Utiliser l'écriture pour nous aider à traiter notre deuil

Par une fraîche matinée de novembre dans la petite ville de Mountain View, en Californie, le petit ami bien-aimé de Sarah Neustadter, John - l'homme qu'elle allait épouser - s'est jeté devant un train venant en sens inverse. Quelques jours auparavant, John avait eu 36 ans.

La dévastation ressentie par Neustadter était si profonde qu'elle aussi voulait mourir.

«La douleur de le manquer était insupportable. L'idée de vivre le reste de ma vie, des années après des années, sans lui m'a rempli de désespoir et de désespoir », écrit Neustadter dans son nouveau livre Je t'aime comme le ciel: survivre au suicide d'un bien-aimé.

Huit mois après la mort de John, Neustadter a commencé à envoyer des courriels à son ancienne adresse Yahoo, parce que «communiquer avec John était vraiment la seule chose que je voulais faire à ce moment-là», dit-elle. Cela lui a donné un moyen de maintenir la conversation vivante.

«Et cela semblait symbolique et rituel d'envoyer une lettre réelle quelque part dans l'inconnu», a déclaré Neustadter.

Neustadter a également utilisé l'écriture pour donner un sens au suicide de John -pourquoi s'est-il suicidé? quels signes a-t-elle manqué? Elle a écrit tout sur John dont elle pouvait se souvenir.

L'écriture a donné à Neustadter «un sens du but». Elle voulait écrire le livre qu'elle aurait souhaité avoir: «un livre sur une jeune femme, effectivement veuve à 29 ans, luttant pour comprendre la perte de son âme sœur et pourquoi il s'est suicidé. Il y avait beaucoup d'éléments à cela, et j'avais beaucoup de questions. Aucun des livres sur le deuil que j'ai trouvés ne m'a aidé à comprendre comment gérer ma perte. "

«Si je pouvais offrir à d’autres femmes (ou hommes) comme moi un livre qui les a fait se sentir moins seules et les a aidées à traverser un chagrin traumatisant, alors peut-être, peut-être que cela rendrait mon expérience de la mort de John utile d’une certaine manière.»

Aujourd'hui, Neustadter, Ph.D, est un psychologue clinicien et transpersonnel vivant à Los Angeles et se spécialise dans le travail avec les survivants du suicide.

L'écriture a également été un outil d'adaptation essentiel pour Tyra Manning, dont le jeune mari a été tué au Vietnam lorsque son avion a été abattu au-dessus du Laos.

Comme elle l'expliquait, «Quand on m'a annoncé sa mort, j'ai canalisé des mots sur une page pour crier d'angoisse face à sa volonté de se mettre en danger pour soutenir le pays qu'il aimait, tout en m'excusant immédiatement auprès de son esprit capricieux pour mon effraction. colère. J'ai exposé mes sentiments sur la page aussi honnêtement, grossièrement et avec un désir sincère que possible. L'ironie était qu'après avoir endossé ma douleur dans des phrases interminables qui n'avaient de sens pour personne d'autre que moi, j'ai finalement pu me calmer et tomber dans le répit temporaire du sommeil. "

Plus tard, la thérapeute de Manning lui a suggéré de continuer à écrire, et elle a continué à le faire tout au long de sa vie. Manning est l'auteur du mémoire Là où l'eau rencontre le sable, et le prochain livreÀ votre tour: des façons de célébrer la vie grâce à la narration.

«Écrire au fil des ans a été un peu comme une randonnée à travers le paysage de ma propre vie, portant un lourd sac à dos rempli de recul frais mélangé avec des sentiments poignants du passé», a déclaré Manning.

Si, vous aussi, vous êtes aux prises avec un deuil, qu'il soit récent et brutal ou vieux de plusieurs décennies, voici comment utiliser l'écriture pour vous aider à faire face:

• Communiquez directement avec la personne. Comme Neustadter l'a fait, vous pouvez envoyer des courriels à votre bien-aimé. Vous pouvez écrire des lettres. Vous pouvez écrire un petit poème quotidien qui leur est adressé - peut-être dans un style d'écriture qu'ils aimaient autrefois (par exemple, le haïku). Peut-être préférez-vous ne pas utiliser du tout l'écriture: au lieu de cela, vous peignez votre chagrin ou prenez des photos quotidiennes de choses que votre proche aurait chéri. Peut-être imprimez-vous ces photos et créez-vous un livre qui leur est dédié.
• Commencez à tenir un journal de deuil. «Ne retiens rien», a déclaré Neustadter. Écrivez votre tristesse profonde. Écrivez votre rage. Écrivez votre confusion. Manning écrit quotidiennement sur tout ce qui lui vient à l'esprit. «Quand je souffre à cause d’une perte, j’écris simplement ce que je ressens, ma colère, ma tristesse, ma fureur parfois et ma culpabilité d’être en colère contre quelqu'un que j’ai aimé et perdu.
• Utilisez des invites. Parfois, pendant que nous sommes en deuil, nous nous sentons engourdis. Ou nous sommes déconnectés de nos émotions simplement parce que nous sommes nombreux à avoir peur de nos sentiments et à aller trop loin. Neustadter a suggéré d'explorer ces invites: «Aujourd'hui, je ressens _______»; «Ce qui me manque le plus à propos de _____, c'est _______»; «Si ______ était là, ils pourraient dire_______»; «Tout ce que je veux vraiment faire maintenant, c'est _______»; "La plus grande leçon que j'apprends en ce moment est _______."
• Notez les signes et les synchronicités qui vous rappellent votre bien-aimé. «Voyez si vous pouvez leur donner un sens et trouver du réconfort dans ces signes. Les écrire rend leur occurrence plus réelle », a déclaré Neustadter. Elle a partagé ces exemples: lorsque vous pensez à votre être cher, leur chanson préférée entre en scène. Vous voyez leur nom sur un panneau d'affichage (c'est arrivé à Neustadter). Vous entendez quelqu'un dire quelque chose à l'improviste qui se rapporte à quelque chose que vous et votre proche avez vécu.
• Écrivez sur votre être cher et sur les souvenirs que vous avez partagés. «J'ai trouvé du réconfort, parfois de la paix et même de la joie en racontant les beaux attributs de quelqu'un que j'ai perdu», a déclaré Manning. Par exemple, dans son livre À ton tour, Manning écrit sur les bons souvenirs de la sélection de la meilleure pastèque du patch et de la manger avec son grand-père. Il donnerait un morceau à Manning, dire «Assieds-toi ici», la soulever sur le pare-chocs de son camion et s'exclamer: «C'est le meilleur repas qui soit.» "Écrivez autant de détails que vous vous en souvenez, comme un album, pour vos dernières années", a déclaré Neustadter.

Neustadter a souligné l'importance d'avoir un système de soutien avec des amis, la famille ou un thérapeute. "L'écriture est une activité solitaire, mais assurez-vous de ne pas passer par le processus de deuil seul."

Dans son dernier e-mail à John en 2010, Neustadter a écrit:

«Votre suicide a révélé l’amour que vous nous avez inlassablement reflété. L'amour que j'ai toujours vu en toi, je le reconnais maintenant en moi. Alors que je marche sans toi, je porte ton cadeau à l'intérieur. Vous faites partie de moi maintenant, d’une manière qui n’était pas possible avant votre mort. J'espère que les gens pourront ressentir votre lumière et votre gentillesse à travers moi. C'est maintenant à moi de partager.

Mon cœur se rétablit malgré ses dégâts et ma vie continue. La certitude de ma mort est inévitable. Jusqu'à ce jour, je me tiens ici, les épaules en arrière, les bras ouverts, et je vous offre tout l'amour du monde. Tu étais la plus belle que j'aie jamais connue. Je vous remercie."

Ecrire sur notre chagrin l'honore. Il reconnaît le large éventail de nos émotions - parfois contradictoires. Il les nomme et les éclaire, ce qui est vital. Parce que beaucoup d'entre nous gardent notre douleur secrète. Nous l'enterrons et l'enterrons, ce qui ne fait que faire croître notre douleur, puis la déborder - souvent directement dans diverses mauvaises habitudes.

L'écriture nous fournit un exutoire sain.

L'écriture honore également notre relation avec la personne. Il continue la conversation. Il reconnaît les souvenirs et les moments drôles, poignants et heureux. Cela les rend à nouveau tangibles.

Et, peut-être, cela nous rappelle même le fait doux-amer de la plupart des types de chagrin: combien nous avons de la chance d’avoir aimé et d’aimer encore si profondément quelqu'un qui n’est plus là.

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