Ce que font et ne font pas les couples en bonne santé et heureux
Et pourtant, il doit y avoir quelque chose qui distingue leurs partenariats des relations malsaines, non?
Il y a. Ce sont principalement la façon dont les couples perçoivent leur relation et la façon dont ils font face aux conflits, aux défis et à leurs différences qui comptent. Ci-dessous, des thérapeutes de couple chevronnés ont révélé six choses que les couples en bonne santé et heureux font et ne font pas.
Ils reconnaissent et acceptent qu'ils ont besoin les uns des autres.
Cela contraste avec le message typique que nous recevons: nous devons être farouchement indépendants et n'avoir besoin de personne. «Nous avons été formés pour avoir honte de nos besoins de connexion et d’amour, alors qu’en fait, il s’agit d’un besoin biologiquement câblé. Pourtant, on nous a appris [que] «avoir besoin et aimer, c'est être faible ou codépendant» », a déclaré Silvina Irwin, Ph.D, psychologue clinicienne à Pasadena, en Californie, qui travaille avec des couples et est certifiée par le Centre international d'excellence en thérapie centrée sur les émotions.
Les couples dans des relations saines et heureuses évitent ces messages. Ils demandent à leur partenaire du réconfort et des soins et répondent au besoin de connexion de leur partenaire. À quoi cela ressemble-t-il? Irwin a partagé ces exemples: au lieu de dire «tu n’es plus jamais là, tu es trop occupé tout le temps», dit un partenaire, «tu me manques, passons du temps ensemble.»
Au lieu d’essayer de travailler plus dur ou d’être performant d’une autre manière pour se sentir suffisamment bien, un partenaire pourrait dire: «Je passe vraiment des moments difficiles ces jours-ci. J'ai l'impression de vous décevoir constamment. J'ai besoin de savoir que tu m'aimes quoi qu'il arrive.
Ils ne laissent pas les différences les faire dérailler.
Nous avons tendance à apporter des habitudes, des pratiques, des croyances et des attentes très différentes à nos relations. Cela comprend tout, de la façon dont nous gérons les finances à la façon dont nous répartissons les tâches. Cela comprend comment nous parent et comment nous traitons nos émotions. Cela comprend les passe-temps dans lesquels nous nous engageons et la manière dont nous communiquons.
«[C] est des relations plus saines et plus heureuses où nous voyons des partenaires normaliser leurs différences et les voir comme des différences de style - plutôt que de se battre pour savoir qui a raison ou tort», a déclaré Chris Kingman, LCSW, psychothérapeute dans le Flatiron District à New York City. Les couples en bonne santé cherchent à collaborer au lieu de se faire concurrence et à s'engager dans un dialogue ouvert plutôt que dans un débat, a-t-il déclaré. «[L] es sont émotionnellement investis dans un gagnant-gagnant plutôt que gagnant-perdant.»
En d’autres termes, ces "partenaires transforment les" différences "en atouts."
Ils n'hésitent pas à admettre leur faute.
"Cela va au-delà de simplement" ne pas avoir peur "d'admettre quand vous avez tort", a déclaré Kingman. «Ce que j’observe dans des relations saines et heureuses, c’est une réelle empressement chez chaque partenaire à« admettre et à s’excuser »s’il a été blessé.»
Parce que ces couples ont appris le pouvoir de la vulnérabilité. Ils ont appris qu’admettre qu’ils ont tort «améliore plutôt qu’affaiblit [leur] estime de soi» et leur relation. Ils ont appris qu'être responsable et respectueux est responsabilisant et se sent vraiment bien, a-t-il déclaré.
Ils se concentrent sur la volonté.
La volonté signifie beaucoup de choses, selon Shannon Kolakowski, PsyD, une psychologue clinicienne spécialisée dans les couples et le conseil prénuptial à Bellevue, Washington. «La volonté signifie écouter même si ce n'est pas ce que vous voulez entendre, pardonner même lorsque vos sentiments prêt à accepter votre partenaire tel qu’il est, même s’il n’est pas à son meilleur. »
La volonté signifie traiter votre relation comme une priorité absolue et avec amour et respect, a-t-elle déclaré. Cela signifie partager qui vous êtes, être le plus grand allié de votre partenaire et prendre du temps pour des moments spéciaux, a-t-elle déclaré.
Ils s’apprécient.
Kolakowski a trouvé que l'appréciation est une qualité puissante dans les relations parce qu'elle favorise la proximité. "L'appréciation est un antidote pour se sentir mal aimé, seul ou solitaire dans votre relation, et c'est un pont vers la guérison et la connexion." Par exemple, lorsque vous sentez que votre partenaire vous apprécie, vous sentez qu'il voit ce qu'il y a de mieux en vous, dit-elle. Et lorsque vous montrez régulièrement de l'appréciation à votre partenaire, vous magnifiez ses traits positifs.
«J'ai également vu que les personnes les plus heureuses sont les couples qui apprécient ce qu'ils ont», a déclaré Kolakowski, auteur du livre Quand la dépression nuit à votre relation. Ils ont des objectifs et veulent grandir, tout en étant satisfaits de ce qu’ils ont construit. «Ils savent apprécier le fondement qu'ils ont dans leur vie.»
Ils n’ont pas de ressentiment.
Le ressentiment peut être un poison dans une relation. Il grandit et métastase jusqu'à ce qu'il se désagrège à votre connexion. Les individus ruminent sur le grief et cela affecte la façon dont ils voient et interagissent avec leur partenaire.
Selon Kingman, les partenaires dans des relations saines et heureuses abordent les problèmes problématiques de manière rapide et constructive. Ou, s'ils décident ne pas pour résoudre un problème, ils le lâchent ou pardonnent à leur partenaire, a-t-il déclaré.
Les couples dans des relations saines et heureuses ont des différences. Ils se font du mal. Ils ont des problèmes. Mais c’est la façon dont ils gèrent ces problèmes - avec compassion, compréhension, amour, respect - qui renforce leur connexion.
Découvrez notre article précédent, qui présentait cinq autres idées sur des relations saines et heureuses.
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