Établir et respecter les limites

Mon mari a pris sa retraite il y a 3 ans et il a 77 ans. Nous sommes mariés depuis 47 ans. Ce fut un mariage difficile non pas pour des raisons habituelles comme la tricherie, la dépendance ou le sexe ou tout cela. Nous sommes financièrement bons, tous les deux en bonne santé. Nos enfants sont installés et nous sommes proches d'eux. J'ai beaucoup d'intérêts extérieurs, des amis avec qui je sors, je fais du bénévolat et j'écris.

C'est le problème. Notre relation est nul. J'avais l'habitude de penser que nous sommes juste des gens très différents et ainsi compromis, adapté, pardonné, resté positif, essayé de réduire les conflits au minimum, voir le bien et ignorer le mauvais, lui a donné beaucoup d'espace qu'il exigeait. Je suis juste fatigué maintenant. Je pense que ça ne devrait pas être si difficile.

Je suis nouveau dans le concept des frontières. Je sais comment les définir mais je ne sais pas comment les appliquer en action, en expression. Parfois, je pense que mon mari n'a pas de frontières, mais peut-être que je ne respecte pas ce qu'il a fixé, comme vouloir de l'espace. Je me sens pris entre protéger mes limites et respecter les siennes. Notre interaction est toujours tendue et dégénère très rapidement en explosions et en cris. Il parle beaucoup, donne des conférences, est très bruyant et ne tolère aucune interruption. C'est son idée d'une conversation. Le divorce n'est pas la solution que je recherche. Je voudrais apporter de la chaleur, de l'amitié et de l'harmonie dans notre relation même si je me sens épuisé à essayer. J'ai l'impression que fixer des limites est pour les ennemis. Alors, comment la protection et le respect des frontières de l’autre fonctionnera-t-il avec mon objectif? parfois je me demande combien je contribue à cette situation. Comment puis-je maintenir ma paix tout en ayant une vie heureuse avec mon mari? (65 ans, des États-Unis)

Répondu par Holly Counts, Psy.D. sur 2018-05-8

UNE.

Merci d'avoir répondu à votre question et je suis désolé que vous rencontriez ces difficultés. À bien des égards, je pense que vous faites tout correctement, et de toute évidence, certaines choses fonctionnent depuis que vous et votre mari êtes ensemble depuis 47 ans. Il serait regrettable de voir le mariage se terminer après si longtemps, et surtout maintenant que vous êtes tous les deux à la retraite et que vous devriez pouvoir profiter de cette phase de votre vie ensemble.

Cependant, votre relation ne semble pas agréable. Même si vous avez essayé de vous concentrer sur le positif, il semble que votre mari ne vous ait pas rencontré à mi-chemin. Les relations vont dans les deux sens et si votre partenaire n’essaie pas non plus de rendre les choses chaleureuses, harmonieuses et respectueuses, il n’est pas étonnant que vous soyez épuisé.

Je ne suis pas d'accord avec vous lorsque vous dites que les limites ne sont que pour les ennemis. Toutes les relations humaines nécessitent des limites à certains égards. Il s'agit vraiment de respecter vous-même et votre partenaire. Vous racontez que vous respectez sa frontière en lui donnant de l'espace, mais il ne semble pas qu'il respecte la vôtre s'il vous parle et vous crie dessus. Ce schéma sera difficile à changer après toutes ces années, mais c’est un bon point de départ. Vous pouvez lui faire savoir que vous voulez qu'il vous parle doucement et écoute ce que vous avez à dire, ou vous quittez simplement la conversation. Si vous faites cela suffisamment de fois, il devrait commencer à comprendre.

Le divorce n'est certainement pas la seule solution, mais s'il n'est pas disposé à travailler avec vous pour améliorer les choses, cela peut être une option que vous devez envisager. Parfois, mentionner la possibilité attire au moins suffisamment l’attention de l’autre personne pour qu’elle commence à travailler sur les choses. Évidemment, vous bénéficierez tous les deux d’une consultation conjugale, mais vous pouvez également essayer une retraite de couple d’un week-end, un livre d’auto-assistance (comme celui de John Gottman), ou avoir des réunions avec votre prêtre ou votre pasteur, le cas échéant.

Enfin, j'ai certainement travaillé avec des couples qui ont décidé de rester ensemble mais qui vivent essentiellement des vies séparées pour la plupart. Le maintien des intérêts extérieurs que vous mentionnez serait essentiel à cet égard.

Que vous décidiez de rester et de travailler pour améliorer les choses, de rester mais de trouver votre bonheur par d'autres moyens, ou finalement de prendre la décision difficile de quitter le mariage, j'espère que vous trouverez la paix que vous recherchez.

Bonne chance,

Dr Holly compte