Soutenir une maman peu appréciée

Des États-Unis: ma mère et moi nous sommes de plus en plus souvent confrontés à des problèmes et je n'ai pas l'impression d'avoir quelqu'un vers qui demander de l'aide. Notre dernier combat a eu lieu hier soir.

Il vaut peut-être mieux que je vous raconte d’abord une histoire. Je n’ai pas beaucoup de famille. Je veux dire par là que j'ai des gens qui sont physiquement liés mais qui ont choisi, depuis mon enfance, de ne pas faire partie de ma vie. Donc, depuis que je suis jeune, c’est toujours ma mère et moi. Ma mère et moi avons toujours eu des disputes et des désaccords, comme toute personne normale. Mais je sens que ces dernières années, la situation s'est aggravée. Je crois que cela tient en grande partie à son manque de contrôle préservé qu’elle n’a plus, car je ne suis plus un enfant mais un adulte. Ma mère est également handicapée et est donc handicapée; étant maintenant un adulte dans un emploi assez bien rémunéré, je suis le plus gros des soutiens de famille. J'ai l'impression qu'elle m'en veut pour ça.

J'essaie de désamorcer les situations et les arguments et cela semble aggraver les choses. Si j'essaye de m'éloigner, elle me crie dessus et / ou pleure. Si je montre un désaccord avec ses opinions, elle me crie dessus et / ou pleure. Si j'essaie de parler rationnellement et calmement, elle me dit que je suis condescendante ou que j'invalide d'une manière ou d'une autre ses sentiments, même si j'ai fait très attention à moduler ma voix et à rester calme et à essayer de diffuser. Cela se termine par qu'elle me crie dessus et / ou qu'elle pleure. Et dans CHAQUE situation, elle me retourne toujours, je suis en quelque sorte à blâmer, je ne la comprends pas. Je ne fais rien. Je ne vois pas tout ce qu’elle dose. Je ne suis pas celui qui devrait être bouleversé. Peu importe qui le commence, elle doit le terminer.

C'est peut-être ma faute en grande partie. Je finis généralement par être d'accord avec ma mère et faire des concessions simplement parce que je suis une personne très peu conflictuelle. Je ne suis pas d’accord avec elle, mais je finirai par faire ce qu’elle veut juste pour arrêter les 3, 4, 5 heures de hurlement / conférence. La plupart de ces «discussions» sont ses hurlements en plus de tout ce que j'ai dit. Si je m'énerve d'une manière ou d'une autre, je n'en ai pas le droit. Les autres portions sont sa «menace» de partir et d'aller vivre dans sa voiture. Si elle sent que je ne réponds pas correctement, elle fera le tour de la maison en se parlant à voix haute de la façon dont tout le monde est contre elle, elle ne sait même pas pourquoi elle dérange, peut-être qu'elle devrait simplement mourir, encore et encore. Elle va se mettre à crier «pour elle-même», des choses comme «c'est bien, tu n'as plus rien à faire pour moi, je vais simplement m'en passer.

Ce qui a suscité le dernier argument, celui qui m'a poussé à écrire, ce sont les finances. L'année dernière, j'ai donné la plupart de mon chèque d'impôt à ma mère pour qu'elle puisse se faire soigner les dents. Plus un autre 160 / mois. pour d'autres trucs dentaires dont elle avait besoin. Cette année, j'ai utilisé mes impôts pour payer la dernière facture de carte de crédit de ma mère, lui procurer un batteur sur socle Kitchen Aid Pro qu'elle souhaitait, quelques-unes de ses autres demandes, des vêtements pour nous deux, des articles ménagers que nous '' J'avais besoin, etc. J'étais très heureux de tout faire. Et elle «semblait» heureuse aussi. Jusqu'à hier soir, quand on parlait d'économies.

Elle m'a «dit», et non demandé, que je devais mettre ce que j'avais dépensé, chaque mois, sur ses factures de carte de crédit dans son compte d'épargne. Maintenant que j'ai le supplément que je n'ai pas à verser, je prévois d'épargner, mais je voulais le garder dans mes économies. Elle m'a alors demandé ce que je suis censé faire pour épargner alors. À ce stade, je lui ai rappelé que, lorsqu'elle m'a demandé de mettre à jour notre budget, je m'étais assuré que, (parce qu'elle s'était plainte qu'il ne lui restait que peu ou rien après que sa part des factures ait été réglée, à faire ce qu'elle aimait) J'avais mis à jour le budget pour m'assurer que plus de factures (%) étaient de mon côté. Actuellement, je paie environ 66% des factures et elle est responsable des 34%. Cela lui laisse plus de 140 $ de revenu disponible chaque mois. Tout ce que j'ai demandé était serait-il possible d'économiser de cela? Elle s'est alors mise à exploser contre moi, à me crier dessus pour avoir payé sa facture car «cela n'avait apparemment pas aidé».

Elle m'a traité de paresseux, démotivé, m'a dit que je devais faire plus dans la maison. Et m'a réprimandé de toutes les manières possibles. Même si je ne pense pas avoir fait quelque chose de mal, j'ai essayé de m'excuser de lui avoir fait ressentir cela et de lui faire savoir que ce n'était pas mon intention. Elle m'a dit que j'étais condescendante «comme tout le monde» a procédé à ma comparaison avec d'autres personnes et a répété que je n'avais tout simplement pas vu ce que «elle» faisait. Elle dit que c’est comme si son travail (femme au foyer et placage à temps partiel) était beaucoup plus difficile que le mien.

Elle note souvent que j'ai un bon travail de bureau, comme si je ne travaillais pas «vraiment» ou quelque chose comme ça. Je me lève tous les matins entre 4 h 30 et 5 h du matin pour pouvoir prendre un bus et me rendre au travail à 8 h. Je travaille toute la journée, je pars à 16h30 et je ne rentre à la maison que vers 18h30. Alors, au moment où je rentre à la maison, je suis fatigué. Raisonnablement. Je suis alors généralement responsable de la préparation d'un repas et du nettoyage de la vaisselle par la suite. Cela nous amène à environ 21 heures (avec la cuisine, les repas, le nettoyage). Elle me crie de ne pas aider davantage dans la maison, mais quand ai-je le temps? Après tout cela, je dois me préparer pour le lendemain (douches, ex.) Et tout recommencer! Mon seul jour libre est le dimanche. C’est à ce moment que je fais généralement mes travaux ménagers et ma lessive. Je dors aussi très peu à cause de l’insomnie et de l’apnée du sommeil, alors le week-end, je fais du rattrapage.

La dernière chose à noter est que je sens que nous sommes tous les deux, pour la plupart, pris au piège de notre situation de vie actuelle. Nous avons tous les deux un mauvais crédit parce que je n'ai pas travaillé pendant près de deux ans pendant la crise et donc mon crédit a souffert, tout comme mes mères. J'ai enfin fini de payer ses factures. Et maintenant, je m'efforce de contribuer à améliorer nos deux profils de crédit. Le plus gros problème maintenant est que nous ne pouvons même pas quitter l'appartement dans la zone chère où nous vivons car nous ne pouvons pas louer ailleurs tant que notre crédit ne s'améliorera pas.

L'autre problème que j'ai, c'est sa paranoïa. Si elle découvrait que j’avais écrit ceci, elle aimerait surtout crier, pleurer, casser des choses, crier encore, et je ne sais pas quoi d’autre. Je n’ai jamais parlé à quiconque que nous connaissons en dehors d’un thérapeute (ce que je n’ai pas vu depuis de très nombreuses années maintenant). Pourtant, elle m'accuse toujours de raconter aux gens ce qui se passe à la maison. «Je parie que vous le dites à tout le monde au travail / église / exc. à propos ____." Quand j'étais adolescent et que je voyais un thérapeute régulièrement, j'ai appris à ne pas partager aussi. Lors d'une visite mémorable. Le thérapeute a oublié d'allumer cette machine à atténuer le bruit et ma mère a tout entendu. Dès que nous avons quitté la pièce, nous avons vu ma mère pleurer et la thérapeute et moi avons immédiatement su ce qui s'était passé, elle a essayé de calmer ma mère, mais ma mère lui a simplement crié dessus, m'a attrapée et est partie. J'ai dû faire face à des heures pendant lesquelles elle disséquait tout ce que j'avais dit (des choses qu'elle n'était pas censée entendre!) Et se faisait hurler sur le fait que mes sentiments et mes perceptions étaient incorrects et encore une fois, tout était retourné contre moi. Je l'ai simplement accepté et suis d'accord avec elle ce jour-là aussi. Les combats durent plus longtemps si je ne le fais pas (le plus court, si je garde la bouche fermée, dure environ trois heures).

En ce qui concerne la violence physique, elle ne m'a frappé que quelques fois avec une colère dont je me souviens, mais je ne me souviens pas très bien des raisons. Elle jette / casse généralement des choses, généralement les miennes. Ou des choses qui nous appartiennent (c'est-à-dire des choses que j'ai achetées pour la maison.)

J’ai souvent pensé à obtenir un logement séparé, mais je ne pense pas, dans l’état actuel des choses, que nous pourrions nous le permettre financièrement ou même pouvoir entrer (avec chacun de nos mauvais crédits). Donc, je suis perdu. Que puis-je faire pour désamorcer ces combats? Je n’ai tout simplement plus l’énergie ou la volonté de faire face à cela. Cette lettre pourrait continuer indéfiniment. Je ne sais pas trop où aller à partir d’ici. Tout conseil serait très apprécié. J'ai passé des heures la nuit dernière à pleurer silencieusement dans mon lit, incapable de dormir et maintenant je suis épuisée au travail et incapable de me concentrer.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Vous vivez dans une situation de violence domestique. Votre mère vous a lavé le cerveau au point que vous ne pouvez plus penser correctement. Elle ne changera pas, donc c'est à vous de décider. Vous n’avez pas besoin d’écouter ses tirades pendant une minute, sans parler des heures. Vous n'avez rien à vous sentir coupable. Vous ne devriez pas avoir à marcher constamment sur des coquilles d’œufs juste pour avoir un peu de paix dans votre propre maison - une maison que vous soutenez.

D'une manière ou d'une autre, votre mère a droit à toute l'aide et à tout le soutien que vous lui apportez. La situation financière n'est peut-être pas de sa faute, mais elle ne prend pas du tout sa part de la charge familiale. À mon avis, vous devriez rentrer à la maison dans une maison étincelante, votre lessive faite, un bon repas et beaucoup de gratitude pour tout ce que vous faites pour elle. Elle ne pourra peut-être pas gérer un emploi rémunéré, mais elle pourrait vous faciliter la vie. Vous ne lui devez pas d’argent supplémentaire pour les «économies». Vous devez économiser de l'argent pour pouvoir trouver votre propre logement. Même une seule pièce avec une plaque chauffante serait mieux que cela.

Si vous vous sentez coupable de laisser votre mère se débrouiller seule, vous pourriez vous demander s'il y a des logements disponibles dans votre région à un coût réduit pour les personnes handicapées. Il y en a souvent. Le loyer est souvent déterminé en pourcentage de son revenu.

Je vous exhorte à retourner chez un thérapeute et à garder vos rendez-vous confidentiels. Peut-être que vous pouvez aller à l'heure du déjeuner pour que votre mère n'ait pas à savoir que vous avez de l'aide. Vous méritez et avez besoin d'aide si vous voulez briser ce schéma d'abus et avoir quelque chose comme une relation civile et respectueuse avec votre mère. Vous avez besoin de la perspective et du soutien qu'un thérapeute peut vous offrir. Un thérapeute peut vous aider à gérer les manifestations de colère de votre mère et ses accusations.

Arrêtez de céder à l’insistance de votre mère pour que vous lui donniez encore plus d’argent. Au lieu de cela, investissez votre argent pour obtenir l'aide dont vous avez besoin afin de vous libérer de cet arrangement hautement toxique. À seulement 28 ans, vous devriez vous amuser et chercher l'amour pour fonder votre propre famille - sans vous occuper d'une maman gâtée gâtée.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie