain temps pour comprendre cela. J'ai réagi en état de choc, d'engourdissement, de dépression parfois sévère. À d'autres moments, je lui criais dessus et il lançait des mots plus toxiques.

Il y avait toujours un besoin en moi de me rapprocher, de comprendre l'abus et de le résoudre. Pas une seule situation résolue. Je suis obligé de voir qu'il n'y a pas de clôture saine à ces situations. Ce sont des personnes blessées qui réagissent et blessent les autres à cause de leur blessure.

La dynamique familiale m'a fait du mal même dans des situations moins dramatiques. Par exemple, je ne me souviens pas avoir pu me détendre à la maison en famille quand j'étais enfant. Chaque fois que je m'asseyais avec des gens à la maison, je devais effectuer - une activité comme nettoyer la table, écouter une histoire ou imaginer des projets à faire.

Cela me rendait toujours tendu lorsque je m'assis avec des gens en situation sociale. Comment devrais-je les divertir? Souvent, dans un groupe d'amis, mon comportement n'était pas perçu comme mon insécurité mais comme mon besoin de me montrer.

En tant qu'enfant, l'estampage social positif était extrêmement important pour moi. C'était la seule façon d'attirer l'attention de mon père. Je pourrais obtenir chaleur et respect de ma famille et de la société si j'étais une personne qui réussissait. Le respect social est devenu une partie très importante du mécanisme de bien-être de ma psyché. Je ne savais pas qu’ils se retourneraient complètement contre moi s’ils me percevaient comme un échec, ce qui est arrivé plus tard.

Dans la société strictement traditionnelle de l’Inde, je suis restée célibataire. Je n'ai pas pu écarter facilement le rejet social et la honte. Ce fut une leçon douloureuse - non seulement mais ma société est extrême. Les mariages arrangés représentent toujours la majorité des mariages indiens. La plupart de la population est mariée et il y a peu d'acceptation de tout autre choix de vie.

Je crois que la vie est une série de leçons que nous devons apprendre et dont nous devons obtenir notre diplôme. La plupart d'entre nous restent des individus brisés et blessés essayant de faire face à nos désirs incessants. Puissions-nous nous éveiller à la conscience de nos blessures. Puissions-nous trouver notre chemin vers la plénitude.