Réconcilier les conflits relationnels

Vous avez déjà tout entendu, donc je ne vous dis probablement rien de nouveau. Mais dans l’intérêt de vous assurer que vous connaissez les faits sur les conflits conjugaux (et dans les relations à long terme), j’ai pensé en redire quelques-uns. Cela vient du grand livre en ligne d'auto-assistance, Auto-assistance psychologique (l'original, pas la version bâtardée qui apparaît ailleurs en ligne).

De nombreux chercheurs (par exemple, Christensen et Jacobson, 2000) estiment que la plupart des différences et des arguments conjugaux sont complètement conciliables. Le problème réside dans le fait qu'à mesure que les mariages et les relations se dégradent en disputes, ces discussions sont empreintes de critiques et d'attentes tacites les unes des autres. Nous nous attendons à ce que l'autre personne dans la relation change, pas nos attentes à son égard (même si nous sommes ceux qui nous rendent malheureux à cause de nos attentes irréalistes). Voici un exemple simple tiré du livre:

Si la femme estime que son mari ne révèle jamais ses pensées ou ses sentiments, elle trouve des preuves de son refus et de son retrait dans la plupart de leurs conversations. S'il sent «elle me critique tout le temps», il voit de plus en plus sa négativité dans chaque interaction (et se retire probablement).

Au lieu de laisser la situation dégénérer en créant plus de colère, Christensen & Jacobson demandent au couple d'envisager une alternative différente, à savoir, apprendre à tolérer ou accepter les fautes du partenaire et leur déception dans la relation, en réalisant (si c'est
vrai) que le trait du partenaire qui vous dérange, est en fait un facteur mineur par rapport aux bons aspects du mariage.

En bref, gardez à l'esprit qu'il n'y a pas de relations parfaites, donc certaines faiblesses, fautes, égocentrisme, attitudes ou croyances dérangeantes, ou tout autre chose devront simplement être acceptées dans toute relation.

Alors, comment le Dr Clay Tucker-Ladd, auteur de Auto-assistance psychologique, suggèrent aux couples de travailler à la résolution des conflits conjugaux?

Résolution des conflits relationnels

1. Mettez l'accent sur le positif, désaccentuez le négatif.

Cela ne veut pas dire ignorer le négatif, cela signifie simplement arrêter de s'en inspirer, jour après jour. Personne n’est parfait et chacun d’entre nous fait des erreurs tous les jours. Êtes-vous la personne qui souligne en permanence les erreurs de votre proche? Ou êtes-vous la personne qui souligne toutes les choses positives dans la vie de votre partenaire?

Nous avons le choix: nous pouvons «comprendre» notre partenaire ou nous pouvons le blâmer. La façon dont nous voyons et expliquons le comportement de l’autre personne est au cœur du problème émotionnel. Et la façon dont nous expliquons ou comprenons notre situation influence la façon dont nous essayons de changer ces problèmes.

Les couples heureux ont tendance à accentuer les bons traits et les motivations du partenaire comme causes de son comportement positif; son comportement négatif est considéré comme rare et involontaire ou situationnel. L'heureux conjoint renforce ainsi les bonnes qualités de son partenaire

2. Partagez vos sentiments et essayez de voir le point de vue de votre partenaire.

Lorsque les gens dans une relation se mettent en colère, l'une des premières choses à faire est la communication. Les gens ferment et se protègent. Si je commence à vous lancer des flèches verbales, quelle est votre réaction naturelle automatique? Mettre en place un bouclier et commencer à se rabattre. Malheureusement, ce n’est pas une méthode de communication idéale.

Un silence bouillonnant n’aide pas. Exemple: les interruptions constantes de votre conjoint vous brûlent mais finalement vous arrêtez de parler ou vous vous éloignez au lieu de dire: «Vous interrompez» ou «Je parlerai quand vous écouterez». Partagez vos sentiments (avec tact, comme pour les déclarations «je ressens…»). Ne vous attendez pas à ce que votre partenaire lise dans vos pensées.

3. Dites quelque chose à votre partenaire ou conjoint au moment où le problème survient.

Si vous attendez «plus tard» pour parler du problème ou du problème, nous sortons l'émotion de son contexte et de sa signification. Il est plus difficile de parler de choses plus tard, en particulier pour la personne sur la défensive, car elle peut même ne pas se souvenir de la situation ou de ce qui lui passait par la tête quand elle s'est produite. Et bien que ce ne soit pas toujours possible, cela devrait être l'objectif des deux parties dans la relation. Toujours.

Si vous ne parlez pas de vos sentiments et de vos pensées, aucun de vous n’a la possibilité de corriger les malentendus qui causent des problèmes de l’autre. Cette approche d'autoprotection (éviter ou faire des murs) devient vouée à l'échec. Les hommes ont tendance à éviter de discuter de leurs relations. Vous devez parler ouvertement et calmement.

4. Faites le premier pas.

Qui a raison? Qui a tort? Préférez-vous avoir raison ou être heureux?, C'est la question ultime que vous devez vous poser. Vous devez vous habituer à l'idée que vous devrez parfois sacrifier votre sentiment d'avoir «raison» afin de favoriser la relation.

Exemple: un couple se couche après une dispute et tous les deux veulent se réconcilier mais il pense: «Elle est toujours en colère; J'attendrai qu'elle signale que tout va bien »et elle pense:« Je ne suis pas en colère; Je souhaite qu'il tendre la main; il est si têtu et il n’est pas très affectueux; cela me rend à nouveau fou. Vous pouvez faire le premier pas!

Personne ne veut faire le premier pas, et c’est pourquoi il est important que vous le fassiez. Cela montre votre désir de vous maquiller et de passer à autre chose. (Et vous serez la personne la plus importante pour le faire!)

5. Des relations saines nécessitent des compromis sur une base régulière. Les ultimatums mènent au divorce ou à la rupture.

L’un des plus grands malentendus des relations naïves est qu’il n’est pas nécessaire de changer pour que la relation fonctionne. Le compromis est un ingrédient aussi important pour une relation réussie que l'amour ou l'attirance sexuelle. Trop souvent, ce n’est pas seulement négligé, mais considéré comme une faiblesse - «Si je fais un compromis, il me demande d’être quelqu'un que je ne suis pas.» Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.

Le compromis montre la sagesse et l'expérience - que s'attendre à ce que seule l'autre personne fasse tous les changements dans la relation est irréaliste et simpliste.

Enfin, la pire façon d'essayer de changer de partenaire est de dire: «Il faut changer… ou autre!» Le changement demandé («arrêtez de passer tout votre temps avec ces gens») n'est peut-être pas le changement souhaité («montrez-moi que vous aimez»). En outre, les ultimatums sont résistés. Comprendre les raisons, la signification de la demande de changement facilitera le changement.

Exemple: harceler votre conjoint pour qu'il nettoie l'évier et remette le capuchon sur le tube de dentifrice ne fonctionnera probablement pas, mais il / elle peut changer si vous expliquez honnêtement que le tube de dentifrice en désordre près de l'évier sale vous rappelle votre ivresse , père abusif et bâclé qui vous a fait nettoyer la salle de bain après avoir vomi. Les gens qui se comprennent mieux s'entendent mieux. Des changements sont nécessaires pour les deux conjoints, pas seulement pour un.

Si vous souhaitez en savoir plus sur ce sujet, je vous recommande vivement Auto-assistance psychologique Chapitre 10: Rencontres, amour, mariage et sexe.

Références:

Christensen, A. et Jacobson, N. S. (2000). Différences conciliables. New York: Guilford Press.

Tucker-Ladd, C. (1997). Auto-assistance psychologique. En ligne: http://psychologicalselfhelp.org/