Abus sexuel à l’enfance: «Préparation et réponse» au lieu de «prévention»

Il y a un besoin fondamental dans notre société de changer l'approche de la façon dont nous préparons nos enfants à d'éventuelles agressions ou abus sexuels. Il est faux pour nous d'enseigner la «prévention des agressions sexuelles» aux jeunes enfants, perpétuant cette terrible suggestion selon laquelle un petit enfant a TOUTE capacité à empêcher sa propre maltraitance. Au lieu de cela, nous devons enseigner des attitudes saines à l'égard de la sexualité et préparer nos enfants à des interactions avec des «personnes difficiles».

J'ai grandi dans les années 90, au plus fort de la paranoïa à propos du «danger étranger», et des présentations à l'école sur le fait de permettre à vos parents de vérifier vos bonbons d'Halloween pour des lames de rasoir. On nous a appris à avoir peur d'être arraché du trottoir. On ne nous a rien donné en termes de préparation aux mauvais traitements de la part de la famille ou des connaissances (ou des amis ou des enseignants ou du personnel de l'école ou des amis des parents…), même si nous («nous» en tant que société, les adultes informés) savions, même à l'époque, que statistiquement les connaissances étaient beaucoup plus susceptibles que les étrangers de cibler les enfants.

Tant de bien s'est passé au cours des 20 dernières années. Nous avons même commencé à enseigner le consentement aux adolescents et aux étudiants. Mais la question des personnes délicates demeure. Un thérapeute m'a demandé une fois si je me sentais tellement coupable de la maltraitance de mon enfance parce que je ne «le combattais pas bec et ongles». Et c'est parfait. Je ne l’ai pas combattu bec et ongles. Je ne l'ai pas du tout combattu. Je lui avais dit que je ne voulais pas ça… alors quand il l'a fait de toute façon, j'ai juste détourné le regard et j'ai pleuré silencieusement. C'était une personne délicate. Et puis il l'a fait à nouveau. Et encore. Et encore. Et je ne savais pas quoi faire. J'étais confus… mais aussi flatté… effrayé… et aussi dans la douleur physique… et aussi… je ne sais pas. Perdu.

Lorsque nous commençons à nous pencher sur ces problèmes, nous constatons que la meilleure ressource dont nos enfants disposent est leur instinct. S'ils se trouvent dans des situations inconfortables, même avec des «adultes de confiance», ils doivent savoir qu'il est normal de crier et de se tortiller, et qu'il est normal de s'enfuir. Mais peut-être même plus que cela, ils ont besoin de savoir qu'il est normal de NE PAS faire ces choses. Qu'il est normal d'avoir peur et de ne pas savoir quoi faire. Il est normal de ne rien faire du tout.

Ensuite, quelles que soient leurs réponses sur le moment, ils ont CHOISI LA BONNE, car le seul but dans cette situation est de SURVIVRE.

«Oh, votre réponse a été de rester immobile et de le prendre? VOUS AVEZ CHOISI LE BON. "

«Oh, votre réponse a été de lui donner un coup de pied dans l'entrejambe et de lui piquer les yeux? VOUS AVEZ CHOISI LE BON. "

«Oh, votre réponse a été de le révéler à un autre enfant de 10 ans? VOUS AVEZ CHOISI LE BON. "

Il est trop tard pour annuler le choix à ce stade, de sorte que nous, les adultes, sommes chargés de l’accepter et de ne pas aggraver la situation.

Nous ne pouvons pas changer le fait que ces abus vont se produire. Et les enfants ne peuvent certainement pas changer ce fait. Les deux choses que nous POUVONS changer sont 1. La façon dont nous préparons les enfants à ces situations, et 2. La façon dont nous gérons leurs divulgations par la suite.

Les enfants apprennent à craindre les étrangers, mais le plus souvent, des inconnus se présentent comme des aides dans des situations difficiles: police, pompiers, ambulance, personnel de magasin ou de restaurant, spectateurs lorsque maman s'effondre en public… etc. Mais on apprend rarement aux enfants à craindre les gens difficiles… avertis que même les adultes mentent, ou inventent des histoires pour faire croire aux enfants qu'ils n'ont pas le choix dans une situation. Ce n’est pas parce que c’est la meilleure amie de votre mère que Maman vous a dit que c’était bien pour elle de vous toucher là-bas… ou de prendre ces photos de vous. Il y a des différences entre les bons secrets et les mauvais secrets, et même un enfant de 5 ans est souvent assez mature pour comprendre qu'une fête surprise d'anniversaire est acceptable, mais quelqu'un qui vous touche dans votre maillot de bain est un secret que vous ne devriez pas garder.

Je ne préconise pas (en tant que parent ou en tant que soignant) d'envoyer les enfants dans des situations inutilement dangereuses. Ce que je préconise, c'est que nous apprenions aux enfants à se faire confiance; apprenez-leur qu'ils sont assez intelligents et assez courageux pour gérer des situations difficiles, puis, par la suite, les réconfortent et les consolent, en leur disant que nous leur faisons confiance et que nous savons qu'ils ont pris les meilleures décisions possibles dans les situations impossibles dans lesquelles ils se sont retrouvés.

Nous avons cette épidémie d'enfants qui ont peur de divulguer, parce qu'on leur a appris toute leur vie que les étrangers sont le problème (danger étranger)… alors quand l'abus vient d'ailleurs, ils ont peur d'être blâmés. De même, on leur apprend toute leur vie à crier et à se tortiller, donc si le moment se produit et qu’ils ne ripostent pas… ils ont peur d’être blâmés. Et malheureusement, ces craintes sont complètement fondées.

Si nous pouvons essayer, nous ne pouvons pas agiter nos mains et empêcher les abus sexuels de se produire. Ce que nous POUVONS faire, c'est préparer nos enfants à l'avance et les encourager ensuite. Nous pouvons leur dire qu'ils sont bons, qu'ils ont raison et qu'ils sont forts. Et nous ne sommes pas en colère contre eux; nous sommes fiers, car ils ont fait ce qu'il fallait, quoi qu'il en soit.