Pourquoi cette femme est-elle en concurrence pour l'affection de ma fille?

Des États-Unis: la mère de l’ami de ma fille agit de façon étrange. J'ai découvert qu'elle voulait que ma fille adulte l'appelle «maman». Elle prend le parti de ma fille quand ma fille et moi nous disputons, et cela depuis que ma fille était adolescente. Elle est en concurrence avec moi. Un exemple de cela en ce moment est que mon mari et moi emmenons ma fille en voyage de 3 semaines cet été. J'ai appris aujourd'hui qu'elle a prévu un voyage cet été pour ses 2 filles et la mienne. Ma fille ne me dit pas ces choses. J'ai appris cela à travers la vigne.

Ma fille m'a dit que cette femme allait chez un psychiatre depuis 12 ans. À la naissance de sa propre première fille, elle a changé de carrière et est devenue hôtesse de l'air internationale. Elle est à la maison 2 semaines par mois. J'ai toujours été généreux envers sa fille et j'ai pris soin d'elle à plusieurs reprises parce que sa mère n'était pas là. Il n'y a jamais eu de remerciement de sa part pour quoi que ce soit. Elle ne fait en fait aucun effort pour communiquer avec moi. Elle appelle ma fille «sa fille».

Sa propre fille est une colocataire de ma fille. Elle est passive agressive et elle veut toujours venir avec ma fille me rendre visite. J'habite à 5 heures de ma fille. On sait qu'elle a retenu mon courrier à ma fille et a ouvert des colis que j'ai envoyés à ma fille. Je ne comprends pas de quoi il s'agit?

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-03-28

UNE.

Quelle situation enchevêtrée. Vous caractérisez le comportement de la femme comme une concurrence avec vous. Je pense que c'est beaucoup plus compliqué que cela. D'une part, elle a décidé d'être une mère plutôt absente et ne s'est pas opposée à ce que vous fassiez des choses qu'une mère ferait habituellement pour sa fille. Si elle souffre de maladie mentale, elle a peut-être pensé que c'était la meilleure façon d'aimer sa fille à l'époque. D'un autre côté, elle peut ressentir de la tristesse, de la culpabilité ou de la honte de l'avoir fait. Je suppose qu’elle essaie peut-être de rattraper le temps perdu avec sa propre fille en planifiant les vacances. Elle peut aussi essayer d’équilibrer la relation de sa fille avec vous en essayant d’être plus proche de votre fille.

Il me semble également logique que l'autre fille veuille vous rendre visite avec votre fille et fasse des choses comme ouvrir le courrier que vous envoyez. Après avoir fait partie de votre famille pendant des années, il se peut qu'elle ne soit pas en mesure de comprendre ou de respecter une nouvelle frontière.

Cela peut se produire à un niveau très inconscient. Il se pourrait bien que ni la mère ni la fille ne soient déterminées dans ce qui ressemble à un comportement blessant. Ils ne savent peut-être pas comment avoir une relation mère-fille plus habituelle et plus étroite alors que vous occupez le rôle de mère depuis si longtemps. La fille peut ne pas savoir comment vous demander de continuer à être une mère porteuse sans avoir l'impression de trahir sa mère biologique.

Un défi est maintenant pour vous de trouver un moyen de sortir du rôle de mère sans que la fille se sente abandonnée. Un autre défi consiste à ne pas s'offusquer des efforts de l'autre femme pour «adopter» votre fille. Se disputer avec elle ne fera que vous stresser et il est peu probable que cela la change.

Votre fille sait qui est sa mère. C’est bien de rappeler à votre fille qu’il n’est pas utile de recruter l’autre mère dans un désaccord entre vous deux. Transférer votre relation vers une relation plus adulte - adulte maintenant qu'elle est une jeune adulte signifie travailler directement les uns avec les autres, et non entraîner quelqu'un d'autre dans des problèmes.

Parce que c'est si compliqué, vous pourriez trouver utile de parler à un thérapeute familial de la façon dont vous pouvez changer votre relation avec l'autre famille et affirmer votre relation avec votre propre fille. Un thérapeute familial expérimenté sera en mesure de donner des conseils et un soutien plus éclairés que moi.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie